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viernes, octubre 27, 2006

el antes y el despues

Agradecimientos 27-10-2006

-Gracias por que por fin he podido escribir un plan de comidas.

-Gracias a csr y nch por el curro extra cuando mas me hacia falta el dinero, y por que me refresca y ayuda trabajar de esa manera.

-Gracias a los compañeros de oa por ser mi familia.

-Gracias por las mujeres que me hacen sentir la autoestima alta.

-Gracias por las cintas del programa de doce pasos que tanto me han ayudado.

-Gracias a que no me siento perdido.

-Gracias por que mis compañeros de oa cuidan de mi.

-Gracias por una tarde tranquila en el trabajo.

-Gracias por un niño que me sonrie.

-Gracias por la recaida ya que me ha enseñado mucho, que no estaba trabajando el programa bien, y me ha hecho tragarme el orgullo que tenia respecto a mi recuperación.

-Gracias por que puedo ayudar a otras personas con mi experiencia y testimonio, y eso me hace sentirme útil.

-Gracias por que puedo mejorar el ambiente en el trabajo, lo que hace que yo este mejor alli.

-Gracias por que puedo asistir a las reuniones.

-Gracias por un sms de apoyo de un compañero.

-Gracias por que se que atraigo a las mujeres, y estoy solicitado, gracias por la autoestima..

Autoanalisis

Hubo un momento en mi vida que mi obesidad me molestaba. Me decidía que si cuerpo tendría guerra, la tendría. Me odiaba a mi mismo y a mi cuerpo. Así que decidí pasar de destruirme con la comida a vivir a dieta. Me tome el vegetarianismo así. No como un tema de activismo animal, si no como una manera de vivir a dieta, de comer de la manera mas sana posible. Aun hoy sigo siendo vegetariano. Pero ya no soy vegetariano primero y luego comedor compulsivo. Ahora soy comedor compulsivo y en segundo lugar vegetariano. El vegetarianismo, funciono en el sentido en que cambie el chip de comer a no comer, pase de un extremo a otro, y funciono, perdí peso paulatinamente y llegue donde quería. Solo que al siguiente revés emocional de la vida, estaba otra vez comiendo para no sufrir.

Para mi es mas más difícil comer moderadamente que privarme de comer, o comer hasta hartarme. Comer lo que el cuerpo necesita es algo que busco intensamente, según mi actividad física. Como comedor compulsivo estoy alterado a extremos, en mis emociones, en mi manera de comer. Necesito paz, ni euforia ni decaimiento. Y necesito comer para mantenerme. No para tapar mis miedos, resentimientos e inseguridad ante la vida, ni comer como herramienta de manipular mi físico.

No he de olvidar la vertiente física de mi enfermedad. Ni creerme recuperado físicamente por mucho que haya adelgazado. Por que puede que haya adelgazado demasiado, por no saber buscar un punto medio para no adelgazar ni subir más. Y también por que ahí alimentos con efecto sobre mí, antes o después, que me despiertan la compulsión, las ganas de no parar de comerlos.

La autocompasión para mí es un peligro, el “oh pobrecito de mi”, el sentirme marginado, sentirse menos que un comedor normal, es peligroso por que me llevan a la idea de: ¿por que no puedo yo hacer las mismas cosas que los demás? ¿Por qué no puedo yo comer un poco de esto si todos ellos pueden? Por que yo estoy enfermo y ellos no. Por que mi vida y mis emociones me sobrepasan y si me duele mucho emocionalmente hablando, voy corriendo a la comida para mitigar el dolor. Por que esos alimentos que ellos si comen, a mi me alteran, me causan adicción, y me pueden sumir en una intensa depresión. No he de sentirme menos, yo puedo vivir, solo que he de encontrar la manera de vivir sin destruirme, vivir sin hacer daño a los demás y a mi, como viven mucha gente en un conflicto continuo consigo mismos y con los que le rodean. Sacando de mi vida las situaciones que me ponen en peligro con la comida, pero manteniendo mis aficiones, mis ganas de vivir, pero sabiendo que mi plan de comida es sagrado. Siempre hay una manera de hacer las cosas, no tengo por que sacrificar mis aficiones, solo he de sacar la comida, y los conflictos emocionales, de ellas.

Se trata de cambiar hoy a mejor, de evolucionar, de crecer, no de sacrificar todo lo que soy en el proceso, si no de mejorarlo, de aprender y pasar de destruirme a enriquecerme. Y mis aficiones son compatibles, solo que he de sacar de mi vida todo lo que me dañe emocionalmente o situaciones que sean peligrosas con la comida. Y si me siento en una mesa rodeado de comida, mientras juego a juegos de mesa, mi mente se distrae se relaja y puedo caer en la comida. Así que busco poder jugar a juego de mesa, con mi gente, y que no haya comida alrededor. Y así puedo distraer mi mente y no tener que preocuparme de la comida, hasta la hora de la comida / cena, que saque mi chuleta de lo que me toca comer y punto. Y si viajo, prepararme espiritualmente, llevar mi literatura, llevar mi comida de emergencia por si en algún lado no encuentro comida adecuada para mí, buscar las reuniones de otras ciudades, y estar en contacto y seguir trabajando el programa igual que si estuviera en casa. Por supuesto si el viaje esta justificado.

Mis resentimientos y mis miedos me llevan a la comida. Por que me producen dolor, y cuando sufro uso la comida como anestesia. Veo en mí una clara relación entre el deseo de comer compulsivamente y los resentimientos y el miedo. Si escribo mis miedos, vivo pensando en hoy, sin preocuparme por el mañana, el dolor no me sobrepasara. Si doy gracias por las cosas pequeñas de mi vida, lograre centrarme en la parte positiva de mi vida. Escribo mis resentimientos e intento no odiar a nadie, y que nadie me odie a mi. Si le hago algo a alguien, procuro repararle el daño causado inmediatamente.

Extremos: imperfección versus caos. Cuanto estoy abstinente soy persona, y quiero hacer las cosas bien. Estoy bien conmigo mismo, en sintonía y puedo vivir una vida plena. Cuando estoy en recaída, mi cabeza y mis comportamientos son un caos, no me controlo yo mismo, la comida toma las riendas de mi vida.

Hay que saber manejar los flashes de la cabeza, verme otra vez en las situaciones que en el pasado me han hecho daño, trae a mi de nuevo todo el dolor que sufrí. Por cada pensamiento positivo uno negativo. Pensar automáticamente: este pensamiento malo ni lo quiero ni lo deseo.

