ESCRIBE AQUI EL TEMA SOBRE EL QUE QUIERES LEER EN MI BLOG:
Búsqueda personalizada

miércoles, julio 30, 2008

Sugerencias para salir de una recaída / para dejar de comer compulsivamente

Sugerencias para salir de una recaída / para dejar de comer compulsivamente:

Estas son una serie de cosas que he aprendido a lo largo de mi trayectoria en comedores compulsivos anónimos sobre las recaidas, como evitarlas y como evitar volver a recaer. Son simples sugerencias, y puede que a otras personas no le valgan en absoluto. Igualmente esto es mi experiencia personal, y no representa para nada a OA como un todo.



-90 días / 90 reuniones: ir a todas las reuniones posibles hasta que uno se sienta seguro de que no va a recaer a las primeras de cambio. Sin excusas, por encima de todo. Antes que nada, las reuniones. Recuperarme, dejar de darme atracones tiene que ser una prioridad, y eso se consigue yendo a las reuniones, es allí donde se habla de como se hace eso.

-No aislarme: No encerrarme en casa, no apagar el móvil, no abandonarme a la soledad y el dolor pues es llevarme a los brazos de la enfermedad. Si yo me privo de las fuentes de recuperación, que vienen a mi a través de los grupos, y del teléfono, y del contacto con otros comedores compulsivos en recuperación, me entrego a la enfermedad. A solas la comida siempre gana, por que es muy poderosa, nadie es lo suficientemente fuerte para ganarle a la comida en solitario, en su terreno.

-Alejar de mi todos mis alimentos compulsivos: tirarlos, quemarlos, regalarlos, lo que uno quiera menos comerlos y tenerlos a la mano para consumirlos. Si no puedo quitarlos de en medio, al menos me voy de donde están.
A ningún drogadicto trabajando por salir de la drogadicción se le ocurriría tener un pico de caballo o una papelina lista para ser consumida en el baño, ¿entonces por que he de tener yo alimentos compulsivos y peligrosos en la nevera?
Para esto es vital la colaboración de las personas con las que uno convive.

-Escribir un inventario sobre todas las cosas que suceden AHORA en mi vida que me duelen por las cuales estoy comiendo. Se trata de ver que hay en mi vida que me duele tanto que activa el mecanismo adicto de refugiarme en la comida. La verdad me hará libre, o eso dicen.

-Aprender las circunstancias por las que recaigo y evitar que se repitan. Estar prevenido y aprender que hacer cuando esas circunstancias se vuelven a dar si es que no puedo evitarlo. Por ejemplo siempre recaigo en cenas familiares o en la misma
máquina de dulces del trabajo. Asi pues, no caer dos veces en la misma piedra, verla venir, y ser mas listo que la trampa que me pone la enfermedad. Trabajar a la preventiva para no caer en las trampas de la enfermedad.

-Seguir escribiendo el plan de comidas, y si es modificado o hay atracones, escribirlo igualmente. Esto ayuda a visualizar la cantidad de comida que uno come y el daño que le estoy haciendo a mi cuerpo, lo que fomenta
las ganas de querer parar. Si no escribes el plan de comida ¿a que estas esperando?

-Hablar con aquellas personas que están abstinentes y preguntar acerca de como salieron de los atracones, aprender de su experiencia como miembros de oa en recuperación.

-Antes de darme un atracón, llamar como ultimo recurso para evitar un atracón. Hablar con otra persona de oa sobre los motivos por los que quiero comer, puede sacarme de la niebla mental que pone en mi cabeza la enfermedad haciéndome creer que comer es la única salida. Otra manera de ver las cosas puede hacerme recapacitar y hacerme ver que comer no es la solucion, solo agrava el problema. Personalmente los mensajes de texto sms no me ayudan, es la voz lo que me ayuda mas, pues es lo que llega mas directamente a mi corazón por que puedo sentir los sentimientos de la otra persona con la que hablo y recibir su ayuda plenamente.

-Recordar que si tengo un problema y como, tengo dos problemas, y el problema original que me lleva a comer seguirá ahí esperándome cuando la borrachera del atracón se haya ido.

-Si no se que comer para estar abstinente, hacérmelo fácil. Comer de menú, o comer siempre igual puede ayudar al principio, pues elimina el tener que escoger nosotros que comer, y el restaurante nos mide las cantidades. Pues si estamos mal
siempre queremos comer alimentos compulsivos y en grandes cantidades.

-Crear una abstinencia y un plan de comidas fáciles de cumplir y alcanzar, no una idea perfeccionista e irreal de ambos que no sea irrealizable para mi. No querer pasar de los atracones a la dieta, por que la dieta solo provocara mas atracones, ningún cuerpo soporta tales tirones alimenticios, y tal maltrato, pasar de la abundancia excesiva a la dieta. Al menos inicialmente, conformarnos con comer tres veces al día. En oa adelgazamos por que no nos damos atracones, no por que hagamos dieta. La dieta, para mi humilde opinión, solo aumenta la obsesión por la comida, dándole el poder del objeto prohibido a la comida.

