Crisis de tercer paso

Ultimamente no me sale escribir sobre lo que me pasa, solo de programa, asi que creo que ya es hora.

Me recuerdo a mi mismo con veintipocos años llorandole a una desconocida por teléfono. Me río de mi mismo, de lo iluso e inocente que era. "Mi vida es triste" le decía. Le rogaba a sus pies por un poco de amor e ilusión en mi vida. A ella la había "conocido" por internet y me daba la ilusión de conocerla y tener pareja.. que pobre era. Pensaba que la felicidad me la daría otra persona.

Hoy se que la felicidad esta dentro de mi y soy yo quien me la he de trabajar. Sonrío sin motivo y me encuentro anímicamente mejor. Veo los coches reflejados en la farola de la calle desde mi asiento en la oficina y eso me hace gracia. Además, hace un buen día y eso es bueno.

Hace poco he tenido lo que yo llamo "una crisis de tercer paso". Me vi de nuevo sentado al volante de mi vida, camino de estrellarme. Estaba agobiado por la insatisfacción de no poder llevar para adelante todos los asuntos que yo quisiera. Como comedor compulsivo que soy , m cargo de 50 cosas para hacer, y luego al final no hago nada. Y me agobio por que no tengo tiempo para nada, por que necesito mas dinero, o me creo que necesito mas dinero para mejorar mi vida.

Y es ahí de donde surge todo, de la insatisfacción fruto del perfeccionismo. Mi vida ya esta bien, va sola, soy feliz, estoy contento. Pero claro yo quiero vivir en una casa solo, y sin tener que compartir piso. Yo quiero arreglar mi coche, y tenerlo en garaje. Y quiero una novia perfecta. Yo quiero operarme los abdominales. YO, YO, YO, YO, mi, mi, mi, mi, mi. Cuanto egocentrismo y falsa insatisfacción.

Así, si me dejo llevar por todo esto, me pongo a pensar desde el punto de vista de la enfermedad. Dejo a mi novia, tengo mas tiempo para trabajar fuera de la oficina, gano mas dinero, cambio de piso, y me voy con otra niña mejor. Me creo que yo puede controlar mi vida y no es así. Me habla la avaricia, la envidia, y la lujuria.

Me creo que yo puedo llevar mi vida a mejor y no puedo. Sentarme al mando de mi vida y ponerme en el papel de dios me genera tal agobio e insatisfacción que me pongo triste. Se que ese es el camino de la recaída, del atracón de dolor y la autodestrucción. Ya me ha pasado antes.

Se que tengo que dejar mi mano en manos de dios. Aceptar mi vida como es y dejar de cargarme de mil cosas por hacer, y centrarme en mi y en cuidarme, en hacer hoy cosas que mejoren mi salud, y mi estado emocional.

Por que si yo me pongo al mando, me monto unos planes en la cabeza. Luego los planes no salen como yo espero. Me frustro, me desespero, me pongo negativo, y luego la vida me duele. Y cuando me duele, por que soy adicto a la comida, busco placer en la comida para compensar. Y así recaigo en los atracones y adiós muy buenas.

Pero ahora afortunadamente lo se, y no me puedo permitir el ver el vaso medio vacío en vez de medio lleno. Me va la abstinencia y la vida en ello. Entendiendo la "vida" como todo lo que soy.

Es mejor para mi centrarme en lo que tengo , y vivir con una actitud agradecido. No tratar de controlar y manejar los hechos y el discurrir de mi vida. Esa es la parte de dios, no la mía.

Además creo que no he sabido decir que no a distintas ofertas de trabajo que me han hecho, y por eso me sobrecargo. Tengo que aprender a decir que no o me agobio y me frustro. Aprender a poner limites, tanto a mi mismo como a los demás, es parte del proceso de aprendizaje del programa.