No juzgar a los demás. Veo la enfermedad campando a sus anchas. El dolor de la vida haciendo estragos en las personas. Como se destruyen comiendo y no se dan cuenta de ello. A veces me duele ver a otras personas al principio del camino a la autodestrucción que yo he vivido. Que nadie se engañe. La obesidad es una enfermedad. Si va unida a ansiedad, fármacos, depresiones varias, subidas y bajadas de peso radicales. O a un peso excesivamente grande, es una bomba de relojería. La comida puede robarte todo. Anularte como persona. Hacer que tu novio te deje, impedirte llevar una vida normal, hacer que un camarero te eche la bronca si estáis sentados en un solo banco y os lo podéis cargar. Trato de no juzgar a los demás, de no sentirme superior. Es una decisión tan intima y personal de cada persona, que cuando se esta enterrado en kilos nadie te puede decir nada acerca de tu peso o que adelgaces o te lo tomaras como una agresión. Solo cuando realmente una persona quiere, se logra. Con Oa, con vegetarianismo, con médicos, con otros medios. No nos engañemos, la obesidad en el fondo es una enfermedad. Sobrepeso, que lleva acarreado ciertas taras físicas, luego esta la obesidad mórbida, que puede matarte en vida, o quedarte en una mesa de operaciones. Y de esta surgen tres palos, anorexia, bulimia y compulsión por la comida. Pero en el fondo, en el fondo, son enfermedades de carácter mental, físico, y en cierta manera, espiritual, de dolor por vivir.

El entorno familiar es muy importante. A mi me ha martirizado. Es el origen, en mi parte, de mi problema. Aunque ya no culpo a mi familia. Veo en las conductas de mi padre en su juventud, las mismas que tengo yo. Como el tenia la enfermedad también. Como es en parte heredado, y también en parte por los hábitos de hoy, por las cosas que me han pasado. El apoyo familiar para mi habría sido muy importante, si me hubiesen comprendido y ayudado para no destruirme con la comida. Pero mi familia esta rota, y tiene antecedentes de esta clase de trastornos de obesidad mórbida, o compulsión por la comida. Me he de sentir afortunado por que yo lo se y se lo que me pasa. Y algún día lo tendré que decir, se lo tendré que decir y pedir perdón por desaparecer, pero que sepan que me están haciendo daño y que no les culpo. Por que en su situación, desconocimiento, e ignorancia no podían hacer nada más. Se que algún día tendré que volver y dar la cara, y no querré analizar, ni entrar en problemas ni discursos ni conflictos. Solo decir, oye nuestra familia tiene un problema, yo lo he superado. Que lo sepáis, el que quiera las respuestas que me las pregunte. Por que su ubicación geográfica les hace estar perdidos. Dios su única opción es la cirugía. Les deseo lo mejor. No me quiero sentir mejor que ellos, simplemente yo he sido tocado por la gracia de dios, o he tenido más medios a mi alcance u oportunidades, llamarlo como queráis.

En mi nuevo trabajándome han hecho unos análisis a través de un seguro medico privado. Mas que unos análisis es un chequeo completo .Como ya sospechaba, los análisis de sangre dieron algunos resultados propios de mi alimentación, nivel bajo de linfocitos (es decir las defensas bajas creo que por falta de proteína) y el azúcar al mínimo, no por debajo, pero si al mínimo de los niveles recomendados.

Acepto los resultados de mis análisis. Yo no decido ante ellos. Consultaré, iré al medico si hace falta. Por que yo no decido ante ellos. MI salud esta en manos de dios, por que mi libre albedrío esta enfermo y si yo escojo puedo escoger dañarme, manipular mi manera de comer para alterar mi salud, para bien o para mal, así que lo que tengo que hacer es buscar consejo profesional sobre esto que me pasa y hacer lo que me digan, adaptar mi abstinencia a ello.

ACTUALIZACION PRIMER PASO (cuaderno de trabajo)

PRIMER PASO

Soy impotente ante la comida por que:

-solo se comer dándome atracones, o para Vivir a dieta, no se comer para mantenerme estable de peso. Cuando he de comer para mantenerme de peso la duda y la incertidumbre se apoderan de mí. Habré subido, habré bajado, y eso me lleva a pesarme más.

-no puedo comer a la vez que recibo muchos estímulos externos, por que relajo la alerta sobre mi Modo de comer.

-no puedo comer mientras hablo o discuto de un tema que me implique emocionalmente, ya que me altera, estoy al tema de conversación y no a como estoy comiendo.

-prefiero sacrificar un hobby o afición, para no tener que enfrentarme ala comida o a viajes que me alejen de mis reuniones de oa.

-tengo miedo de comer, mejor dicho de comer de una manera que no sea sana para mi. De pesar más o menos del k yo considero mi peso ideal.

-Durante años he vivido preso de un sobrepeso excesivo que me causo muchos problemas emocionales y de salud.

-He sido incapaz de controlar mis emociones, y he acudido a la comida para apaciguar mi dolor, en vez de enfrentarme a los problemas, las situaciones o las personas.

-He vivido obsesionado con mi peso y mi aspecto físico, pesándome de forma compulsiva, una, dos y tres veces al día, creyendo que cuando adelgazara todos mis problemas se solucionarían, ligando mi estado emocional a mi peso.

-He clasificado a las personas según su manera de comer, y me he alejado de aquellas cuya manera de comer no me gustaba, por miedo a que sus hábitos se me pegaran.

-En cuanto a comida no tengo una percepción real de las cantidades. No se lo que realmente es poco o mucho, o cuando estoy saciado o no.

-He asociado el hambre a mi bienestar. Sentía alegría al tener hambre, por que asociaba el hambre a adelgazar.

-He intentado vomitar cuando he comido demasiado y me he sentido culpable por haber comido tanto.

-He sentido resentimiento hacia mi madre por ofrecerme comida y por su manera de alimentarme durante los años de mi niñez en que mi alimentación dependía de ella, y por la educación nutricional que me ha dado.

Mi vida se ha vuelto ingobernable por que:

-No puedo vivir con mi familia, su trato hacia mi me generan tales sentimientos, que huyo hacia la comida.

-no puedo faltar a una de mis tres reuniones semanales de oa, si falto recaigo, ya me ha pasado dos veces.

-confundo el sentimiento de compañerismo de oa con la atracción, cuando se trata de compañeras.

-no se manejar mis emociones cuando hay comida, familia o mujeres de por medio.

-prefiero no ver a mi familia en navidades antes que enfrentarme a todas las emociones que me genera visitarles, y antes que enfrentarme ala comida que se come allí.

-si he de vivir sin hacer planes a largo plazo, viviendo solo al día, aplicando el solo por hoy a mis otras facetas de la vida, no puedo pensar en que hacer con mi vida, ergo yo no controlo mi vida. ¿es esto soltar riendas? ¿o es que mi miedo a la comida controla mi vida?

-si las emociones me superan y las tapo con comida he de cuidar mis emociones, ergo no no puedo sentir emociones fuertes para huir de los atracones. No puedo tener broncas en el curro, peleas con la novia, y en un futuro peleas con hijos. Ergo la comida, o el huir de las emociones malas que me llevarían a la comida, controla mi vida y mi futuro. El no poder pensar en mi futuro me agobia.

No podría soportar p ej la presión de ser cabeza de familia.