-Si recaigo cuando vas al supermercado, voy a una reunión antes de ir a comprar, o llamo antes de entrar. Yo trato de evitar la visión de grandes cantidades de comida, y si no puedo, al menos pido ayuda.

-Si recaigo cuando paseo por la calle y no puedo evitar entrar en las tiendas que tienen eso tan rico que despierta mi compulsión, procuro no ir por la zona donde se que están es tiendas donde venden mis alimentos compulsivos, miro a otro lado, o
me cambio de acera. A mi me ayuda no llevar dinero encima suelto por que me invita a la tentación, y tampoco llevo tarjetas de crédito, para poder evitar pagar con tarjeta. Si no puedo comprarlo no puedo comerlo.
Si tengo que robarlo para comerlo ¿es mi enfermedad tan fuerte como para obligarme a robar comida? Justo como los drogadictos desahuciados que roban para comprar su dosis diaria...

-Cuidar de mi mismo y de mis emociones. Hacer cosas que me gusten y me den tranquilidad. Nadar, caminar por un parque. Evitar actividades cansinas, estresantes y agobiantes, o con mucho ruido. Lo que necesito es paz y no sobresaltos innecesarios que acentúen mi sensación de ansiedad, que desemboca en la comida.

-Hablar con mi poder superior y pedirle que me mantenga abstinente, poner mi vida en sus manos, y rogarle por que no me deje recaer en la enfermedad.

-Pedirle a mi poder superior la fuerza de voluntad que yo no tengo para decir que NO a la siguiente tentacion que la enfermedad ponga ante mi.

lunes, julio 28, 2008

Inventario profundo, motivos por los que creo que he estado comiendo (2 parte)

-Los compañeros de trabajo del otro departamento siempre hablan de comida, de sus viajes, salen juntos y son una piña, de la que me siento excluido. Es lógico por que son de la misma profesión, yo soy de un departamento diferente, y varios de ellos al ser inmigrantes y verse solos, empezaron a tener vida social común fuera del trabajo. Además se sientan todos juntos en el mismo área de la oficina. Yo me siento excluido por que no entro en su juego de centrar parte de mi ocio en la comida y el alcohol. Asi que por eso estoy un poco a parte, además que soy del departamento de diseño, del cual ya no quedamos nadie nada mas que yo y el jefe. ORGULLO, AUTOCOMPASIÓN, INTOLERANCIA, EGOCENTRISMO, EGOÍSMO CODEPENDIENTE, ENVIDIA, IMPACIENCIA, GULA, CELOS, PEREZA, MIEDO, IRA. Mi parte con esto es ser amable con ellos, y tratar de llevarme lo mejor posible, se agradable y correcto en mi trato con estar personas con mi mejor disposición y mi mejor voluntad.

-Mi compañero de trabajo directo, que es también mi jefe, me carga de trabajo como método de compensar el su falta de dinero. El tiene una hipoteca y una hija, y necesita mucho dinero, así que coge trabajos extra para que los hagamos a parte de la empresa con la promesa de dinero extra para mi, que aun no he visto, pero si me he hartado de trabajar. Igualmente el lleva muchos años en la empresa y me trasmite su falta de ilusión por el trabajo, ya que esta quemado y se siente desencantado y frustrado por que lo que hace no le gusta. Igualmente esta todo el día comiendo, y creo que es comedor compulsivo, o esta en camino de serlo. Tiene una ulcera, ha tenido problemas psicológicos por culpa de su ira, y como el dice “es muy comilón”. ORGULLO, AUTOCOMPASIÓN, INTOLERANCIA, EGOCENTRISMO, EGOÍSMO CODEPENDIENTE, AVARICIA, ENVIDIA, IMPACIENCIA, GULA, PEREZA, MIEDO, IRA, REBELDIA. Lo único que yo puedo hacer con esto es ponerle limites. Tome la decisión de que trabajo que sale de la oficina se hace en la oficina y no lo hago en casa, por que si no me cargo de trabajo extra, me saturo, y me muero de stress, cosa que me puede llevar a la recaída.

-Tener que quedarme a comer a mediodía en la oficina, lo que aumenta mi sensación de cansancio. Lo hice por aprovechar la ½ hora que me queda de comer para conectarme a Internet, ya que ahora no tengo conexión en casa, y por ahorrarme dos viajes de gasolina diarios, ida y vuelta al trabajo. Igualmente por salir un rato antes. Pero esto desequilibro mis horarios, me hizo trabajar más, no saber cuando entraba o cuando salía de trabajar, y quedarme mas. Lo que me sobrecargo, y me produjo la sensación de stress. Además perdía la serenidad de comer solo en casa, y de poder descansar 10 minutos tirado en el sofá o en la cama después de comer., AVARICIA, IMPACIENCIA, GULA, FALTA DE HONRADEZ, PEREZA, MIEDO, IRA, INTOLERANCIA. Para que esto no sea una carga en mi recuperación lo que he hecho es poner mi paz y mi serenidad por encima de la avaricia y volver a casa a mediodía a comer. Se que también podría comer en una hora tirado en el césped del parque cercano, por que eso también me da tranquilidad. Pero no comer en el trabajo, por que si no, no paro, y yo a medio día necesito parar. Actualización: estoy viniendo a comer a casa a medio día.

