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lunes, marzo 31, 2008

Trabajando por no recaer...

Yo tengo voces, que creo mías, pero que se que es la enfermedad la que habla. He aprendido a ignorarlas. Me dicen que coma esto o aquello. Yo las ignoro, les respondo, y les digo que “tu lo que quieres es que como solo un poco y mañana, mas pasado mas, y al otro me de un atracón y recaiga”. Como ya no podía así, con las voces estando yo consciente, me empezó a atacar en sueños, soñé varias veces que me daba atracones, y luego no sabia si había sido real o no, pero sabia que no había pasado por que se que comida tengo en casa. Y luego la enfermedad empezó a atacarme por los defectos de carácter, lujuria, avaricia, miedos, autocompasión, etc. La enfermedad, las voces, eran capaces de decirme que deje a mi novia, que me vuelva a mi ciudad donde tantas y tantas recaídas he tenido, que venda mi coche, que me lié con otra, que me cambie de curro. La enfermedad me quiere poner a mi al mando, sabiendo que me pegaría de cabeza contra los muros, que viviría rebotando, y que me generaría a mi mismo mucho dolor emocional que al final taparía con comida. Ya que no puede con la tentación, intenta ponerme palos en las ruedas para hacerme más débil frente a la tentación. Para que busque compensar el dolor generado con el placer falso de la comida. Y caer así en el ciclo infinito de la autodestrucción.

Ante todo esto solo me funciona la confianza, y la fe. Confiar en que dios cuida de mi, y en que me van a pasar cosas buenas. Pedir ayuda, solo no puedo. Las fantasías hay que trabajarlas para que salgan de la cabeza, según van viniendo irlas escribiendo pero en positivo. Si fantaseo que me caigo de un edificio, escribo que me voy con los amigos a hacer puenting y me lo paso genial. Darle la vuelta, de eso se trata. Así funciona la reprogramación en positivo. Y si se puede leerlo en voz alta mejor. Se trata de decirle en voz alta al cerebro, a la mente y a la enfermedad que NO. El leerlo en voz alta, y los agradecimientos también, ayudan mucho a eso, a que nos lo creamos, a reprogramarnos a positivo.

Hay un lema de oa que dice que, ni demasiado solo, ni demasiado triste, ni demasiado cansado, etc… Yo cada vez que me lo salto recaigo. Yo últimamente duermo mal, es por que mi vida se acelera, pero necesito frenar y descansar. Los fines de semana, los viernes caigo rendido. Pero estoy viendo una manera de los jueves estar más cerca de casa y no acabar yéndome a la cama a las tres de la mañana. 8 horas de sueño son vitales.

Adaptarse para mi es saber reaccionar a las cosas que me pasen cada día, y reaccionar siempre de forma positiva y constructiva, buscando que mis reacciones encaucen todo lo que pasen hacia un fluir de buenas emociones. Así vivo sin planear nada demasiado, y reaccionando a lo que pasa, disfrutando de cada día. Un poco el carpe diem pero espiritual. Mi novia vive a la sombra de querer comprarse una casa, con el peso de que nunca tuvo un hogar. Con las hipotecas que ni te las dan. Yo no dejo que eso me lastre. Vivo día a día buscando el mejor sitio para vivir hoy. Confío en dios en que el me mostrara el camino cuando las circunstancias se den. Dios me ha puesto a trabajar en una empresa inmobiliaria, y se que en su momento dios me enseñara la oportunidad, de mi casa, y la veré clara, y la reconoceré. Y tendrá unas buenas condiciones. Pero eso esta en manos de dios, no en las mías. Yo sigo trabajando en la inmobiliaria, con mi trabajo blindado frente a crisis, con la empresa que no cierra a pesar de crisis, y se que cuando pasen 5 o 6 años de crisis, si sigo hay seré un veterano y el no haberme largado en los malos tiempos, los jefes lo agradecerán. De hecho ya me ofrecieron una buena oportunidad, y al estar dentro me daban buenas condiciones, pero estaba lejos de donde trabajo habitualmente y no me venia bien. En fin lo que vengo a decir es que suelto riendas por que confío en que dios me quiere y el sabe lo que es bueno para mi. Confío en que estaré bien y que el me dará lo que necesite. Y yo solo puedo centrarme hoy en hacer lo mejor posible a mi alcance para el fin último. Eso es soltar riendas, eso es paso tres, dejar mi voluntad en mi vida en manos de un poder superior a mi.