-No soy capaz de comer solo un poquito de ciertos alimentos, yo lo quiero todo.

-He rehuido eventos y reuniones, por que sabia que allí habría comida peligrosa para mi.

-Cuando he estado presa de la comida, esta me ha anulado totalmente, y yo solo quería comer y dormir, mi vida desaparecía, y mi rendimiento en el trabajo disminuía.

-No tengo unos hábitos de comidas normales, los míos están alterados a extremos. O como muy poco, o como excesivamente.

-He creído que solo encontraría pareja cuando venciera esta enfermedad y adelgazara x kilos, cosa totalmente falsa.

Comentario de texto sobre el primer paso:

Primer Paso:

"Admitimos que éramos impotentes ante la comida y que nuestras vidas se habían vuelto ingobernables."

"En comedores compulsivos anónimos comenzamos nuestro programa de recuperación admitiendo que éramos impotentes ante la comida.

Recuerdo la sensación de impotencia ante la comida las semanas antes de entrar a OA. Cuando toque fondo del todo, que no fue la ultima vez que lo hice. Estaba tan hecho polvo, subiendo peso de una manera descontrolada. Me maldecía a mi mismo porque apenas un año antes había podido bajar de peso totalmente y en aquel momento no podía siquiera controlar lo que comía.

Muchos de nosotros nos rebelamos cuando nos desafiaron a admitir la derrota para controlar nuestra forma de comer. Cada cierto tiempo en el pasado o periódicamente fuimos capaces de hacerlo. Insistíamos en pensar: Nuestra manera de comer puede estar fuera de control en este momento, pero algún día tendremos la fuerza de voluntad suficiente para controlar nuestros excesos en el comer, y ese día, ya no la volveremos a perder.

Antes de entrar a oa, me di un ultimátum. Dije “voy a intentarlo por ultima vez, si no puedo iré a comedores compulsivos” Tenia claro que lo mío era compulsión, adicción. Eso si lo tenía claro. De hecho encontré Oa en Internet buscando en por “compulsión por la comida”. Aun así en los primeros meses de entrar en oa pensaba que yo aun podía con la comida como había podido cuando perdí los 40 kg que perdí, que simplemente estaba allí para refrescarme la memoria. Que yo no necesitaba aquello tanto. Aun no me había dado cuenta de todo lo que se hoy. No quería ver la verdad. Que había un problema mas grave de la comida. Y sin embargo lo tenia ahí, la comida había mantenido mi vida al ralenti en una depresión durante años, y se había agravado cuando había tenido cambios emocionales fuertes, como cuando trabaje en marbella para una persona adicta a la cocaína, o como fui dejado por una mujer.

Sin embargo, para muchos de nosotros, los días de comer controladamente se fueron volviendo menos numerosos y mas lejanos, hasta que al fin, recurrimos a CCA en busca de una nueva solución."

Recuerdo mi última época antes de mudarme a Madrid. Cuando toque fondo de verdad. En recaída pero en OA. Fueron unos 15 o 20 días de estar de la cama a la cocina, y de la cocina al ordenador, y vuelta a la cama. Todo se desdibujaba, dejaba de tener sentido. Trabajaba a horas extrañas, de noche (trabajaba en casa). Era un ermitaño en mi cuarto. Me aislaba de mi familia. Sin embargo me llamaron a Madrid (por que estaba fallando en mi trabajo) y esa fue el principio de mi nuevo despertar, conocer los grupos de aquí, y tener la oportunidad de vivir aquí. La propia comida me hizo cambiar mi destino.

"En CCA aprendimos que no es la falta de fuerza de voluntad lo que nos convierte en comedores compulsivos. De hecho, los comedores compulsivos a menudo demuestran poseer una cantidad excepcional de fuerza de voluntad.

Yo tengo una terrible fuerza de voluntad. Una gran valentía y decisión, a veces incluso temeridad. Es un rasgo de mí que aprendí en la escalada. Yo quiero ir del punto a (en el suelo), al punto b (a 30m de altura). Y tengo que tener fe en que puedo llegar, en que el equipo aguanta mi peso, en que no me voy a caer y no me voy a matar. Y voy a subir allí quiera la gravedad o no quiera. Si entras con dudas no subes, así de simple. Aprendí que cuando quería algo si me convencía de que podía lograrlo tenia la mitad del camino hecho. Cualquier cosa que me propuse, lo conseguí. Incluso adelgazar. Pero con la comida llego un punto que perdí el control. No se decir que no. Es superior a mi.

Comer Compulsivamente es una enfermedad que no puede ser controlada por la sola fuerza de voluntad. Ninguno de nosotros escogió tener este desorden más que si hubiera decidido tener cualquier otra enfermedad. Podemos dejar ahora de CULPARNOS O DE CULPAR A OTROS a causa de nuestra forma compulsiva de comer.

No fui consciente de que esto era una enfermedad de verdad, hasta que la vi en un escrito a la misma altura que la bulimia y la anorexia. Con todos sus síntomas, y reconocida clínicamente. Y señalada como una enfermedad mental. Hasta que he sabido que otra compañera ha atacado la enfermedad con ayuda de médicos psiquiatras y medicación.

Ya no culpo a mi madre, ni a mi padre, ni a su familia, ni a mi herencia genética, ni a la sociedad, ni a mi mismo, ni a la comida, por esta enfermedad. Se que yo soy un resultado de todos estos factores, y he de vivir con ello. Doy gracias por saber lo que me pasa, por que otros muchos no lo saben, y viven perdidos.

La enfermedad de la comida compulsiva es de tres naturalezas: FISICA, EMOCIONAL Y ESPIRITUAL.

Físicamente la enfermedad se ha manifestado en mí de las siguientes maneras:

La enfermedad ha destruido mi salud y mi cuerpo. Tengo estrías a docenas, flacidez, y una barriga vacía que jamás desaparecerá y por la que siempre me veo gordo. Tengo la columna desviada por que de niño me inclinaba para ocultar mi barriga, por que tenia complejo. A parte tengo cinco puntos en una mano por una vez que rompí un cenicero por que mi madre no me dejaba comer mas. Acabe en el hospital con un cólico por un atracón. He vomitado por comer demasiado. He intentado provocarme vómitos. He estado días sin comer. Después de haber adelgazado tantos kilos me he quedado algo débil.

Emocionalmente:

Mi personalidad ha sido presa de la marginación, discriminación, maltratos y acoso de otros chicos de niño por ser diferente y gordo, lo que marco mi personalidad y mi desarrollo como persona.

Siempre he tenido complejo de mi cuerpo. Miedo a enseñarlo, a quitarme la camiseta. He estado veranos enteros sin pisar una piscina o la playa por vergüenza de mi cuerpo, a pesar de vivir en la costa con veranos de seis meses.

Siempre tuve la autoestima por los suelos. Viví la mayor parte de mi vida preso de una depresión continua. Cuando estaba mejor lograba estar solo melancólico.

