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jueves, junio 29, 2006

Soledad, desesperación y autoestima...

Yo creo que es desesperación, puro miedo a la soledad. Lo que mas me asusta es seguir solo y que nada haya merecido la pena, todo el esfuerzo, todo lo que he cambiado, para nada, para estar emocionalmente igual que al principio. Tengo muy claro que ha merecido la pena. No me planteo volver a come tan mal como antes, pero la soledad me sigue doliendo tanto como siempre.

Es una recaída emocional y una depresión lo que me asusta, y el volver a caer en la comida. Necesito tanto amar, sentirme querido, que la soledad me quema por dentro.

Ansió tanto ser querido que veo espejismos, confundo sentimientos de amistad y compañerismo con el interés por mí y me ilusiono, y cuando veo que esto no es así me desespero.

A veces pienso que es mi destino estar solo. Que por lo menos tengo el consuelo de haber catado el falso amor, pero en el fondo me siento desgraciado.
Admitir, asumir, la soledad se me hace tan terrible. Lo necesito y la vida me lo niega. Y a otros les cuesta tan poco y no lo aprecian. ¿Me estaré volviendo loco? Me doy pena, me siento un fracaso como hombre.

Esto, el encontrar pareja fue mi principal motivación para perder todo el peso. En mi enfermedad pensaba que mi vida se arreglaría sola cuando adelgazara. Cosa totalmente falsa. Estoy bien conmigo mismo y con mi cuerpo. Por supuesto se que no soy un modelo, pero me gusto mas que antes y he superado grandes complejos. Ya no me da miedo quedarme a pecho descubierto en público, ni delante de una persona del sexo opuesto.

Ya no me vale como motivación para mi lucha contra la obesidad la búsqueda de pareja, por que he aprendido que eso no depende solo de mí. Yo ya hago todo lo que puedo por mi parte.

Sin embargo he encontrado algo que me hace seguir adelante y no abandonarme a la comida. El mejorar mi calidad de vida, el poder llevar una vida lo mas normal posible, sana y feliz. Por que a mi la comida me ha anulado como persona, me ha destruido llevándome a un estado de depresión sin ganas de seguir viviendo. El estar libre de ese yugo y poder seguir viviendo para mi es suficiente motivación.

miércoles, junio 14, 2006

Dos articulos que me han llamado la atención

Dos articulos que me han llamado la atención, en concreto el de "obesidad versus adicción"

http://www.enbuenasmanos.com/articulos/muestra.asp?art=601



http://www.elnuevodiario.com.ni/2006/06/06/opinion/21101

viernes, junio 09, 2006

Cronicas de un adicto a la comida...