-Cargarme de trabajo extra por ilusión de falta de dinero, cuando si tengo dinero, pero no tanto como antes. Acepto más trabajo del que puedo sacar adelante ahora que tengo una mudanza a medio hacer. Esto lo hago motivado por el miedo a que no me llegue el dinero puesto que ahora tengo muchos gastos ya que he alquilado un apartamento con mi novia. También por que me da miedo quedarme sin trabajo y necesito buscar trabajo adicional como un plan de seguridad. Todo esta motivado por el defecto de carácter del miedo, con lo que es una elección enferma tomada desde el defecto de carácter del miedo. ORGULLO, AUTOCOMPASIÓN, INTOLERANCIA, EGOCENTRISMO, AVARICIA, IMPACIENCIA, PEREZA, MIEDO, IRA. Cual es mi parte en esto del trabajo extra: aprender a poner limites, y saber decir que no cuando me ofrezcan trabajo nuevo. Saber que necesito tiempo para mi y para el programa, para mi ocio y descanso, y para mi pareja. Ver las emociones que me puede producir el trabajo extra, si lo necesito o no, ser realista, y no ser avaricioso.

Salud, bienestar y plan de comidas: (parte física)

-Malestar físico por pequeñas dolencias: múltiples verruguitas y heridas, dermatitis, granos. La dermatitis es crónica y la sufro desde siempre. No es una enfermedad grave, solo es molesta y antiestética. Se que mi estado de animo influye en ella, y cuando estoy feliz, casi desaparece. Somatizo mi malestar espiritual y mis inquietudes emocionales en estas pequeñas molestias físicas. Igualmente se que al ser vegetariano desde hace tiempo, tengo un nivel de proteínas bajos por que también he podido descuidar el cuidar mi ingesta de alternativas a la proteína animal, lo que hace que tenga las “defensas” bajas. ORGULLO, AUTOCOMPASION, PEREZA, INTOLERANCIA, GULA, IMPACIENCIA, MIEDO, IRA, PERFECCIONISMO. Solución: las pequeñas molestias físicas requieren su atención y cuidado especifico por separado, pero solo las palian, por que mientras no este mejor emocionalmente y en paz, se que se seguirán reproduciendo. Así que están en manos de mi poder superior, por que mis emociones y mi vida están en sus manos.

-Cansancio acumulado, que incrementa mi malestar físico y mi cansancio emocional. Sensación de no tener tiempo para vivir, y para parar. Esto va en contra del lema “ni demasiado solo, ni demasiado cansado, ni demasiado triste…” ORGULLO, PERFECCIONISMO, AVARICIA, AUTOSUFICIENCIA, MIEDO, IRA, IMPACIENCIA. Mi parte con esto: ir tomándome el tiempo necesario para descansar, cada dia un poquito. Dormir todo el tiempo que necesito. Cuidar de mí como si fuera un niño pequeño.

-Por la mudanza, cambio de horarios en las comidas, en los cubiertos, en la cocina, y en las cantidades puesto que he de compartir la comida con mi novia. Ya no voy al trabajo andando, si no en coche, aunque mi propósito era ir en bicicleta al trabajo. He tenido que reaprender a comer. Adaptarme a cantidades, a nuevos cubiertos, nuevos horarios, y a no comer solo. Esto ha supuesto ajustes en mi plan de comidas, que mientras me he dado cuenta y he reaccionado, han supuesto una perdida de equilibrio en mi serenidad, y que las cantidades variaran de demasiado a muy poco y pasar hambre. PEREZA, INTOLERANCIA, AUTOSUFICIENCIA, MIEDO, GULA, IMPACIENCIA, FALTA DE HONRADEZ, ORGULLO, EGOISMO, EGOISMO CODEPENDIENTE. Solucionado con la ayuda de dios: mi poder superior a traves de mi instinto me enseño el camino: volver a comer a casa a medio día, aunque eso supusiera no hacer ejercicio y hacer un gasto adicional de gasolina, pero mi paz a la hora de comer, y mantener mi plan de comidas es mas importante que el gasto adicional que me pueda generar. De momento con esto bien, han vuelto las aguas a su cauce.

viernes, julio 25, 2008

Inventario profundo, motivos por los que creo que estoy comiendo (primera parte)

Motivos por los que creo que estoy comiendo, no llevando un plan de comidas limpio, por los cuales mi abstinencia se ha ensuciado, y por los cuales me siento “borracho seco”.

Amenazas a mi serenidad y los defectos de carácter que activan, así como mi parte que yo puedo hacer con cada.

De mi vida):

Pareja

-Herida en mi pene por exceso de sexo, hace que me duela incluso una erección, me siento herido en mi orgullo y pienso que si voy al medico me va a circundizar. Me siento herido en mi orgullo. (LUJURIA, MIEDO, INTOLERANCIA, ORGULLO, PERFECCIONISMO). Mi parte con esto es ir al medico, el resultado de lo que me digan alli, es cosa de dios.