La comida deja de ser un placer para convertirse en una tortura cuando el dolor que nos proporciona es mayor que el placer momentáneo que obtenemos al comer. Yo en esa situación he aprendido que ya no me compensa comer ciertas cosas, por que el dolor que me producen es muy grande. Así racionalicé que esa comida para mi es veneno por que me hacen daño. No me compensa estar tan mal por comer lo que a mi me apetezca por que me pierdo a mi mismo.

¿Que significa “solo por hoy”?

Pensemos en diferentes tiempos: Ayer y hoy y siempre.

Ayer ya paso y no tiene importancia, ni poder sobre el día de hoy.

El siempre, el mañana, la eternidad, aun no ha llegado y es un tablero en blanco, en el que escribiré lo que quiera día a día. Hay que quitarle a las perspectiva de nuestra vida el tono fatalista y épico que yo tenia y que he notado en otros comedores compulsivos. Como si se cargara con una gran responsabilidad, con toda tu vida sobre tus hombros.

Es solo por hoy. Preocuparse solo de hoy. Así me libero de esa carga. No hay que pensar en el futuro. Es imposible cargar con la vida de uno en un solo segundo. Es imposible acordarte de todo tu pasado, nuestra memoria no es tan buena. Y el futuro es desconocido. Solo podemos preocuparnos del presente. Al tratar de tener un buen día HOY, y preocuparme de aprovechar el día al máximo, disfrutando de cada momento, resulta que si hago esto día a día, todos los días, la suma subsiguiente es que la trayectoria de mi vida cambia a mejor. A veces lo he escuchado nombrar como “el presente eterno”. Al tratar de tener un buen día cada día, preocupándome solo de ese día, la suma de todos esos buenos días hace que en resultado mi vida sea mejor.

Como dice el programa podemos hacer solo algo que éramos incapaces de hacer en nuestra vida.

Yo si pienso que algo es para el resto de mi vida me agobio, si me dices que no voy a comer determinado alimento el resto de mi vida me agobio.

Por ejemplo recientemente la pasas me han dejado de ser compulsivas. Y antes si lo eran. Ahora estoy empezando a rechazarlas por que me sueltan mucho los intestinos.

Estaba pensando que cuando yo tenia todos los kilos encima no tenia pareja por que no me dejaba querer. Como me iba a poder querer nadie, si yo no me quería a mi mismo. El halo de negatividad en mi cabeza desesperaba a todos a mi alrededor y les hacia huir¡¡¡¡¡ Mi madre tiene dos hijos y durante años he tenido que escuchar sus resentimientos hacia nosotros. Yo engorde cuando os tuve y ya me quede gorda, nos decía. Siempre nos lo hecho en cara a mi y a mi hermano. Yo creo que no tiene nada que ver. Tuve una novia una vez que tenía un niño de 7 años y la chica estaba delgada. Yo creo que ahí los estereotipos juegan en contra, por que siempre se dice, “venga come mas que tienes que comer por dos”. Pero sin embargo luego tenemos la presión de las famosas en tv que tienen los niños y luego siguen delgadas, a los seis meses como si no hubieran parido. Y es ahí donde creo que se crea el cortocircuito y la distorsión de la realidad.

Hace poco que hecho 6 meses de abstinencia, ¿un motivo de alegría no? Pues ese día me levante por la mañana pensando en celebrarlo comiendo alguna cosilla, y en el dinero suelto que tengo en la cartera. Al final pensé que no hay nada que celebrar, es un día mas. Recordé las compañeras que decían “comía por que estaba triste, por que estaba feliz, comía por cualquier excusa”. Me he dicho que los tres euros son para ibuprofeno por si la muela del juicio me da latigazos.

Ahora se que las alteraciones en mi vida son las que me llevan a comer, así pues he de trabajar para que no haya alteraciones en mi vida y llevar una vida tranquila. No me puedo permitir un día de locos, por que me cuesta una recaída. Y según mi experiencia las recaídas cada vez son peores y cuesta cada vez mas salir.

También ayuda no tener cosas compulsivas a mano. La compulsión viene y se va, cuando venga hay que usar las herramientas, tomarme 20 minutos y leer literatura o meditar, llamar a alguna compañera. El teléfono es un seguro de atracones. Cuando viene el ansia llamo, en lo que me tomos en llamar y contar lo que me pasa, la compulsión se va. Cantidad de veces me ha salvado el teléfono de una recaída.

domingo, marzo 23, 2008

abstinencia, trabajo diario, felicidad y plan de comidas

Hay muchas personas que conociendo el programa de recuperación de doce pasos no pueden seguirlo. Conocen la luz de la recuperación y no son capaces de entregarse a ella. “El programa se me hace tan cuesta arriba, me cuesta tanto…” dicen.

