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martes, mayo 31, 2005

78 kg

Gimnasio + abstinencia = 78 kg.

Antes que nada, para que nadie se confunda, he de explicar la abstinencia. Abstinencia, según comedores compulsivos anonimos, es no comer aquellos alimentos que nos provocan atracones y un ansia irrefrenable por comer. En mi caso toda clase de azucares, harinas, hidratos de carbono, comida basura, carne, pescado, dulces. Absitencia es dejar de comer de todo a todas horas, y comer segun un plan establecido de comidas de manera saludable.

El dejar de comer hidratos de carbono a todas horas sin parar, centrarme en verduras, frutas, y hortalizas como vegetariano que soy, y el ejercicio fisico continuado, pues han dado resultado.

Me encuentro bien, sereno, con una calma inaudita. A veces me asaltan las tentaciones, pero tengo una calma que me hace apartarlas de mi sin esfuerzo. Ni si quiera he de tirar comida.

Espero que esto me dure mucho tiempo. Llevo asi una semana y un dia.

Normalmente rompo la abstinencia los fines de semana, pero he aprendido como afrontar las tentaciones del fin de semana, con voluntad y teson. Asi encadenando una semana con otra de abstienencia conseguire mi objetivo.

Se donde estaran las tentaciones, se como controlarlas. Solo he de preocuparme por ese momento concreto. Por ese dia concreto.

Pero no he de confiarme, sigo siendo un enfermo y puedo recaer en mi adiccion a la comida. Tengo que estar alerta.

Ademas de esta mejoria, se abren ante mi espectativas laborales mucho mas interesante que lo que estoy haciendo ahora. Puede que dentro de poco este viajando mucho.

miércoles, mayo 25, 2005

Kilos = depresión.

Esta es una formula que en mi, he certificado que es cierta. En el pasado cuando vivia obeso y solo me preocupaba el comer lo que me diera la gana, y el por que no se arrimaba a mi ninguna mujer, no me di cuenta cual era mi problema. Hasta que llego quien ya sabeis y de una bofetada me lo hizo ver.
Esta verdad que yo he descubierto, no es absoluta, es mas bien una proyeccion. El efecto de los kilos sobre la personalidad de uno es lo que marca la pauta y te lleva a una depresion. En general otras personas candidatas a parejas huyen de aquellos con una depresion continua, que surga de un complejo fisico causado por la obesidad.
O sea que si tienes un número x de kilos de mas, y eres feliz contigo mismo, te aceptas, no tendras ese aura de mal rollo. Y asi puedes vivir y tener pareja, y llevar una vida plena (eso si vigilate la salud, por los infartos, diabetes y demas problemas asociados a la obesidad).
Vamos que el problema es aceptarse a si mismo. Con la presion mediatica hoy dia es dificil. Muchas veces la aceptación de uno mismo surge por la aceptación de otro. Conozco personas con sus 100 kg felices con sus parejas. Yo cuando tenia todo mi sobrepeso era incapaz de sentirme atractivo y de estar con nadie.
Es fisico, espiritual, y emocional.
Luego hay otras personas que saben que hay un problema, pero que no identifican cual. Como yo hasta que "desperte". Hay personas que son incluso rematadamente idiotas, que han tenido pareja, y han agriado su relacion y lo han perdido todo. Sus kilos y su manera de comer han perdido su relacion y no quieren verlo.
Se me ocurren un par de casos pero no dare nombres ni iniciales. Solo hablare de el y ella.
El lo tenia todo, una chica atractiva, joven, alegre. Pero vegetariana. Eso para mi es un sueño. Para el, una ridiculez. El vivia entregado a las comilonas, a los asaltos a los buffet chinos, y para mas inri, a flirtear con otras cuando podia. Yo solo le culparia de estar demasiado vivo. De querer salir con todas, de querer comerse todo. Lo que esta, a mi entender sin querer juzgarle, es ciego. Y ahora abre un blog para compadecerse de si mismo y quejarse de la vida. En el fondo me da cierta lastima. No me siento mejor que el, solo mas iluminado. Tuvo lo que yo mas deseo y lo hecho por tierra.
Ella. Ella es la tipica que dice una cosa y piensa otra. La que dice que se acepta fisicamente pero luego se preocupa en la bascula. La que se tortura a dietas, pero luego las deja. La que tiene un novio que la deja por su fisico y luego le sale la vena orgullosa "yo soy asi quiereme como tal", pero no hace nada para remediarlo, y luego llora por que no le sale novio. La que acostumbrada a que chicos guapos la rondaran cuando era delgada, sigue esperando que esos mismos chicos delgados y guapos la persigan con su aspecto actual y cuando se le acerca un chico mas normal lo rechaza. Ella es tambien algo inconsciente de la realidad. No ha sabido encajar que la sociedad la esta presionando para que coma y para que sea perfecta a la vez. Y ahora escribe un blog romanticon y se queja de que no encuentra a nadie digno de su amor.
Se que los dos no leeran esto, y tampoco quiero que lo hagan, pero les digo que han de evolucionar, crecer, madurar , y ver que la comida puede ser una droga. Ellos en sus kilos viven depresivos, como yo vivia. ¿Soy mejor por que yo me di cuenta y cambie? No creo, yo siempre fui obeso desde niño, ella y el no, ellos fueron normales y cayeron en las redes de la obesidad.