Todo esto ha generado en mi cierta incapacidad emocional para relacionarme con personas del sexo opuesto. Con la autoestima por los suelos, y un aura de depresión a mí alrededor, nadie se iba a acercar a mí. Yo era (o soy) incapaz de atraer a nadie si no me quiero a mi mismo. Esa aura de negatividad se me notaba, y ellas la regían.

No quería salir de noche ni divertirme Ni celebrar mi cumpleaños ni nada. Simplemente no le veía color a la vida. Pensaba que jamás podría gustar a una mujer, así que las actividades que se hacen para relacionarse con mujeres, yo las obviaba. Pensaba que no eran para mí, de que me iban a servir. Así que yo hacia otras cosas diferentes.

Mis emociones están tan dañadas que estas tienen picos, suben y bajan, como un carrusel. Y no lo controlo. Lo mas mínimo me altera y me pone en el cielo o en el infierno. Mi cabeza es un hervidero de obsesiones y fantasías, que solo logro detener a rachas.

Espiritualmente:

Intranquilidad, paranoia, miedo a la comida, miedo a mis emociones, miedo a salirme de la rutina. Solo he conocido momentos de plenitud, de realización y de paz de la mano de oa, durante el breve tiempo que he estado abstinente.

Comer compulsivamente no se origina simplemente de los malos hábitos alimenticios aprendidos en la infancia, ni a causa de problemas y desajustes, ni únicamente por amor a la comida, a pesar de que estos tres factores pueden influir en su desarrollo. Es posible que muchos de nosotros hayamos nacido con una predisposición física o emocional para comer compulsivamente.

Mi familia paterna tiene un alto grado de obesidad mórbida y antecedentes de enfermedades nerviosas. Mis tíos por parte de padre, incluso mi padre, han tenido que estar todos en psiquiátricos durante su adolescencia. Mi padre perdió una vez la cabeza con 40 años por una adicción a un fármaco y al ejercicio físico. Crecí en una familia emocionalmente rota por infidelidades de mi padre. A los 20 años sufrí un divorcio. Crecí rodeado de relaciones personales enfermas y dolorosas. Mi madre me ha educado lo mejor que ha sabido, ha sido la mejor madre que ha podido. Para ella eso significa que “niño gordito, niño feliz” por que se crió en un ambiente de hambruna y penurias en la posguerra en el campo andaluz.

Cualquiera que sea la causa, la realidad hoy es que, en lo concerniente a comida, nosotros no somos como la gente normal."

Se que no soy una persona normal, pero me niego a aceptarlo. Aun quiero mantener cierto libre albedrío a la hora de decidir que comer, dentro de mis alimentos permitidos “no compulsivos”. Me cuesta por que después de tantos años perdido en la obesidad, ahora que he perdido todos lo kilos, quiero vivir. Me niego a aceptar que no pueda vivir tan plenamente como los demás, que la comida me haya robado parte de mi vida, de mi desarrollo como persona. Pero he aprendido que debo disfrutar cada momento de vida que le robe a la enfermedad por que puede ser el último, y vivir agradecido es mejor que vivir asustado. Dar gracias por lo que se tiene y no llorar lo que no se tiene. Si me cuesta vivir agradeceré lo que logre, y no llorare lo que no tengo. Por la comida he tenido que sacrificar muchas cosas.

Ciertamente mi manera de comer y de relacionarme con la comida no es como la de una persona normal. Una persona normal no se tira años comiendo solo una vez al día. Una persona normal no se salta comidas, se tira días en ayuno. Ni se pega atracones de miles de calorías.

Igual que los comedores compulsivos, los comedores normales en alguna ocasión encuentran placer y evasión de los problemas de la vida consumiendo comida en exceso. Los comedores compulsivos, sin embargo, a menudo presentan una REACCION ANORMAL: cuando abusamos, no podemos detenernos.

Yo cuando empiezo a comer, no se parar, y como todo lo que haya por delante. He usado la comida como droga para anestesiarme de dolor de la vida. He comido por aburrimiento y por soledad. Y por perspectiva de soledad en el futuro. La comida es un placer fácil lo tienes a mano, y te proporciona un placer rápido. Es mucho mas fácil no solucionar un problema, no sentirlo, que afrontarlo. Sin embargo cuando se pasa la anestesia, el problema sigue ahí, y quieres volver a seguir anestesiado. Es un círculo vicioso. Aprendí en oa que si tienes un problema y comes, tienes dos problemas.

Un comedor normal se siente lleno y pierde interés en la comida. Nosotros, los comedores compulsivos, ansiamos más. Algunos de nosotros, inclusive, tenemos una reacción hacia determinados alimentos: mientras otros pueden sentarse confortablemente y comer porciones sencillas, nosotros nos sentimos impulsados a comer otra porción después de terminar la primera.... y otra mas.... y otra mas.

Yo he comido cantidades ingentes de comida, y sin poder parar. He vomitado por que no me entraba más en varias ocasiones, sintiéndome terriblemente culpable después. Luego esto lo alternaba con periodos de ayuno “para compensar” preso de mi culpabilidad. Sensación de saciedad tengo, pero muy distorsionada. No se realmente lo que es poco o mucho comida. Ahora creo que cuando como bien me quedo igual que como estaba antes de comer antes de comer igual que después de comer, con la misma sensación. Odio sentirme muy lleno y pesado, por que me trae recuerdos de los atracones y me hace sentir mal.

No todos los comedores compulsivos podemos identificar estos alimentos determinados que nos causan problema, pero muchos si podemos hacerlo. Lo que todos nosotros parecemos tener en común es que NUESTROS CUERPOS Y NUESTRAS MENTES parecen mandarnos señales acerca de la comida, que son muy diferentes de los que reciben los comedores normales.

A mi el comer determinadas cosas o de determinada manera me manda a un estado mental alterado parecido a la depresión, donde mi mente se cierra y no veo nada a los lados, no veo las cosas con claridad y me siento fatal. Los alimentos compulsivos los tengo claramente definidos y han ido evolucionando con el tiempo, según ha cambiado mi enfermedad y mi abstinencia. Pero no solo son los alimentos compulsivos, si no la manera y las situaciones de comer ciertos alimentos:

LISTADO DE ALIMENTOS COMPULSIVOS.

-Dulces y chucherías en general.

-Helados.

-Quesos, yogures y lácteos envasados.

-Leche

-Pasta

-Pan

-Patatas fritas, tanto de bolsa, como hechas en plato.

-Cualquier cosas que lleve harina o azúcar o su combinación.

-Snacks y picoteo, frutos secos.

-Cierto tipo de zumo cuyo edulcorante es muy fuerte.

-Espárragos blancos de lata.

-Cualquier cosas que venga a granel y se coma con la mano.

-Cereales de desayuno.

-Bebidas gaseosas o energéticas.

En general cualquier alimento que venga en bolsa a granel y se coma con la mano me es compulsivo. Cualquier cosa que venga en una unidad grande y haya que cortarlo en porciones mas pequeñas para servirme yo.