-Mi pareja noto que esta tan enferma como yo pero no hace tanto como yo espero por recuperarse. (MIEDO, INTOLERANCIA, ORGULLO, AUTOCOMPASION, EGOISMO CODEPENDIENTE, AVARICIA, IMPACIENCIA, LUJURIA, IRA) Mi parte con esto es aceptarla y quererla tal como es y dejar que ella haga lo que quiera con su recuperación y su enfermedad. Yo solo puede ser ejemplo de recuperación.

-Descubrir que no soy tan buen amante como yo me creía que era, con la herida y los efectos secundarios de mi enfermedad (dolores de espalda, mala forma fisica) no puedo dejarla satisfecha. Me siento herido en mi masculinidad por ello. (ORGULLO, AUTOCOMPASIÓN, INTOLERANCIA, EGOCENTRISMO, EGOÍSMO CODEPENDIENTE, ENVIDIA, IMPACIENCIA, LUJURIA, FALTA DE HONRADEZ, PEREZA, MIEDO, IRA.)

-Miedo por que hago el amor con mi pareja sin protección y a ambos nos gusta así. Ella lo ha hecho así siempre y nunca se ha quedado embarazada, y yo no siento nada si usamos preservativo. (ORGULLO, AUTOCOMPASIÓN, INTOLERANCIA, EGOCENTRISMO, EGOÍSMO CODEPENDIENTE, IMPACIENCIA, LUJURIA, FALTA DE HONRADEZ, PEREZA, MIEDO, IRA.) Mi parte con esto es ponerme condón cada vez que hagamos el amor, y no basar todo el sexo en la penetración.

-Discusión con mi novia acerca de dinero. Ella no quiere adelantar el dinero que tenemos compartido para el piso. Estamos de tal manera que yo lo pago todo y luego ella me lo va dando. Igualmente me debe 20 euros del último viaje en coche. ORGULLO, AUTOCOMPASIÓN, INTOLERANCIA, EGOCENTRISMO, EGOÍSMO CODEPENDIENTE, AVARICIA, IMPACIENCIA, FALTA DE HONRADEZ, PEREZA, MIEDO, IRA. Mi parte con esto es renunciar al dinero pues se que es fuente de malos sentimientos.

-Discusión con mi novia acerca de sus problemas psicológicos. Ella busca en mi que yo la escuche y le de soluciones a lo que le pasa que no sabemos lo que es. Yo trato de inculcarle mi fe en el programa, y me creo más recuperado que ella. Que sea un padre y un psicólogo para ella. Yo le pongo limite cada vez que saca el tema y le digo que yo no tengo el secreto de la curación de su enfermedad, por que no puedo ni con la mía. ORGULLO, AUTOCOMPASIÓN, INTOLERANCIA, EGOCENTRISMO, EGOÍSMO CODEPENDIENTE, IMPACIENCIA, LUJURIA, FALTA DE HONRADEZ, PEREZA, MIEDO. Lo que yo puedo hacer con esto es renunciar a tratar de ayudarla, y ser solo ejemplo de recuperación, es ella la que tiene que encontrar su camino para recuperarse.

-Ella me invita tácitamente a que mande sobre ella y la controle. Ella es en parte codependiente, y tiene un carácter sumiso y se plega a mis ordenes, esperando instrucciones y ordenes de mi. Además esta acostumbrada a recibir ordenes en su trabajo. Es de carácter sumiso / seguidor, y noto que le falta iniciativa para hacer las cosas. ORGULLO, AUTOCOMPASIÓN, INTOLERANCIA, EGOCENTRISMO, EGOÍSMO CODEPENDIENTE, IMPACIENCIA, LUJURIA, FALTA DE HONRADEZ, PEREZA, MIEDO, IRA. Lo que puedo hacer con esto, mi parte, es no tratar de controlarla, solo orientarla o sugerirle que hacer cuando ella me lo solicite, pero no decirle nada que vaya en mi beneficio.

-Discusión sobre como colocar el salón de la casa nueva. Los dos tratamos de imponer nuestra idea de cómo colocar el salón en base a nuestras ideas. Finalmente no colocamos el salón y esta todo desordenado y lleno de cajas. ORGULLO, AUTOCOMPASIÓN, INTOLERANCIA, EGOCENTRISMO, EGOÍSMO CODEPENDIENTE, IMPACIENCIA, FALTA DE HONRADEZ, PEREZA, MIEDO, IRA. Lo que puedo hacer con esto es exponer mis motivos para la colocación que yo creo correcta, y luego renunciar a que se haga lo que yo espero, puesto que yo no puedo controlar nada a mi alrededor. La decisión final esta en manos de dios.

Casa (nuestro nuevo apartamento)

-Casa totalmente desordenada por mudanza a medio hacer. Esto me da una sensación de caos y desorden. Todo esta dentro de cajas, no tengo ni ropa limpia, no puedo ni planchar ni tender, ni hacer la colada. ORGULLO, AUTOCOMPASIÓN, INTOLERANCIA, ENVIDIA, IMPACIENCIA, PEREZA, MIEDO, IRA. Mi parte: ponerme y ordenar toda mi ropa, y lavar ropa, cosa que no he hecho por falta de tiempo, y le he pedido ayuda a mi novia con ello, pero ella dice que no sabe manejar la lavadora y que le da miedo hacerlo.