Ultimamente tengo sueños extraños. No los llamaría pesadillas, por que no me angustian, pero si son realmente inquietantes. Sueño que como, que me doy atracones. No dislumbro la circunstancia concreta, pero si he soñado con chocolate, con dulces, con todo aquello que he sacado de mi cuerpo y de mi vida. Cuando me despierto me cuesta discernir si lo que he soñado ha ocurrido o no. Se que no soy sonambulo, y se la comida que tengo en casa.
Creo que es por que la enfermedad de compulsión por la comida ya no puede con mi parte consciente y empieza a atacarme por el lado inconsciente. Asi que he decidido no darle mayor importancia a estos sueños, y tomarlos como una expresion de mis miedos.
Sobre todo por que ultimamente siento en mi una gran serenidad. He conseguido que nada me altere mas alla de lo necesario. Asi me mis emociones se mantienen estable y no tengo necesidad de mitigar ningún dolor con la comida. Y si un dia estoy algo triste, tengo derecho a estarlo, y intento animarme con musica, paseando, haciendo cosas.
Es inaudito. Una gozada. Hace nada he tenido una pequeña situación peliaguda en el trabajo con no de los "jefes". Se que el no tenía razon, y que el provoco mi fallo por que sus instrucciones no fueron precisas, y cuando yo confirme los datos, el no se daba cuenta de que le decia datos erroneos y me los confirmo.
Pues bien cuando se detecto el error y se perdieron horas de trabajo, como es normal me recrimino por ello. Yo me calle solucione el asunto rapidamente y segui con lo mio. No le di importancia. Y me dio totalmente igual. No me afecto. Increible, yo siempre he tenido una tolerancia cero a los problemas en el trabajo. Cuando me han hechado una bronca me lo he tomado fatal en el pasado.
Tambien un grupo de amigos me ha hecho una grave traicion, por la que debería sentirme gravemente dolido e insultado. Pero lejos de caer en la replica y cascar unas cuantas calaveras, he decidido pasar de ellos, y escojer el camino mas fácil para mi. No merece la pena. Aunque durante unos dias me han tenido preocupado, la vida sigue, y no voy a dejar que me afecte. Estoy cuidando de mi y mis emociones.
Lo que si me ha hecho dudar es mi salud. Soy muy orgulloso de mi salud. Siempre se ha dicho que los vegetarianos somos personas de salud debil, que tenemos que tomar pastillitas para suplir aquello que no nos da la carne. Y los vegetarianos decimos lo contrario, que al eliminar la comida basura de nuestra vida nuestra salud mejora, etc. Pero yo como enfermo comedor compulsivo que soy, uno de los sintomas de mi enfermedad es que ligo mi estado de salud a mi manera de comer.
Ultimamente tengo un par de pequeños problemas de salud, nada grave. Tonterias. Pero mi mente no carbura bien en cuanto a comida y salud por que estoy enfermo. A veces me descubro pensando "esto me pasa por que no estoy tomando lacteos, voy a entrar a esa tienda y me compro algo", o " esto me pasa por que no tomo frutos secos, ni leche ni huevos; estoy bajo de proteinas y por lo tanto bajo de defensas voy comprarme una bolsa de..."
Pero esos pensamientos no son mios, son la enfermedad atacandome. Por que una sola vez que caiga me puede llevar un atracon y eso a una recaida. Lo primero que hize es decir "no puedo decidir asi a la ligera comer algo fuera de mi plan de comidas" he de pensarlo detenidamente y consultarlo con alguien. Lo consulte con mi amiga St, y me recomento buscar alimentos alternativos que suplieran esas necesidades que yo creo que tengo, y que sean alimentos que se que no me van a causar compulsion ni caer en los atracones.
La mente me juega malas pasadas, como adicto y enfermo que soy.
Ya para cerrar el post, no se si le recordais a él, aquel que comentaba en un post hace mucho tiempo (post sobre el y ella). Pues entro en su blog y veo que tiene una entrada con su peso y su estado animico en cuanto a su peso. El que se reia de mi por ser vegetariano y estar preocupado por la comida, cuando ellos comian sin freno a mandibula batiente, y yo era el raro por querer comer sano de manera que no me destruyera. Justicia poetica.

Sobre el queso y el chocolate

David Katz, director del Rudd Food Center for Food Policy &Obesity de la universidad de Yale, nos cuenta en su último estudioque es chocolate es el alimento más deseado en el 40% de mujeres yel 15% de hombres. Lo que comemos afecta a nuestro estado de ánimo,y el chocolate es sin duda uno de los antidepresivos más eficaces.Semejante efecto se debe a su acción sobre los niveles deserotonina, un neurotransmisor que mejora considerablemente nuestrohumor, y que al aumentar sus niveles, ayuda a controlar el apetito.De ahí que una pastilla de chocolate a tiempo pueda calmar nuestravoracidad.Lá próxima vez que sienta deseos imperiosos de comer chocolate yse reprima, observe cuanto tiempo tarda en pegarse un atracón decomida. Experimente también que ocurre si cuando tiene muchos deseosde comer chocolate se permite consumir un par de trozos (puro, negroy sin azucar) Lentamente permitiendo que el cacao se derrita en laboca, dejando tiempo de que llegue a su cerebro el mensaje.
Otro popular ingrediente bien colocado en en el ranking de los alimentos más deseados es el queso. Gran parte de su poder se debe al contenido en casomorfina, unasustancia estructuralmente parecida a las endorfinas, presentetambién en la leche materna, que genera una agradable sensación debienestar.Su efecto adictivo, aunque potente, es diez veces inferior al desu hermana mayor, la morfina. De ahí que en épocas de dolor físico óemocional recurramos más al queso pues alivia el dolor a nivelcerebral y físico.
Yo el chocolate hace tiempo que lo tengo fuera de mi plan de comidas. El queso lo he tenido que sacar hace relativamente poco. Me di cuenta que se estaba volviendo adictivo para mi, y eso que solo estaba comiendo queso blanco. Si era una tarrina grande me la comia entera. Y si lo compraba en tarrinas pequeñas me costaba comerme solo una al día. Asi que al final deje de comerlo.
Me quede de piedra cuando lei esto. Simplemente alucinante. Otro alimento mas psicoactivo.
Moraleja: Quiero alimentos que alimenten mi cuerpo y dejen mi mente en paz.