Comportamientos compulsivos:

-Comer de pie a nevera abierta.

-Comer entre o fuera de horas.

-Saltarme comidas.

-Beber directamente de los cartones tetrabrik.

-comer comida que no es mía, que es de otras personas.

-comer mientras cocino.

Hemos descubierto a través de muchas experiencias compartidas, que no importa por cuanto tiempo nos abstengamos de comer compulsivamente, y no importa cuan aptos nos hayamos vuelto para enfrentar los problemas de la vida, nosotros siempre tendremos estas tendencias anormales. Aquellos de nosotros que hemos regresado a nuestros comportamientos de comida compulsiva, aun años después de habernos recuperado, hemos descubierto que detenernos se vuelve más difícil que nunca.

La recaída ha hecho que lo que sabia del programa se me olvidase. Compañeros y compañeras me han tenido que recordar cosas que yo ya sabia. La enfermedad hace que el programa se olvide, se deje de trabajar y me abandone a los brazos de la comida, a su dulce inconsciencia y que al final me niegue como persona.

Definitivamente, si queremos liberarnos de la esclavitud de la comida compulsiva, tenemos que "abstenernos de todos los alimentos y patrones de conducta en la alimentación que nos causan problemas."

Creo que aun no estoy rendido del todo. Quiero seguir manteniendo un cierto libre albedrío a escoger lo que quiero comer dentro de mis alimentos permitidos. A veces toco algo de mis alimentos compulsivos en pequeñas cantidades por que es la única manera que se de no adelgazar mas. Lo de erradicar los comportamientos o malos hábitos como el comer de pie, o no comer deprisa me cuesta mas. Comer solo me ayuda por que puedo concentrarme en ello. El desayuno con las prisas me desata el comer de pie y el picoteo. Durante un tiempo no he logrado hacer un plan de comidas por escrito, pero si tengo una manera de comer mas o menos fija. A veces puedo decidir con antelación que voy a comer. Tras año y medio de programa por fin he logrado escribir por adelantado lo que voy a comer, y aun así lo altero para meterle siempre algún alimento mas, pero luego escribo lo que he comido de mas.

"Si nunca comemos en exceso, no dispararemos la reacción que nos hace ansiar mas. Pero esto también se ha comprobado que es imposible de conseguir solo por el poder de la fuerza de voluntad.

Yo tengo mucha fuerza de voluntad, pero no puedo luchar contra mi vida entera en un solo segundo, puesta en una balanza. Por que no es cuestión de que pueda o no pueda parar de comer. Yo soy incapaz de tomar decisiones sobre mi manera de comer por que mis hábitos de alimentación están alterados a extremos. Solo se comer de dos maneras. O darme atracones, o restringirme las comidas a muerte para perder peso. No se encontrar un termino medio para mantenerme equilibrado. Con otras cosas de mi vida he logrado siempre lo que me he propuesto, pero con la comida no. Por que mi problema con la comida, mi enfermedad, es superior a mí.

Antes de encontrar CCA, cada dieta o periodo de control era seguido por un periodo de comida descontrolada. Esto era a causa de que nuestra enfermedad no es solamente de naturaleza física, sino también emocional y espiritual.

Ahora lo se. Ya soy consciente de que los atracones me surgen de mis emociones, de todos mis traumas del pasado. La época en que estado bien conmigo mismo, no he usado la comida como anestesia. Sin embargo cuando mis emociones, y mi vida en general, me han superado, he usado la comida como droga para no sentir nada, autodestruyéndome en el proceso, una espiral de comida y depresión.

Estábamos OBSESIONADOS con la comida, y no había cantidad de auto-control o pérdida de peso suficiente para curarnos. A causa de esta OBSESION, siempre llegaba otra vez el día cuando de nuevo, el exceso de comida, nos parecía tan invitador, que no era posible resistirlo, y nuestras firmes resoluciones eran olvidadas. Tarde o temprano comenzábamos de nuevo a comer en exceso, y gradual o rápidamente, la compulsión empeoraba hasta que quedábamos completamente fuera de control.

La obsesión para mí en mi vida, primero, fue un ansia voraz por comer todo lo que pillaba. Mis kilos y la comida era lo único que tenía. Me volqué en el trabajo por que no tenia afectos ni de familia ni de pareja. O era lo que yo sentía en aquel momento.

Luego se convirtió en un odio hacia mi mismo por haberme hecho mucho daño con la comida, por haber destruido mi físico durante tantos años.

Después fue el no poder parar de comer, el miedo a la comida. Huir de sitios y reuniones sociales por la comida que había, escoger amistades en función de su manera de comer. Hasta tal punto estaba yo obsesionado por la comida.

Mi cabeza no para de bullir con fantasías, obsesiones, y toda clase de pensamientos que no vienen a que.

Esta OBSESION MENTAL era algo de lo que no podíamos liberarnos por la sola fuerza de nuestra voluntad humana. Otro poder mas fuerte que nosotros tenia que ser encontrado para liberarnos, si deseábamos detenernos en nuestra carrera de comida compulsiva y mantenernos abstinentes."

Recuerdo el no poder parar de pensar en comida, en dialogar con ella, como me atrapaba me envolvía. Como de repente no veía nada a mi alrededor y todo era comida. Esta obsesión mental también se manifiesta en mi como una especie de radar. Siempre me doy cuenta cuando alguien esta comiendo cerca de mi, aunque sea a mi espalda, o a 20 metros, o solo sea un leve masticar por debajo de la música de un restaurante. Asi pues mis sentidos y mi libre albedrío están alterados por la enfermedad, infectados, dentro de mi hay una bestia voraz que lo único que quiere es comida, y que yo tengo que acallar con fe, y paz espiritual.

Mi poder superior siempre esta ahí. Soy yo el que a veces no quiere ponerse en contacto con el, soy yo quien no le dedico tiempo, a el. Me ayuda a parar la obsesión. Pienso en él, que haría el en mi situación, y si estoy en sintonía, me viene la respuesta.

También poner decisiones importantes en sus manos me funciona, aunque no sean de comida, y aceptar el resultado tal como venga, por que es la voluntad de dios y yo no puedo hacer nada, solo aceptarla, adaptarme y vivir con ella. Así las cosas que no puedo hacer en mi vida no me pesan, se que dios me quiere, me protege y yo le quiero también, por que somos uno. Cuando se abre el canal entre los dos, y siento su paz, somos uno, y entonces estoy abstinente, y no quiero dañarme con la comida, por que no siento dolor en mi alma, que es lo que en el fondo lo que me lleva a comer.

"Muchos de nosotros nos negábamos a aceptar que teníamos esta enfermedad.

En CCA se nos dio el valor para echarle una buena mirada a nuestra manera compulsiva de comer, a nuestra obesidad y a todas las cosas autodestructivas a las que hemos recurrido para evitarla: las dietas, el ayuno, el ejercicio en exceso o los laxantes. Una vez que somos lo suficientemente HONESTOS para examinar nuestra historia, ya no podemos negarlo por mas tiempo: nuestra manera de comer y nuestras actitudes hacia la comida no son normales, tenemos esta enfermedad."