-El piso alquilado tiene algunos defectillos que no esperaba: grietas, goteos de agua, filtraciones, ruidos. ORGULLO, AUTOCOMPASIÓN, INTOLERANCIA, EGOCENTRISMO, EGOÍSMO CODEPENDIENTE, AVARICIA, ENVIDIA, IMPACIENCIA, PEREZA, MIEDO, IRA. Lo que puedo hacer con esto es decirle los fallos escalonadamente a la casera y luego olvidarme de si los arreglan o no, por que no esta en mi mano, y aceptar aquellas cosas que no se puedan cambiar (como los ruidos de la calle)

-El vecino del garaje tiene aparcado junto a mi una furgoneta llena de pan y que huele mucho a pan. Cada vez que voy al garaje , huelo ese olor que me recuerda a mis alimentos compulsivos. AUTOCOMPASIÓN, INTOLERANCIA, EGOCENTRISMO, EGOÍSMO CODEPENDIENTE, IMPACIENCIA, GULA, MIEDO, IRA. Con esto lo que puedo hacer es trabajar por ignorar ese olor, o buscar la manera de no tener que percibirlo cuando bajo a por el coche.

-No haber cambiado de dirección aun varias cosas que me tienen que llegar por correo de facturas, banco, compañías de seguro, compañas de teléfono. Y no haber contratado aun compañía de Internet para casa. ORGULLO, AUTOCOMPASIÓN, INTOLERANCIA, AVARICIA, ENVIDIA, IMPACIENCIA, PEREZA, MIEDO, IRA. Mi parte con esto es ponerme y hacer las llamadas necesarias, para hacer toda la burocracia y que mi nueva dirección quede registrada. Actualización: tras escribir esto, hoy me he puesto y he cambiado una de las compañías que tenia que cambiar, la de telefonia móvil ORANGE. 

-Que mi anterior casera, no me haya devuelto el dinero que dijo que me devolvería, aunque era poca cantidad y no lo esperaba ORGULLO, AUTOCOMPASIÓN, INTOLERANCIA, EGOCENTRISMO, EGOÍSMO CODEPENDIENTE, AVARICIA, , IMPACIENCIA, LUJURIA, , FALTA DE HONRADEZ, PEREZA. Mi parte es renunciar a este dinero, por que se que el dinero es fuente de malas emociones.


Coche

-Sentir impotencia y rabia por no tener mejor cuidado mi coche, mas limpio por fuera y por dentro, y repararle la alarma y arreglarle los rayones y golpes de chapa. Falta de dinero y tiempo. (ORGULLO, AUTOCOMPASIÓN, INTOLERANCIA, EGOCENTRISMO, ENVIDIA, IMPACIENCIA, PEREZA, MIEDO, AVARICIA, IRA.) Lo que puedo hacer por mi parte con esto es sacar tiempo y limpiar el coche, y cuidarlo mas, conducir con mas cuidado para evitar dañar mas la chapa. Y tener paciencia para juntar el dinero para poder repararlo cuando dios quiera. Igualmente buscar la manera de reparar los toques de chapa yo, mediante sprays reparadores de pintura.

-Tener que ir en coche al trabajo, y no en bicicleta como había planeado. Esto lo hago por que la bicicleta que tengo, que no es mía, es de mi novia, no le funcionan los cambios, y no esta preparada para estar en la calle, me pueden robar partes de la misma, el sillín, las ruedas etc, pues se pueden desmontar con las manos. Igualmente me molesta no hacer ejercicio en mi rutina diaria y yo deseaba ir al trabajo en bicicleta. (ORGULLO, AUTOCOMPASIÓN, INTOLERANCIA, PEREZA, MIEDO, IRA. PERFECCIONISMO.) Lo que puedo hacer por mi parte con esto es esperar a tener algo mas de dinero con el tiempo, comprar una bicicleta mejor preparada para la calle, y una cadena de seguridad antirrobo, y luego en vez de comer en la oficina, llevar comida para comer en el parque tumbado en el césped, algo que me da también mucha paz.

Amigos

-Mis amigos, varios de ellos son obesos y comen compulsivamente, con lo que me expongo a los alimentos compulsivos cuando estoy con ellos. Sentir que tengo que dejar de verlos por que siempre estan comiendo, y eso amenaza mi abstinencia. (ORGULLO, AUTOCOMPASIÓN, INTOLERANCIA, EGOCENTRISMO, EGOÍSMO CODEPENDIENTE, ENVIDIA, IMPACIENCIA, ALTA DE HONRADEZ, PEREZA, MIEDO, IRA, GULA, PERFECCIONISMO) Mi parte: buscar personas sanas. No es problema de la actividad, si no de las personas con las que lo hago, si comen o no compulsivamente. Admitir que soy permeable a ciertas maneras de comer peligrosas para mi.