martes, mayo 17, 2005

Interrogantes

Hoy he tirado comida.

Ayer en la cena comi algo que no debia, pero no en plan atracon, solo un poco. Y como había mas, esta mañana al levantarme, antes de ir a trabajar, he metido en una bolsa de plastico todo lo que había en casa que no debo comer por que son mis alimentos llave, los que abren las puertas a los atracones. Los he metido en una bolsa de plastico y los he tirado a la basura, en un contenedor lejos de casa.

Me he sentido culpable al hacerlo. Se que no es normal. Por un lado estoy alejando de mi las tentaciones. Protegiendo mi abstinencia, protegiendome de un posible atracon. Tambien le estoy haciendo un favor a mi familia. En las mujeres de mi familia la obesidad es cronica, y el tabaquismo tambien. Llegara un dia que los infartos causen estragos. Pero por otro lado me he sentido mal al saber que eso no esta bien, que no es normal que tire comida, que es un sintoma de mi enfermedad como comedor compulsivo, y sobre todo me he sentido culpable por que medio mundo se muere de hambre, y sin embargo yo no puedo parar de comer. Es ironico.

La culpa es de las empresas multinacionales de comida basura, podian dedicar sus esfuerzos en vez de a captar mas comedores y a destrozarles la salud, a solucionar el problema del hambre, pero claro sin dinero.... Nestle, Macdonalds, Milka, Coca cola, etc etc , solo piensan en el consumidor del primer mundo y en su dinero, y nos estan destruyendo, y dejan morir de hambre a la otra mitad del mundo por que no tienen dinero.

Hoy estoy de vuelta de la comida basura. La odio.

domingo, mayo 15, 2005

80,5 kg & desencantado

No estoy curado. Sigo siendo un comedor compulsivo. El azucar tira de mi. Y he tenido dos atracones. Y asi estoy que en solo dos atracones de comida he subido kg y medio. Ahora mismo llevo unas 24 horas sin comer, y eso no es sano.

Pero son las 6 de la mañana despues de una juerga, y no es bueno comer antes de dormir. NO voy a romper esa regla. Y ademas cuando he llegado a casa me he encontrado una tentación. Frutos secos enla escalera. Mi madre me pone cosas en la escalera cuando me las guarda para mi y quiere que las coja de camino a mi cuarto. Ha sido como inducirme a comer. Pero me he pesado y he visto que no, no es asi. No estoy dispuesto, y he cogido los frutos secos y los he tirado por el retrete.

24 horas sin comer, y he tirado comida por el retrete. Sintomas de anorexia.

Hoy me he llevado dos pequeños palos. Dos chicas por las que en el pasado he sentido algo, y bueno no he podido atraerlas, estan ahora con otros chicos. Y todos conocidos. Nr se lio en un bar delante de todos con Rb y aunque los dos me caen muy bien, he de reconocer que me dolia verlos. Nr es un poco sosa, pero era una de las dos chicas vegetarianas que conozco en mi ciudad. Y ademas con alto factor de compatibilidad en aficiones conmigo. Parecia que se iban a violar, y se conocen desde hace varios años y es ahora cuando se han atacado. Me alegro por ellos, pero me jode. Que quieres que te diga.

El y Is. KK iba originalmente detras de El. Pero a El se gustaba Is, y claro a mi tb me gustaba El, que es tambien vegetariana, afin a la escalada y mis aficiones. Y me he enterado de oidas que estan juntos. Is decia que jamas se liaria con la chica que le gustaba a un amigo. Yo le decia que con el corazon esas cosas no se pueden decir, y ahi lo tienes, ala. Ja. Cuando lo vea le dire algo, me alegro por el, pero me jode.