Admitir que ese es enfermo es el primer peldaño para mi para empezar a subir la escalera de mi recuperación. A día de hoy he aceptado esto en mi vida. En mi ultima recaída me auto compadecí de mi por no comer poder igual que las personas normales, y eso me llevo a comer. No soy una persona normal, tengo una enfermedad grave, degenerativa, crónica e incurable, que se manifiesta en mi a nivel físico, emocional, y espiritual. No puedo comer lo mismo que una persona normal y sana, no puedo hacer muchas cosas que hacen las personas normales. Y he de aceptarlo y vivir con ello.

En el pasado he hecho de todo para autodestruirme con la comida, para tapar el dolor de mi vida con la comida, con lo que no solucionaban mis problemas, y añadía uno mas a todo el conjunto, la obesidad. He comido en exceso, he vomitado, he dejado de comer, he hecho excesivo ejercicio, he tenido pataletas por querer comer mas y no me dejaban. Mis hábitos de comida están alterados a extremos, y solo por hoy busco el punto medio en mi manera de comer, y en mi manera de terminar el día, por que los extremos son malos. Como con cualquier droga, la comida, produce extremos en mi persona como adicto, de colocón y depresión.

"La segunda parte del Primer Paso, " admitimos que nuestras vidas se habían vuelto ingobernables", también ha sido muy difícil para muchos de nosotros aceptarla. Pensamos que hemos manejado muy bien nuestra vida a pesar de los problemas con la comida y el peso. Somos personas responsables en el trabajo y manejamos nuestros hogares con éxito razonable. Tenemos buenos amigos, y muchos de nosotros hemos hecho matrimonios bastante buenos. Que nada de esto nos hiciera felices, se debía seguramente al hecho de que éramos o nos sentíamos gordos.

Si solo consiguiéramos alcanzar el peso ideal, la vida seria perfecta. Definitivamente, seria exagerado decir que éramos incapaces de manejar nuestras vidas. Probablemente necesitábamos algo de ayuda para controlar nuestra comida compulsiva, pero en los demás aspectos de nuestra vida, lo estábamos haciendo muy bien.

De nuevo una HONESTA mirada a nuestro alrededor nos ayudo a aceptar el Primer Paso.

Realmente hacíamos un trabajo excelente o solamente para salir del paso? Nuestra casa era un lugar agradable para vivir o habitábamos en medio de una atmósfera de depresión e ira? Nuestra infelicidad crónica, a causa de nuestros problemas con la comida, no habían afectado nuestras amistades y nuestro matrimonio? Estábamos en verdadero contacto con nuestros sentimientos, o enterrábamos nuestro miedo y nuestra angustia bajo una falsa alegría?"

"Algunas veces reconocimos que teníamos problemas, pero sentíamos que la vida seria mas fácil si solo pudiéramos controlar nuestra forma compulsiva de comer. Sin embargo, cada vez que nos detuvimos, descubrimos que vivir sin exceso de comida era insoportable. Aun alcanzando el peso deseado no lográbamos curar nuestra infelicidad. Muchos de nosotros creíamos que nuestras vidas serian mejores si aquellos que nos rodeaban hicieran lo que queríamos. Pensábamos que todo mejoraría si nuestro jefe reconociera nuestro valor; o si nuestros esposos nos dieran la atención que necesitábamos; si nuestros hijos se comportaran bien, o si nuestros padres nos dejaran en paz. Nuestras vidas también se convertían en incontrolables cuando la computadora se echaba a perder, o cuando nuestra cuenta de cheques no balanceaba. Sufríamos a causa de la vida incontrolada de otras personas o a causa de nuestra mala suerte. Que otra alternativa nos quedaba? Comíamos para aplacar el miedo, las ansiedades, la ira, las decepciones. Comíamos para escapar a la presión de nuestros problemas o al aburrimiento de la vida diaria. Posponíamos todo, nos escondíamos y comíamos."

"Antes de que llegáramos a CCA y comenzáramos a discutir nuestras experiencias con otros comedores compulsivos, no nos dábamos cuenta cuanto daño nos habíamos hecho y le habíamos hecho a los demás, al intentar controlar cada detalle de la vida. No fue sino hasta que comenzamos a recuperarnos que nos dimos cuenta del infantil egoísmo que regia nuestras obstinadas acciones.

Al tratar de controlar a otros a través de la manipulación o la fuerza directa, habíamos lastimado a aquellos a quienes amábamos.

Cuando tratamos de controlarnos a nosotros mismos terminábamos completamente desmoralizados. Aun cuando lo conseguíamos, no era suficiente para hacernos felices. Nos escondíamos de nuestro dolor comiendo, y nunca pudimos aprender de nuestros errores; nunca crecimos."

“Algunos de nosotros nos resistíamos a aceptar el Primer Paso porque nos parecía que era pensar negativamente. Si nos decíamos a nosotros mismos que éramos impotentes ante la comida, entonces, razonábamos !Que nos programaríamos para dirigirnos directamente hacia el comer compulsivo!!

Más tarde descubrimos que lejos de ser un factor negativo, la admisión de nuestra impotencia ante la comida, abría la puerta hacia un increíble y recién encontrado poder. Por primera vez en nuestras vidas reconocimos, descubrimos, y aceptamos la verdad acerca de nosotros mismos. Somos comedores compulsivos. Tenemos una enfermedad incurable. Los diabéticos que necesitan usar insulina a riesgo de quedarse ciegos o morir, a menos que admitan la verdad sobre su condición diabética, lo aceptan, y toman la medicación prescrita. Sucede lo mismo con nosotros los comedores compulsivos. Mientras nos neguemos a reconocer que tenemos esta debilitante, terminal y fatal enfermedad, no nos sentiremos motivados a UTILIZAR EL TRATAMIENTO DIARIO QUE NOS DARA LA RECUPERACION. La negación de la verdad nos conduce hacia la destrucción. Solo el admitir honestamente ante nosotros mismos la realidad de nuestra condición, nos puede salvar de la comida destructiva."

"Solo el admitir honestamente ante nosotros mismos la realidad de nuestra condición, nos puede salvar de la comida destructiva.

Este mismo principio se aplica a nuestras vidas incontrolables. Mientras nos mantengamos creyendo saber que es mejor para nosotros, permaneceremos aferrados a nuestras actitudes habituales de pensamiento y acción. A pesar de que estas formas de pensar y de actuar fueron las que nos condujeron a la situación dañina e infeliz en la que nos encontrábamos cuando llegamos a CCA. En el Primer Paso reconocemos la verdad acerca de nosotros mismos.

Nuestros sistemas para manejarnos no ha tenido éxito, y necesitamos descubrir un nuevo enfoque de la vida. Habiendo reconocido esta verdad seremos libres para cambiar y aprender.