-Tener que renunciar a amigos por que su manera de comer y de vivir me hace daño, me desestabiliza. En concreto personas que son presa de la enfermedad de la obesidad, y cuya manera de comer me hace daño. Estar cerca de ellos, como están todo el día comiendo, pone tentaciones cerca de mi, y eso son ocasiones para recaer, por lo que he de limitarles mucho, y verlos según determinadas condiciones, o directamente no verles, por que son personas por las que me habla la enfermedad. Sobre todo por como viven, y como comen alimentos compulsivos. Esto me lleva a sacrificar ciertas actividades de ocio en grupo. ORGULLO, AUTOCOMPASION, INTOLERANCIA, EGOCENTRISMO, EGOISMO CODEPENDIENTE, GULA, MIEDO, IRA. ¿Cuál es mi parte? Admitir que estas personas me son dañinas y he de sacrificarlas por mi bien, como el drogadicto que deja de ver a su camello. O el alcohólico que deja de ir a los bares, o de ver a sus compañeros de borrachera.

Trabajo y dinero

-Como no he cobrado aun la paga extra de verano, estoy tirando de los ahorros, los cuales veo que menguan por debajo de mi reserva previsible. Me da por pensar que me han cancelado la paga extra por la ultima subida de sueldo que me hicieron. (ORGULLO, AUTOCOMPASION, MIEDO, IRA, AVARICIA, INTOLERANCIA, EGOCENTRISMO, EGOISMO CODEPENDIENTE, PERFECCIONISMO). Esto me lleva a pensar en cambiarme de trabajo, lo cual es un intento de controlar yo mi vida, cosa que no debo hacer, puesto que va contra el tercer paso, y de soltar las riendas. Lo que yo puedo hacer con esto es confiar en mi trabajo, seguir aquí mientras me sigan pagando, y no mirar mas ofertas de trabajo puesto que eso me quita la serenidad. Centrarme en las cosas buenas que tiene mi trabajo, y no dejarme llevar por la parte negativa. Se que todo en esta vida tiene una parte buena y una mala. Mi enfermedad quiere centrarme en la parte negativa, pero para mi recuperación he de centrarme en la parte positiva.

-Exceso de trabajo. Sentir que el trabajo extra me tiene esclavizado. ORGULLO, AUTOCOMPASIÓN, INTOLERANCIA, EGOCENTRISMO, EGOÍSMO CODEPENDIENTE, AVARICIA, ENVIDIA, IMPACIENCIA, PEREZA, MIEDO, IRA. Mi parte con esto es rechazar trabajo extra, decir que estoy desbordado, y seleccionar que puedo hacer ahora y que voy a dejar para más adelante. Saber que también sobrecargarme me puede llevar a la ansiedad y a recaer.

-Trabajo en una empresa inmobiliaria en un sector que esta en plena crisis, cuando todo el país habla de crisis económica. Han despedido a la mitad de mi oficina, y ha quebrado una empresa del ramo. Miedo de que quiebre la empresa para la que trabajo. Me pongo a mirar ofertas de trabajo. Miedo a que me despidan o a no cumplir con mi trabajo. AUTOCOMPASIÓN, INTOLERANCIA, EGOCENTRISMO, EGOÍSMO CODEPENDIENTE, AVARICIA, IMPACIENCIA, PEREZA, MIEDO, IRA. Mi parte es saber que yo no puedo con la situación de la empresa, que yo hago mi trabajo, y trato de hacerlo bien. Mi parte es no ser vago en mi trabajo y cumplir con las tareas que se me asignan. Saber que la crisis no solo me afecta a mi si no a muchas personas y que yo no puedo hacer nada. Es un asunto tan grande, tan complejo y que afecta a tantas personas que escapa a mi comprensión. Esta en manos de mi poder superior, lejos de mi finita comprensión humana y de mi pequeño y simple cerebro.

continuara...

lunes, julio 21, 2008

Trabajo diario

Lunes 21 de Julio de 2008

Plan de comidas:

Desayuno: Zumo, 1 manzana, Te, Media bolsa de frutos secos que mi novia olvido en el coche.

Comida: lentejas con aceite de oliva y sal, te (comí en casa)

Cena: Revuelto de calabacín con verduras, zumo y te

Domingo: 20 de julo de 2008

Plan de comidas: (food plan)

Desayuno: Macedonia de manzana y fresas con leche de soja

Comida: Ensalada con guarnición, arroz con verduras y acelgas, 2 tortas de arroz (1 de ellas con mermelada)

Cena: 1 zumo y 2 tortas de arroz, te.

Agradecimientos:



-Gracias por ver una película que me gusto (transformers)

-Gracias por darme cuenta que no soy perfecto, que no soy infalible, y que no se todas las verdades y menos con temas de psicología y con mi novia.

-Gracias por ver que tengo que tener mucho cuidado por que estoy comiendo alimentos compulsivos y puedo recaer.

-Gracias por alejarme de la cocina llena de alimentos compulsivos.

-Gracias por saber que tengo que ser muy honesto conmigo mismo .