Cuando escucho que el programa cuesta mucho, parece que da la imagen de que el programa y la abstinencia es un sacrificio y un esfuerzo, de que lo tienes que hacer tu y que necesita todo tu esfuerzo y empeño y voluntad, y que no puedes.

Error.

Mientras una persona siga creyendo que la abstinencia es una cuestión que ha de hacer a la fuerza, seguirá recayendo una y otra vez. Esta es mi humilde opinión.

La abstinencia no sale así por que si por que nosotros queramos, si no por que llevamos nuestra mente y nuestra vida diaria a un punto que como resultado de vivir así nos da la abstinencia.

La abstinencia es resultado de rendir nuestra voluntad y nuestras vidas con la comida y con todo lo demás.

Es decir, no puedo con la comida, soy impotente, no lucho mas, comida tu has ganado, no puedo controlare, voy a dejar de luchar contigo comida por que tu siempre ganas.

Cuando llegue a comedores compulsivos anónimos a mi la abstinencia me parecía inalcanzable un misterio que solo unos pocos privilegiados tenían a su alcance. Hoy día se que:

La formula para dejar de comer compulsivamente para mí es la siguiente:

Plan de comidas + buena salud emocional + trabajo del programa = abstinencia

Cada uno creo que deberíamos ver cual es el factor que nos falla. Con honestidad. Pensarlo bien. Y ponerle remedio.

Yo el plan de comidas y los agradecimientos, llevo el registro en una agenda por que así puedo ver la evolución de cómo voy comiendo, y si no se que comer tiro del plan de comidas de días pasados. Los agradecimientos acaban siendo un diario de cosas buenas, y al leer los de meses atrás puedo saber que ha ido pasando en mi vida. Pero el efecto final que se busca es el de tener una actitud agradecida ante la vida, de disfrutar las pequeñas cosas que las personas normales no aprecian.

Se trata de empezar a ser mas feliz y no necesitar la muleta de la adicción. Muchas personas (yo me incluyo) usan o han usado la comida como anestesia, como sedante, para no sentir nada frente a una vida llena de dolor y sufrimiento.

¿No seria mas fácil vivir de una manera tranquila y así no necesitar la anestesia sedante y autodestructiva de la comida? Que es una mentira, por que te tranquiliza en el momento, pero luego lo que hace es destruirte con kilos y crearte mas angustia, falta de autoestima y dolor. Tal como yo veo el programa se trata de aprender a vivir sin comida, de un nuevo modo de vida mas pleno y feliz.

El programa de recuperación, mo es cuestión de apetecer o no apetecer. A nadie le apetece tener que asistir a grupos de terapia, ni trabajar su interior, a nadie le apetece estar enfermo y tener un trastorno de la alimentación.

A mi por supuestisimo que no me apetece ni trabajar el programa, ni ir a reuniones, ni hacer servicio, ni hacer plan de comidas ni agradecimientos, ni si quiera me apetece ser comedor compulsivo. Un sábado por la tarde se me ocurren mil sitios donde estar mejor que en una reunión. Pero es lo que hay y tengo que hacerlo. Por la cuenta que me trae. Por que se que soy comedor compulsivo y va en mi supervivencia y calidad de vida el hacer estas cosas o no hacerlas. Ya probé a vivir sin hacerlas, vivir sin programa, y me fue francamente mal. Mi vida con programa es mucho mejor, así que como se que es mi salvación, Asi que yo no decido, pase lo que pase lo hago.

Me costo año y medio de programa y varias recaídas, admitir que tenia que hacer un plan de comidas.

Muchas compañeras al principio comen siempre igual por que les resulta mas fácil no tener que decidir sobre que comer. Comen siempre igual, sota caballo rey, y es lo que hay, se lo hacen fácil. Así no hay grieta posible por donde se pueda colar una mala elección con la comida, ya que nuestro libre albedrio para tomar elecciones con la comida esta infectado por la comida y por eso siempre queremos lo que queremos. Alimentos compulsivos.

