80,5 kg & desencantado

No estoy curado. Sigo siendo un comedor compulsivo. El azucar tira de mi. Y he tenido dos atracones. Y asi estoy que en solo dos atracones de comida he subido kg y medio. Ahora mismo llevo unas 24 horas sin comer, y eso no es sano.

Pero son las 6 de la mañana despues de una juerga, y no es bueno comer antes de dormir. NO voy a romper esa regla. Y ademas cuando he llegado a casa me he encontrado una tentación. Frutos secos enla escalera. Mi madre me pone cosas en la escalera cuando me las guarda para mi y quiere que las coja de camino a mi cuarto. Ha sido como inducirme a comer. Pero me he pesado y he visto que no, no es asi. No estoy dispuesto, y he cogido los frutos secos y los he tirado por el retrete.

24 horas sin comer, y he tirado comida por el retrete. Sintomas de anorexia.

Hoy me he llevado dos pequeños palos. Dos chicas por las que en el pasado he sentido algo, y bueno no he podido atraerlas, estan ahora con otros chicos. Y todos conocidos. Nr se lio en un bar delante de todos con Rb y aunque los dos me caen muy bien, he de reconocer que me dolia verlos. Nr es un poco sosa, pero era una de las dos chicas vegetarianas que conozco en mi ciudad. Y ademas con alto factor de compatibilidad en aficiones conmigo. Parecia que se iban a violar, y se conocen desde hace varios años y es ahora cuando se han atacado. Me alegro por ellos, pero me jode. Que quieres que te diga.

El y Is. KK iba originalmente detras de El. Pero a El se gustaba Is, y claro a mi tb me gustaba El, que es tambien vegetariana, afin a la escalada y mis aficiones. Y me he enterado de oidas que estan juntos. Is decia que jamas se liaria con la chica que le gustaba a un amigo. Yo le decia que con el corazon esas cosas no se pueden decir, y ahi lo tienes, ala. Ja. Cuando lo vea le dire algo, me alegro por el, pero me jode.

Me siento algo vencido. No soy capaz de atraer a una mujer. No soy capaz de bajar de peso. Solo quiero llegar a mis deseados 70 kg, y sentirme atractivo, y encontrar a una chica que me quiera, y curarme de mi adiccion a la comida. Estoy indignado conmigo mismo.

Me llamo vegetariano, pero soy un falso vegetariano por que como compulsivamente comida que un vegetariano real no comeria. No soy capaz de controlar mis habitos alimenticios. Se que a cada bocado me alejo mas de mi felicidad. Comer es destruirme a mi mismo. Y sigo comiendo. Y meda igual a veces. Necesito encontrar la motivación de aquel tiempo. Tengo que salir de este callejon si salida. En cierta manera me odio a mi mismo, y odio un poco mi vida, aunque se que podria ser mucho peor. Podria estar en 120 Kg. Un puro infierno. Necesito respetarme a mi mismo y parar de comer. Es solo voluntad. Decir no y negar a todo el mundo. Las drogas ilegales estan en las calles, pero la comida, una droga mucho peor para mi, esta en todos lados, en casa, en la television, en las gasolineras, mi propia familia me la pone por delante. Estoy empezando a desesperar.

Y el viernes no fui al gimnasio....