-Gracias por saber que una serie de resbalones continuados o una abstinencia sucia continuada para mi es una recaida, y es ahí donde me encamino si no pongo remedio y pido ayuda.

-Gracias por tener programa para poder trabajarlo y asi alejarme de la compulsión por la comida.

-Gracias por pensar que no tengo derecho a fastidiarme la vida con la comida cuando otras personas sufren enfermedades como discapacidades o cancer. Escojo vivir sin la enfermedad de la mano del programa.

-Gracias por ver mi abstinencia gravemente amenazada y saber que el responsable soy yo.

-Gracias a mis amigos por reconocer y aceptar mis limites.

-Gracias a mi novia por hacerme ver mi orgullo de “creerme” el recuperadísimo.

Impotencias:

Soy impotente ante la comida.

Soy impotente ante los viajes que trastocan mi plan de comidas.

Soy impotente ante la manera de comer de los demás.

Soy impotente ante ver comer a otras personas alimentos compulsivos para mi.

Soy impotente ante mis alimentos compulsivos.

Soy impotente ante la cantidad de cosas que tengo que hacer.

Soy impotente ante todo el trabajo que tengo.

Soy impotente ante mi piso desordenado y la mudanza a medio hacer.

viernes, julio 18, 2008

Inventario de mi ultimo susto con la enfermedad

He tenido un resbalón. He comido algo compulsivo, pero no he tenido un atracón. He comido medía caja de quesitos (menos de una docena), y el fondo (dos dedos) de un bote de litro de batido de vainilla. Me los comí después de comer mi comida normal, que repetí plato. Pensé que esa comida tenía que tirarla, o que mi novia se la terminase, pero antes de darme cuenta me la estaba comiendo.



Después me he quedado extrañamente frío, con la cabeza serena, neutra, ni alegre ni triste. Como que me daba cuenta perfectamente de lo que estaba haciendo pero no tuve la capacidad de decir NO.



Siento que la comida tiene poder sobre mí, pero que ya no se hace dueña de mi mente y de mi alma, que no me derrumba como antes. Ya no me pongo nervioso, ni he tenido tirón físico desde la boca del estomago. Pero si le he estado dando vueltas a la cabeza y, claro, quería comer más, aunque con la ayuda de mi poder superior no he querido ceder. Eso hubiera significado salir a la calle con la cartera cargada de dinero a buscar mas comida. Así que recordando lo que decían ciertas compañeras, me quede en el sitio sin hacer nada, esperando que la compulsión pasara.



Me quede un rato en la cama, meditando y rezando. Vi claro que ese era el desembocar de una serie de acontecimientos encadenados y que todo podía terminar en una recaída si no le ponía remedio.



Hace una semana viaje otra vez a mi ciudad. Iba para solucionar una mudanza y unos temas económicos con mi madre. Me estuve preparando espiritualmente antes del viaje, yendo a todas las reuniones que pude. Me di cuenta que mi miedo a la recaída me hace entrar en un estado mental peligroso antes siquiera a poner un pie allí. Es vital para mí tener una actitud positiva. Así que logre zafarme de los defectos de carácter y pude estar allí, con la ayuda del programa y el grupo local. Tuve momentos de despertar espiritual “de nube rosa” durante el viaje. Y supere la crisis de tercer paso que me supone ir allí por que quiero hacer mil cosas, ver a mil personas e ir a mil sitios. Hice mi plan de acción, la necesaria planificación, y luego lo deje en manos de mi poder superior



Pero cuando volví del viaje vino el bajón de la nube rosa. Me encontré de cabeza otra vez con mi vida. Con la mudanza, con el trabajo, con el estress, y deje de ir a tantas reuniones como podía pues necesitaba el tiempo para cambiar de casa. Igualmente deje de trabajar los pasos, pues estaba demasiado ocupado mudándome. Pero en ningún momento deje de usar el telefono y de atender a mis ahijados, asi como de hacer el plan de comidas diario y mis agradecimientos. Pero la mudanza se puso por encima del programa, y lo primero es lo primero.



El martes, a la puerta de un grupo tuve una conversación tensa con mi novia sobre dinero, sus miedos, y su enfermedad. (MIEDO, AVARICIA, PERFECCIONISMO, CONTROL por mi parte). Un enfermo como yo busca inconscientemente a otro enfermo para rejuntarse y así seguir en la enfermedad que es lo que el subconsciente considera como normal, ya que en su día no aprendí a relacionarme de una manera sana. A veces me pregunto si no tendría que haber renunciado y haberme esperado a estar mejor conmigo mismo. Pero se que esas dudas surgen de mi enfermedad. Trato de recordarme todo lo bueno que tiene mi pareja y de centrarme en hoy.