Yo creo que cada uno debe buscar una manera de comer que le haga sentir tranquilidad y paz, pero que no deje hueco a decidir en el momento que comer, si no que lo decida con antelación. Así se evita tener que decidir a puerta de nevera abierta que comer, que es donde nos suelen surgir las tentaciones. Y luego se puedes escribir a posteriori que has comido realmente, sin culpas ni preocupaciones, para ver que ha variado de tu plan de comidas original.

martes, marzo 04, 2008

Reflexiones de inicio de marzo sobre el amor, la vida y la recuperación

Todos somos humanos y por lo tanto falibles. Ademas yo no soy terapeuta ni psicologo, en todo caso paciente. No me siento capacitado para ayudar o guiar a nadie en lo delicada que es esta en enfermedad.

Cierto es que la enfermedad tiene a que perdamos la visión clara sobre nosotros mismos y nuestro cuerpo, y que usemos alimentación y ejercicio fisico como herramientas para modificar nuestro cuerpo, hasta tal punto de convertirse en obsesión. Cuando el control se dispara y nos agotamos, llega el momento contrario, el del alimento que hemos convertido en prohibido que se toma su revancha en forma de atracón. Resultado, el control es malo. Aceptar nuestro cuerpo como y llevar una vida sana, es el camino. Al menos esto es como yo lo veo.

Yo apredi con el programa a poner limites a otras personas que invaden mi espacio personal. A protegerme de aquellas personas que me agreden emocionalmente y me chantajean para llevarme a su idea de lo que esta bien para mi. Y con cierto desprendimiento emocional, sin ser brusco ni duro, aprendí a decir NO, no sigas por ahí, por que me haces sentir mal. La mayoría de mis amistades cercanas, en mi trabajo, y las personas en las que tengo confianza saben mi enfermedad con la comida, y no me presionan. Saben el cambio que ha habido a mejor en mi y ven los efectos de mi recuperación. Soy ejemplo de recuperación. El decirlo bien alto y claro (sin colgarme un cartel obviamente), me ayuda a protegerme de comentarios, y de presiones. Jamas, jamas, jamas he escuchado decir nada de mi ni ninguna critica. me facilita mucho la tarea presentarme como una persona que vive en recuperación con una enfermedad dura, pero que he salido victorioso y que me he recuperado. Son 50 kgs menos, y eso la gente lo comprende rapido.Nadie quiere estar gordo. Quien mas quien menos puede comprender que coma diferente cuando saben cual es el motivo. Y quien no me comprende, he aprendido, que es por que también tiene problemas con la comida. Lo he comprobado en barias ocasiones.

Soportar la carga de esta terrible enfermedad en solitario es muy duro. Lo se por experiencia. A mi, ni mi familia me comprendía. Encontrar oa y los grupos de terapia de recuperación de 12 pasos me ayudo mucho. encontré un lugar donde me comprendían por que todos lo vivían como yo. Pude hablar del tema sin tabús, admitirlo en mi ser, hablar de ello con naturalidad, romper el secreto y la soledad y dejar de vivirlo como si fuera seropositivo. ahora no me avergüenzo de lo que soy. Soy comedor compulsivo en recuperación. He vencido a una enfermedad degenerativa, crónica y en ultima instancia mortal. Soy una persona especial, de las que no se olvidan. Mi novia lo sabe bien. Y me quiere entero como soy, enfermedad incluida. Ni en mi peor recaída se aparto de mi lado, y por eso la quiero.

Incluso aquellos Ajenos a los grupos ven en mi la luz de la recuperación en como vivo en como siento en como me comporto, eso es el despertar espiritual. He lidiado con la muerte y ahora vivo de manera mucho mas plena.

¿sabían que lady di fue anorexica y bulimica, y que fue ingresada por ello tras su divorcio con el principe carlos? Y sin embargo la historia la recordara como una gran mujer. A mi me ayudo mucho convertir mi enfermedad de una lacra a una victoria. Unete a los vencedores que dice el programa. Claro que con el anonimato yo se que soy muy especialito, lo vivo de una manera un poco especial, al menos entre las compañeras de oa que conozco. Si sera por las veces que he estado en televisión hablando de esto, al menos tres creo...

Personas famosas que murieron o que han sufrido trastornos de la alimentación

http://www.edreferral.com/Celebrities_who_died_or_have_Eating_Disorders.htm


La compulsión por la comida es una enfermedad mental, y en lo que a la comida se refiere, yo no soy normal. Tengo una enfermedad, un trastorno de la conducta alimentaria, que se llama compulsión por la comida, y que es primo hermano de anorexia y bulimia. Eso hace que sea hipersensible, que mi sentido de la realidad este deformado a veces, que para ciertas cosas y situaciones (lo relativo a mi droga, la comida) mis sentidos se agudizen sobre manera, etc etc, etc.

