Cabalgando en mis emociones

Me he dado cuenta de que mis emociones afectan a mi manera de comer. El tipico topico de la chica despechada con el tarro de helado en mi se cumple. Es decir, me va bien, las cosas me salen como quiero, me siento bien, estoy fuerte, tengo animo, etc pues entonces como sano como a mi me gusta, tengo voluntad para negar la comida basura y ergo pierdo peso.

Sin embargo, me hacen putadas, estoy depre, me rechazan, me siento mal, corro a refugiarme en la comida, a comer para anestesiarme para no sentir el dolor, pero despues de comer me siento peor, hecho una mierda. Tengo que meditar mucho, autoconvencerme, encontrame mejor para poder dejar de lado por fin de comer la comida que me hace daño.

Y el caso es que creo que si no tuviera esa comida a mano lo mismo tendria mas fuerza para al mas minimo contratiempo no refugiarme en la comida.

Hay gente que por quedar bien conmigo me ofrece comida. Personas que intentan agradarme teniendo comida que es supuestamente grata para vegetarianos. Pero es que yo ademas soy comedor compulsivo y hay algunas cosas que un vegetariano si comeria, pero que para mi son mas peligrosas que el acido sulfurico por que desatan un ansia por comer increible y puedo no parar.

Hace poco he conocido a una chica, T, que siendo sincero, parecia muy buena opción. Es raro encontrar hoy día alguien que no fume, no beba, y sea vegetariano. Mis intenciones eran sanas, honradas. Salimos varias veces, y durante ese tiempo he vivido el mejor periodo animico que he tenido ultimamente, me he respetado a mi mismo, me he cuidado, he comido bien.

Tras varias citas me lanze, y por fin la bese, y fue mal. Salto para atras como un gato. Y no me explico por que, por que momentos antes ella me estaba incitando a eso y a mas. No nos hemos peleado, hemos quedado como amigos. Lo mismo todavia se puede salvar, pero claro los dos sobrios sin gota de alcohol, la relacion necesita mas tiempo.

Pero en el periodo entre que la vi por ultima vez, y luego hable con ella, he tenido la peor recaida en mi compulsividad. ¿Como se pueden subir 4 kilos en solo 3 dias? Imaginadlo. Sin parar de comer. Horrible. Se desdibujan los sentimientos, el control de uno mismo. Y para colmo no habia reuniones de terapia, ni he sentido el impulso de llamar a nadie (de oa) para hablar y quitarme la idea de comer de la cabeza.

He estado meditando. Y creo que voy a atacar mi enfermedad con artilleria pesada. Voy a remodelar mi vida desde cero. Hare lo que sea para mejorar mi salud. No quiero acabar siendo lo que era, un tio gordo sentado delante del ordenador.

Para empezar voy a dejar de jugar al rol, por que no hay mesa de partida de rol en la que no se este comiendo. Se trata de evitar estar sentado y comiendo, y lo voy a sustituir por escalada, que es de lo que se trata, ejercicio. Me duele por que el rol me gusta, pero seguire yendo a las partidas en vivo de año en año, pero adios a la mesa. Asi ha de ser. Poco a poco quiero engancharme con un grupo de escaladores de verdad y salir todos los fines de semana al campo.

Tambien estoy pensando en cambiar de trabajo, y buscar algo que no sea estar sentado delante del ordenador todo el dia, la cuestion es que no doy con que. Quizas sea el momento de titularme en trabajos verticales.

Y ejercicio diario, volver al gimnasio que lo tengo abandonado desde mayo, junio.

A veces me dan ganas de desaparecer e irme a Uganda de voluntario, por decir algo.

En fin veremos como se va desarrollando, lo unico que se es que tengo voluntad de curarme pero no se como.