Una vez que nos hemos convertido en PERSONAS RECEPTIVAS, podemos abandonar viejos patrones de pensamiento y de conducta que nos fallaron en el pasado, comenzando con nuestra comida y nuestro peso. Una HONESTA apreciación de nuestra experiencia nos ha convencido de que no podemos manejar la vida únicamente con nuestra obstinada voluntad. Al principio ADMITIMOS esta verdad INTELECTUALMENTE para finalmente llegar a ACEPTARLA EN NUESTROS CORAZONES. Cuando esto sucede hemos aceptado finalmente el Primer Paso y ya estamos listos para avanzar en nuestro programa de recuperación."

Primer Paso: "Admitimos que éramos impotentes ante la comida, y que nuestras vidas se habían vuelto ingobernables"

1.- De que manera mis batallas con el comer compulsivo o con el peso me han preparado para hacer el primer paso?

2.- Que significa para mi ser impotente ante la comida? Creo que la respuesta a mi comer compulsivo consiste en controlar la comida?

Que sucedería si dejo de controlar y acepto mi impotencia respecto a la comida? Que haría diferente?

3.- El primer paso dice: Admitimos que éramos impotentes ante la comida" Existe alguna diferencia entre admitir algo y aceptarlo? Cual es la diferencia para mi?

4.- De que manera me afecta el comer compulsivo? Es solo el impacto en el peso, el tamaño y la apariencia? Que otras áreas de mi vida son afectadas por la enfermedad del comer compulsivo?

5.- Como seria para mi la recuperación del comer compulsivo? En que seria distinta la vida?

6.- El Dr. Silkworth dice en el libro Grande de AA. que un alcohólico experimenta "el fenómeno del deseo vehemente" cuando se le dispara la alergia del cuerpo al tomar el primer trago. ¿Puedo aceptar la idea de la manifestación física de la enfermedad? Si es así, creo que tengo "comidas alcohólicas" ¿Cuales son esas comidas alcohólicas?

7.- Muchos de nosotros creemos que no tenemos comidas alcohólicas, mas bien hemos identificado conductas o acciones alcohólicas cuando de comer se trata. Estas acciones nos llevan hacia o están regularmente conectadas con el atracón. ¿Tengo conductas alcohólicas? ¿Cuales son?

8.-El libro Grande dice:"el fenómeno del deseo vehemente se limita a esta clase y nunca ocurre en el bebedor moderado promedio. Estos tipos alérgicos nunca pueden usar el alcohol en forma segura de ningún modo" ¿Anida en mi la creencia de que puedo comer mis comidas alcohólicas personales? ¿He tratado de trabajar el programa mientras continuaba comiendo esas comidas? ¿Estaría yo dispuesto a abstenerme de mis comidas y conductas alcohólicas por un periodo de tiempo? ¿Porque si , o porque no.

9.- ¿Cual es el efecto que la comida y/o el comer compulsivo me producen? Existe alguna situación especifica donde la comida este haciendo algo por mi? ¿Cual es esa situación y que es lo que la comida hace por ti que tú no puedes hacer por ti mismo?

10.- ¿Como actuó cuando estoy a dieta? ¿Son esas acciones diferentes cuando estoy trabajando un programa de 12 pasos? ¿Cual es la diferencia?

domingo, octubre 22, 2006

Desordenes Alimenticios y Phobias

http://www.something-fishy.org/isf/phobias-s.php

Desordenes Alimenticios y Phobias

Desordenes Alimenticios pueden o pueden no estar presente en una persona con phobias, y los phobias pueden o pueden no estar presentes en una persona con un desorden el comer.
Miedo intenso....temblores...no hay aire.... no se pueden mover ....sudoramiento... pánico... voces de auto-destrucción.

Lo anterior describe solo algunos de los síntomas que alguién pude sentir, confrontado con el objeto, evento o emoción que crea la fobia de un individuo.

La fobia es definida como una intenso e irreal miedo, que acarrea ataques de pánico, aceleración o disminución del ritmo cardiaco, naúsea, sudoramiento e hiperventilación (respirar rápidamente).

Es importante tener en cuenta que hay rasgos comunes entre algunas fobias y desórdenes alimenticios, pero NO ES una regla generalizada el que las personas con estos desórdenes sufran alguna de las fobias.

Existen tres tipos de fobias:
Agrofobia: Este es un miedo a dejar un lugar seguro, como por ejemplo la casa. Es interante apuntar que un gran número de personas que sufren de algún desórden alimenticio desarrolla sìntomas de esta fobia. No es extraño encontrar que quienes sufren de ser Comedores Compulsivos, Anorexia y Bulimia presenten miedos intensos por el ingerir alimentos en público cuando creen que quienes se encuentran alrededor los observan atentamente. No pocas veces se presentan síntomas de aislamiento, los cuales crecen en la medida en que se evita cualquier situación que los obligue a dejar su hogar.

Fobias Sociales: Intenso temor por la humillación o verguenza en el entorno social. -- Personas comedoras compulsivas, anoréxicas y bulímicas, poseen estas fobias representadas en infinidad de síntomas. Temen ser descubiertos en lo que ellos consideran hábitos vergonzosos tales como el comer en público, comprar en supermercado comida, laxantes o cualquier otro tipo de pastillas, o incluso el ser sorprendidos en cualquiera de las formas de purgación. A causa de la presencia constante de baja auto-estima, las víctimas de desórdenes alimenticios son extremedamente sensibles a ser calíficadas y poseen un temor intenso a ser juzgados por otros como "gordas", feas, tontas, locas o anormales.
Este tipo de miedos pueden ser fobias que van y vienen cíclicamente, inclusive se convierten en el cimiento determinante para desarrollar un fobia social. De otro lado, la agrofobia y las fobias sociales pueden ser la causa que conlleva al desarrollo de desórdenes alimenticios.

Los pasajes siguientes son extraidos del libro "FIGHTING PHOBIAS" ( Luchando contra las fobias), cuya autora es Lynne L. Hall.

" Las víctimias que sufren fobias sociales, temen el escrutinio de otros. Son extremadamente sensibles a la crítica y frecuentemente interpretan las acciones de otros como un intento de humillación hacia ellos. Temen intervenir en conversaciones en razón de ser juzgados como tontos, y pueden agonizar durante días, por aquello que decidieron en un momento, decir."

"Por el mismo miedo al escrutinio y a la opinión del entorno social, evitan comer y tomar en público, utilizando constantemente baños públicos...etc.., muchas veces estas fobias son asociadas con la depresión o el abuso de alcohol."

"Experiencias sociales negativas, tales como el rechazo por parte de grupos sociales populares o por un suceso vergonzoso ocurrido frente a número determinado de personas, pueden ser factores determinantes para el desarrollo de dichas fobias. Estan igualemente relacionadas con baja auto-estima, bloqueo de estímulos positivos y sentimientos de inferioridad.