Esto es una enfermedad por que todos compartimos mas o menos los síntomas. A veces es alucinante como personas distintas que no se conocen tiene pensamientos enfermos parecidos y han pasado por experiencias similares. Es por eso por lo que es una enfermedad, por que los síntomas coinciden.

Yo no empece a trabajar los pasos justo después de dejarlo con I. Ella fue la chispa. El principio del mi descenso al infierno. Me hizo tanto daño, que mi vida empezó a volverse negra. Luego me pillo una época muy mala en el trabajo, en pleno ojo del huracán, y si, todo se volvió muy negro que reaccione inconscientemente activando el mecanismo adictivo de usar la comida para no sentir nada. I destrozo, pisoteo y rompió mis emociones. Me uso para vengarse de una relación previa, me hizo ver que me quería, cuando no era así. Yo no sentía nada por ella pero le di una oportunidad, y me equivoque, caí, me implique, y resulto la persona equivocada.


Las cosas son como son, por muchas vueltas que les des no las vas a cambiar. Solo puedes cambiar uno mismo, y a mejor. Tuve que aceptar esto y seguir adelante.

Luego y mas a diario cada vez que te asalta otra vez ese sentimiento, ayuda rezar por esa persona. Desearle lo mejor. Sobre todo por que si esa persona esta bien, no tendrá necesidad de hacerte daño a ti. Ponerse en su lugar también ayuda, así se ve que las otras personas también tienen sus motivaciones y anhelos, y saber por que actúan. Al ver tus defectos de carácter en el paso 4 aprendes a ver los de los demás y así se sabe por que actúan, llevados por la ira, por la lujuria, envidia, etc.

Yo también se que todo sentimiento negativo que se queda en mi interior, se acumula y me crea dolor, y cuando el dolor me sobrepasa, huyo a la comida para no sentir nada. Es prioritario para mi limpiarme de malos sentimientos para evitar el mecanismo de mi adicción. El rencor es una prioridad.

Hay una canción de Shakira que me encanta para esto: "no se puede vivir con tanto veneno". No se puede vivir albergando todos esos malos sentimientos.

Puedo escribir una carta perdonándole, hablándole, diciéndole todo lo que le diría, y no tengo por que mandarla nunca, la puedo guardar para mi y punto.

En Oa, como enfermos emocionales, todos tenemos nuestra herida y hasta que no la cerramos, no podemos asegurarnos la victoria. Mi herida es mi pasado.

La soledad para mi fue una constancia en mi enfermedad. Hará tiempo ya, la soledad me comía, me asfixiaba no sabia como la lujuria puede interferir en mi personalidad. Es hora de hablar de la lujuria, entendiendola como el ansia de llenarnos a través de otra personas, de creer que otra persona nos hará felices.

Yo aprendí varias cosas.

Siempre habrá alguien en mi vida. Antes o despues. Si yo estoy bien conmigo mismo, si yo me quiero y me cuido y proyecto emociones positivas a mi alrededor, otras personas se fijaran en mi con la sana intención de compartir su vida conmigo. Yo solo puedo centrarme en mi mismo y en mejorar, en ser mejor persona, un mejor partido. Ya saldrá quien querrá comprarme en el mercado. Yo luego renuncie a buscar. Yo era el premio, yo valgo demasiado para irme con la primera que pasara. Se lo tenían que currar. Y así apareció mi actual pareja con la que llevo ya casi 8 meses y pensando en convivir juntos.

También aprendí que la felicidad no me la va a dar otra persona, ni tener pareja. La autentica felicidad esta en mi interior, en vivir el día a día lo mejor posible, y en tener un buen día hoy. En disfrutar de las cosas pequeñas que los demás no aprecian, como un buen atardecer, un paseo, o una sonrisa, ser agradable con los demás, etc.

Con el rencor, aprendí que ya había demasiado dolor en mi vida, y que odiar no me aportaba nada. Lo único que hacia era destruirme a mi mismo por dentro, odiarla no me hacia ningún bien, ella estaba tan pancha y yo seguía jodido. El resentimiento me lo trabaje con el paso 4. Con la soledad, yendo a los grupos ya no estaba solo tenia mogollón de compañeras con las que compartir y trabajar, luego cuando empece a recuperarme y a brillar como persona, empezó a aparecer gente a las que simplemente les atraía mi persona y querían compartir tiempo conmigo por que nos aportábamos muchas cosas.

Renuncie a una relación y me centre en llenar una vida mas plena y en recuperarme, y entonces apareció quien dios me tenia reservada para mi, sin comerlo ni beberlo.