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martes, enero 16, 2007

Por que creo que el motor de mi enfermedad es la lujuria

¿Cual es el motor de mi enfermedad?

¿cual fue la clave que me hizo pasar de ser un chico obeso a querer adelgazar a cualquier precio, lo que me llevo a los atracones?

La respuesta la tengo clara. La lujuria y la soledad.

Yo estaba solo. como hijo de una familia rota por un divorcio doloroso creci en una familia disfuncional con un padre adicto (con mis mismas adicciones hoy dia, y una madre codependiente). Asi pues no me senti querido, mi madre me quiso lo mejor que pudo, y mi padre me ignoro, todo su cariño era para sus amantes y sus adicciones varias.

Creci con la comida. Todo era comida. En la adolescencia yo era gordo y obeso, y asexual. No tenia autoestima, no sabia aproximarme a una chica. Cuando las hormonas bullian en mi cuerpo en busca de un desarrollo sexual sano, lo que encontraron fue un cuerpo que me dio baja autoestima. No me queria a mi mismo. No me sentia capaz de atraer a nadie. Mil y una veces persegui a chicas y me lleve desengaños. Aprendi que amor es igual a dolor. Estaba muy ciego.

Sufri la soledad y la depresion por las perspectiva de que nunca nadie jamas me querria.

Hasta los 25 años no me di cuenta que mi fisico era para mi un problema, no me permitia ser yo, no me permitia ser feliz, no me permitia ser atractivo. Necesitaba sentirme querido, sentirme deseado, amar y ser amado. En definitiva llenar el vacio. Queria la familia que no habia tenido y para eso necesitaba una pareja. Y queria sexo.

Necesitaba apagar mi lujuria y borrar la soledad de mi vida. Y lo hize luchando contra mi fisico, controlando la comida. Modifique mi cuerpo restringiendome comida. Adelgaze si. Pero maltrate mi cuerpo aun mas que antes. Sabeis el resultado no? Atracones....

Cuando adelgaze, me senti feliz, habia vuelto a nacer, y por fin era el momento de salir a cazar. Yo era un corderillo en terreno de lobas. No sabia, no habia aprendido a relacionarme con el sexo opuesto. Cuando me miraban y cuando las chicas me trataban distindo de antes, cai preso de las fantasias y de la lujuria. Empeze a fantasear mucho, a perseguir a unas y a otras. A hacer las tonterias que se hacen con 16 años pero teniendo 26. Y me cazaron, las malas mujeres me cazaron. Me hicieron daño. Mi lujuria no se acallo, ni mi ansia de amor tampoco. Siguen ahi. Yo simplemente no sabia establecer una relacion emocional sana. Y me embriagaba el hechizo de la atraccion fisica, la magia del momento, la seduccion.

Asi que fue la lujuria, el sentirme agusto con mi cuerpo para atraer a otras personas, el que inicio todo.

Mujeres y comida son los dos grandes pilares entre los que ha pivotado mi vida, como la de mi padre. Soy hijo de quien soy hijo, pero el no tiene la culpa. Mi abuelo ya era igual.

Tengo un radar incorporado para las mujeres y la comida. Detecto muy rapidamente donde hay comida, a mi alrededor, y siempre localizo a las chicas mas guapas, y que seguramente mas daño me harian. Soy preso de mis fantasias, con una sonrisa o un gesto de simpatia, ya me veo casado y con nietos.

Simplemente quiero lo que siento que no he tenido. Soy victima de mis propias carencias. quiero cariño amor y comprension. Dios me dara eso. Ahora lo se. Cierta clase de mujeres o de relaciones sentimentales son para mi como alimentos compulsivos. Me hacen el mismo daño. Ya no soy asi. Ahora me miro mucho con quien me voy. Y prefiero quedarme solo antes que mal acompañado.

Ahora creo que he conocido alguien que merece la pena. Y lo de siempre, que no deberia, que llevo poco tiempo de abstinencia., bla bla bla.

Prefiero esperar, y ponerlo en manos de dios.

No esta en mi mano, yo hare mi parte (que incluye estar abstinente) y esperare resultados.

No voy a ir a cazarla (entre otras cosas por que se ma da mal, no se relacionarme con mujeres, recordais?), solo voy a ser yo mismo, esperar y ver.

Gracias.