Me siento algo vencido. No soy capaz de atraer a una mujer. No soy capaz de bajar de peso. Solo quiero llegar a mis deseados 70 kg, y sentirme atractivo, y encontrar a una chica que me quiera, y curarme de mi adiccion a la comida. Estoy indignado conmigo mismo.
Me llamo vegetariano, pero soy un falso vegetariano por que como compulsivamente comida que un vegetariano real no comeria. No soy capaz de controlar mis habitos alimenticios. Se que a cada bocado me alejo mas de mi felicidad. Comer es destruirme a mi mismo. Y sigo comiendo. Y meda igual a veces. Necesito encontrar la motivación de aquel tiempo. Tengo que salir de este callejon si salida. En cierta manera me odio a mi mismo, y odio un poco mi vida, aunque se que podria ser mucho peor. Podria estar en 120 Kg. Un puro infierno. Necesito respetarme a mi mismo y parar de comer. Es solo voluntad. Decir no y negar a todo el mundo. Las drogas ilegales estan en las calles, pero la comida, una droga mucho peor para mi, esta en todos lados, en casa, en la television, en las gasolineras, mi propia familia me la pone por delante. Estoy empezando a desesperar.
Y el viernes no fui al gimnasio....

martes, mayo 10, 2005

79 kg & encrucijadas

Bueno aqui estoy otra vez en radio macuto.
No voy a disculparme por no haber posteado. Simplemente escribo cuando tengo algo en la cabeza que expresar. Para decir lo mismo que todos esos blogs ñoñas de "hoy he sacado mi perro" o "mi novio no me comprende", mejor me quedo calladito.
Estos 79 kg que pongo en el titulo me han costado la misma vida. La voluntad flaquea. He estado mas de un mes en abstinencia, que es como llaman en comedores compulsivos a no comer aquella comida peligrosa por que te genera atracones. Aun asi en un mes no perdi apenas peso, solo un kg, pero fue por que no hize ejercicio ya que deje el gimnasio por estar malo de la garganta.
Y justo que cuando me cure, y me disponia a volver al gimnasio, perdi la abstinencia de una manera super tonta, comi algo que no debia y se abrio la puerta que me llevo a un par de atracones.
Pero ya me he recuperado de esa pequeña recaida y estoy en el camino bueno, y he vuelto al gimnasio. Y aun asi el mes se nota. Los 79 han llegado rapido. El mes en serena abstinencia se ha notado.
La verdad es que pienso en las mujeres que se cruzaron por mi vida el año pasado cuando estaba en 70 kg, chicas guapisimas a las que yo atraia, no por mi fisico, si no por el estado mental de sentirme bien con mi cuerpo y derrochar alegria y buen rollo por todos los poros. El fisico solo ayuda en parte. Me acuerdo de la rubia de rastas, L, que iba detras mia en un bar y tonto de mi no me di cuenta. O de V, que se hecho atras por tener novio, y luego a la semana su novio la dejo, y ya me rehuia muerta de verguenza. Eran chicas bastante guapas. Ambas con factores de mucha compatibilidad, nada de drogas, y V vegetariana.
Ayer encontre una foto mia rebuscando en mi cartera. Era una foto mia de hace mucho tiempo, de justo antes de ser vegetariano, con todos los 120 kg encima. Me vi con unas ojeras terribles, la cara hinchada por la obesidad. En esa foto yo no era feliz. Ni con mi vida, ni con mi cuerpo, ni con mis perspectivas de futuro. No quiero volver asi, cada vez que se me cruze comida por delante, mirare esa foto para recordarme a donde me puede llevar la comida.
Eso me anima a luchar, a volver a lo que logre, adelgazar, recuperar la talla que he subido, y volver a ese estado en el que me salian tantas oportunidades.
En el plano laboral estoy en una encrucijada. Me ofrecen una inversion mediante un prestamo a rentabilizar a corto plazo con un rendimiento de un 200%. Y tambien tengo ante mi la posibilidad de independizarme y dejar de ser un asalariado y pasar a ser un "Freelance". Creo que estos cambios han de venir poco a poco. A parte de mis ocho horas, tengo tanto trabajo extra que poco a poco me gustaria ir cobrando mas este trabajo extra y acabar viviendo solo de el, para no tener que ser un asalariado y tener un jefe por encima mia dandome por saco.
Me deseo mucha suerte.
Pd: recuerdos muy cariñosos para L, mi rubita de rastas. Donde quiera que estes vives en mis sueños.