Fobias Especificas: Estas se materializan en el miedo a un objeto o a una situación, y en relación con la comida van dirigidas escencialemente a la comida o al mismo hábito de comer. Lo interesante sobre este punto, es que los mismos miedo pueden precipitar los desórdenes alimenticios, lo cual ocurre de la misma manera en vía contraria. Por ejemplo, las víctimas de abuso sexual son especialemente suceptibles al desarrollo de este tipo de fobias, pués temen a alimentos específicos que se asocian con el suceso ( El ofrecimiento de dulces o chocolates seguidos del abuso sexual); igualmente estas pueden devenir del estado de shock en el cual las personas se pueden encontrar durante el abuso o después de el...
Definicion de Fobias de "The Phobia List"de Fredd Culbertson.
"Phagophobia" - miedo de tragar o comida.
"Sitophobia" o "Sitiophobia" - miedo de comida o comer. (tambien, "Cibophobia")
Las fobias son consideradas como parte del grupo de desórdenes de la ansiedad, que incluyen entre otras cosas, desórdenes de pánico, estrés post-traumático y desórdenes obsesivos-compulsivos, cuyos síntomas se presentan en un gran número de personas con desórdenes alimenticios. El encontrar las causas de los desórdenes emocionales, sicológicos y de los disturbios, es una linea de arranque para el trabajarlas y encararlas, para asi evitar no solo los aspectos eminentemente físicos sino para inciar una exitosa recuperación.

sábado, octubre 21, 2006

Yo que estoy enfermo me siento mas sano que muchos en esta ciudad de locos...

Año y medio en el programa y por fin me he decidido a escribir el plan de comidas. Me he tragado mi orgullo, mi rebeldia, y he capitulado a tener que escribir con un día de antelacion lo que voy a comer.
He estado resentido con una compañera de trabajo, por intentar pasarme marrones, pero estoy contenta con ella, por que se va a un mejor ambiente para ella, y asi su vida va a mejorar.
Estoy feliz por que por fin he logrado, escribir mi plan de comidas, llevarme un taper al trabajo, y trabajar los resentimientoso a tiemo real. Me gusta tener seguridad en mismo, seguridad que el programa me da por que se que si lo trabajo funciona, y con los 12 pasos me siento arropado y con una manera de vivir que me da seguridad. Veo como las personas en la vida se entregan al conflicto y al dolor y ya se que mi vida no es asi. Yo ya no quiero relaciones interpersonales dolorosas en mi vida.
Esto me da una fortaleza de caracter que me lleva a aceptar la vida con una sonrisa venga como venga, si viene mal pues mal, de cada crisis se puede aprender a darle la vuelta y convertirlal en una oportunidad de crecimiento personal.
Ademas he visto lo doloroso que es futurizar en negativo. Yo quiero hacer que mi vida sea mejor hoy. Quiero vivir los 12 pasos como un modo de vida. Veo que la autosugestion es una herramienta poderosa que puede sacar de mi todo el dolor que la vida trae a mi. Doy gracias por las cosas pequeñas, y procuro disfrutar en cada momento de las sensaciones que llegan a mis sentidos. De las cosas pequeñas.
Por que la comida siempre gana y no puedo enfrentarme a ella. Y el origen de mi problema con la comida esta en el dolor que me causa vivir. Si logro que no me duela vivir, lograre no huir a la comida como anestesia.
Por que hoy por ejemplo, llueve, pero llevo enmi corazon los amaneceres del cur.
Y se que si mi plan de comidas cambia, he de comprometerlo, hablar con mi padrino.
Yo no lo puedo todo, con vivir hoy me conformo. Se que la busqueda de ideales es inutil, me conformo con vivir lo mejor posible hoy. Yo no quiero aquello que promete el modo de vida capitalista, que se lo queden, yo solo quiero paz espiritual, y estar bien conmigo mismo.
He logrado la aceptación de mi cuerpo, hoy se la talla que tengo, y es una gozada pedir siempre la misma talla
´
He visto que las pesronsa que estamos en grupos de doce pasos, sea oa, na, aa, etc, somos absorvedores de impacto, llevamos la luz de la recuperacion que surge del fuego de la redención y la llevamos alla donde vayamos. Jhs dice que atraemos lo que damos, si soy un cumulo de negatividad atraere relaciones enfermas, pero si soy positivo atraere personas positivas. y yo no puedo querer a nadie si no me quiero a mi mismo primero.
Este mundo es muy frio y muy despiadado, muy competitivo y no permite errores. Pero yo no soy perfecto y lo admito. Tengo cierto miedo a que el trabajo me derrote. YO tengo un programa que me ayuda a vivir, por que solo no puedo. Vivir solo en mi obsesión-compulsión, mezclado con el dolor de los demas, me destruiria.
A veces me pregunto ¿poder superior que harias tu en este caso? Aguantar, hacer mi parte, trabajar sin que me afecte nadie y que el trabajo no me haga daño. Solo por hoy.
Pero quizas pueda cambiar las cosas en mi trabajo, hacer que todo mejore alli. Instalar un crm, que mejore la situacion de stress y que la gente no se vaya, por que en cuanto a situacion dinero, tiempo que tardo en ir a la oficina y tal, es muy buen trabajo. Solo que he llegado y los compañeros ya estan quemados.
Tras la recaida, mis emociones suben y bajan a diario. Hipersensible. Ahora no estoy para nadie. Intento ser positivo, y que mi dia sea un buen dia
Mi motivo principal ahora mismo es no perderme a mi mismo. No me soporto si no estoy abstinente. He de buscar el camino del equilibrio, tener cuidado con la euforia y con los bajones.
Me siento cada vez mas cerca de usar todas las herramientas.
La magia de oa esta en que recaigo, me doy un atracon, un domingo. El lunes no puedo parar de comer, voy el lunes por la tarde al grupo y alli todos me arropan, me ayudan, me animan, y al dia siguiente estoy otra vez logrando no caer en la comida de manera autodestructiva, viendo la recaida como algo positivo de lo que aprender.
-Gracias por haberme levantado un día con la cabeza serena.
-Gracias por la meditación.
-Gracias a que estoy en una empresa de verdad, que esta bien pagado, y que veo que tengo la oportunidad de mejorar y tener una mjoer situacion laboral.
-Gracias por ser un profesional cualificado.
-Gracias a que el baño y la cocinita en mi nueva oficina estan separados asi que cada vez que voy al baño no tengo que pasar por delante de la cocina.
-Gracias por 4 dias de abstinencia.
-Gracias por que se que Oa es mi sitio.
-Gracias por haber solucionado un problema de convivencia en el trabajo con el tema de la música haciendo un ejercicio de tolerancia.
-Gracias a todos los grupos de oa en los que estado, y por los recien llegados.
-Gracias por llegar a casa pronto del trabajo.
-Gracias por haber encontrado mi camino para saltar el atasco de vuelta del trabajo.
-Gracias por una serie de Tv que hechan y que me gusta.