Cronicas de un adicto a la comida...

Ultimamente tengo sueños extraños. No los llamaría pesadillas, por que no me angustian, pero si son realmente inquietantes. Sueño que como, que me doy atracones. No dislumbro la circunstancia concreta, pero si he soñado con chocolate, con dulces, con todo aquello que he sacado de mi cuerpo y de mi vida. Cuando me despierto me cuesta discernir si lo que he soñado ha ocurrido o no. Se que no soy sonambulo, y se la comida que tengo en casa.

Creo que es por que la enfermedad de compulsión por la comida ya no puede con mi parte consciente y empieza a atacarme por el lado inconsciente. Asi que he decidido no darle mayor importancia a estos sueños, y tomarlos como una expresion de mis miedos.

Sobre todo por que ultimamente siento en mi una gran serenidad. He conseguido que nada me altere mas alla de lo necesario. Asi me mis emociones se mantienen estable y no tengo necesidad de mitigar ningún dolor con la comida. Y si un dia estoy algo triste, tengo derecho a estarlo, y intento animarme con musica, paseando, haciendo cosas.

Es inaudito. Una gozada. Hace nada he tenido una pequeña situación peliaguda en el trabajo con no de los "jefes". Se que el no tenía razon, y que el provoco mi fallo por que sus instrucciones no fueron precisas, y cuando yo confirme los datos, el no se daba cuenta de que le decia datos erroneos y me los confirmo.

Pues bien cuando se detecto el error y se perdieron horas de trabajo, como es normal me recrimino por ello. Yo me calle solucione el asunto rapidamente y segui con lo mio. No le di importancia. Y me dio totalmente igual. No me afecto. Increible, yo siempre he tenido una tolerancia cero a los problemas en el trabajo. Cuando me han hechado una bronca me lo he tomado fatal en el pasado.

Tambien un grupo de amigos me ha hecho una grave traicion, por la que debería sentirme gravemente dolido e insultado. Pero lejos de caer en la replica y cascar unas cuantas calaveras, he decidido pasar de ellos, y escojer el camino mas fácil para mi. No merece la pena. Aunque durante unos dias me han tenido preocupado, la vida sigue, y no voy a dejar que me afecte. Estoy cuidando de mi y mis emociones.

Lo que si me ha hecho dudar es mi salud. Soy muy orgulloso de mi salud. Siempre se ha dicho que los vegetarianos somos personas de salud debil, que tenemos que tomar pastillitas para suplir aquello que no nos da la carne. Y los vegetarianos decimos lo contrario, que al eliminar la comida basura de nuestra vida nuestra salud mejora, etc. Pero yo como enfermo comedor compulsivo que soy, uno de los sintomas de mi enfermedad es que ligo mi estado de salud a mi manera de comer.

Ultimamente tengo un par de pequeños problemas de salud, nada grave. Tonterias. Pero mi mente no carbura bien en cuanto a comida y salud por que estoy enfermo. A veces me descubro pensando "esto me pasa por que no estoy tomando lacteos, voy a entrar a esa tienda y me compro algo", o " esto me pasa por que no tomo frutos secos, ni leche ni huevos; estoy bajo de proteinas y por lo tanto bajo de defensas voy comprarme una bolsa de..."

Pero esos pensamientos no son mios, son la enfermedad atacandome. Por que una sola vez que caiga me puede llevar un atracon y eso a una recaida. Lo primero que hize es decir "no puedo decidir asi a la ligera comer algo fuera de mi plan de comidas" he de pensarlo detenidamente y consultarlo con alguien. Lo consulte con mi amiga St, y me recomento buscar alimentos alternativos que suplieran esas necesidades que yo creo que tengo, y que sean alimentos que se que no me van a causar compulsion ni caer en los atracones.

La mente me juega malas pasadas, como adicto y enfermo que soy.

Ya para cerrar el post, no se si le recordais a él, aquel que comentaba en un post hace mucho tiempo (post sobre el y ella). Pues entro en su blog y veo que tiene una entrada con su peso y su estado animico en cuanto a su peso. El que se reia de mi por ser vegetariano y estar preocupado por la comida, cuando ellos comian sin freno a mandibula batiente, y yo era el raro por querer comer sano de manera que no me destruyera. Justicia poetica.