No voy a relatar cual fue el asunto concreto pero conviviendo y llevando un dinero en común es imposible que no saltara la avaricia por algún lado. A mi me da MIEDO que el dinero sea un problema entre los dos. Y ella tiene un problema con su avaricia y su ansia de guardar y poco gastar, y su miedo a revivir dolor pasado con las tarjetas de crédito, por lo cual usa solo cartillas de ahorro. Ahí sale su enfermedad y yo cuando la veo salir me asusto, MIEDO a su enfermedad. Igual que ella se asusta cuando ve salir mi enfermedad. En definitiva que estamos los dos muy enfermos, y que no puedo reprocharla nada por que seria como tenérmelo yo en cuenta a mi mismo. Ambos tenemos actitudes y pensamientos enfermos, pero estamos trabajando por mejorar y somos conscientes de ello.



No voy a resentirme con ella por que es añadir mas leña al fuego. Acepto como es y trato de seguir adelante un día a la vez. Veo que le hace falta mucho trabajo de programa y mucha recuperación para salir de sus “rituales chorras” como ella dice. Pues exactamente como a mi.



Los primeros días de convivencia estábamos los dos raros. Ella de bajón, y yo extrañamente agobiado por tener que tirar de todo para adelante. Mucho trabajo dentro y fuera de la oficina, la mudanza, papeleos pendientes del piso, y la sensación de que ella me ayuda poco o nada, aunque esto sea verdad o no. Sobre todo lo que me marea es su falta de iniciativa, que las cosas salgan de ella. Y lo caótica y desordenada que es. Si ya de por si la casa es un caos, tengo media vida en este piso, y otra media vida en el otro piso, eso añade aun mas sensación de desorden a mi percepción. Yo esto ya lo sabia así que no se por que me sorprendo ahora. Ella es como es y tengo que aceptarla tal cual, por muchas dudas que me surjan, o latigazos de lujuria y perfeccionismo que me de la enfermedad. Es solo por hoy. Yo también soy una persona complicada, y se que a veces es difícil aceptarme. Así que si pido tolerancia tengo que darla. Quizás lo que me da miedo es haber unido mi vida a una persona igual de enferma que yo pero de otra índole. Espero que los grupos le ayuden como a mí. Es un juguete roto, como también lo soy yo. Y quien no tiene problemas hoy día. A veces dudo de si existen personas “Sanas”, por que todo el mundo vive como loco. Yo me siento con mejor calidad de vida trabajando el programa de 12 pasos que muchos que se dicen sanos y normales. Aunque esto es un poco de orgullo y prepotencia por mi parte. Y es cuando la enfermedad me da el toque para recordarme que sigue ahí, que solo me deja vivir libre de ella un dia a la vez por que trabajo el programa de recuperación de 12 pasos de comedores compulsivos anonimos. El programa que me ha dado un cuerpo delgado con una mente acostumbrada a comer como un obeso, desembocando en una variante de la bulimia.



Los primeros días en el piso nuevo me descoloco un poco la nueva disposición de mi manera de comer. Cocina nueva, cubiertos nuevos, volver a tener que comer en el trabajo. Igualmente acechaba en la nevera comida que me dio mi madre. Igualmente mi pareja compro el batido para los desayunos de ella.



Pero el tener alimentos compulsivos en casa es muy peligroso para mí, puedo caer bajar la guardia frente a tener alimentos compulsivos cerca. Por que me sale el orgullo de creerme el muy recuperado, y el que puedo verlos y no pasa nada. Pero si pasa. Es como si tuviera una reserva de resistencia, que se recarga con el programa y los grupos, y que poco a poco se va erosionando. Así que la cabra tira al monte y yo siempre quiero comer. Y si lo tengo a la mano, y me esta pasando todo esto, como. Tengo que tener mucho cuidado y permanecer alerta.



Igualmente, a mediodía, en vez de comer en casa he estado comiendo en el trabajo, unos platos precocinados abstinentes que compre, pero que eran poca cantidad. Quizás he pasado hambre. Y las cenas, cubiertos nuevos, medidas nuevas, un entorno diferente, que en la manera de comer se ha notado.



Igualmente he tenido mucho trabajo pendiente, tanto en la oficina como fuera de ella. Cuando uno es un buen trabajador el trabajo me surge como setas. Y trabajar en las nuevas tecnologías que es un mundo vertiginoso, que no para, que va acelerado, a mil por hora, también pasa su factura. Vamos, que me faltan manos para hacer todo lo que tengo que hacer. Quizás es que no se decir que NO y poner limite a todas las personas que me piden que trabaje para ellos, y seleccionar los trabajos que me interesen, o los que paguen bien.



Además también he tenido cierta negatividad en el trabajo. Un ambiente raro y cargado por la crisis económica que atraviesa el país. Pero no por nada personal, si no por la marcha de la empresa en general. Trabajo para que el estado emocional de otra persona no se me contagie en la oficina, son sus emociones, su estado laboral, no los míos, yo tengo y necesito otras condiciones diferentes.



Cuando me cambie de piso no te la sensación de estar huyendo de una casa a otra, huyendo de la enfermedad. Primero salí de casa de mi madre, un ambiente toxico para mí por las relaciones enfermas que allí viví y la manera enferma de comer en grandes cantidades de mi familia. Pero en este ultimo piso compartido, la enfermedad también tenía voz a través de una persona en concreto y sus problemas con el alcohol. No puedo vivir en un ambiente así rodeado de enfermedad, necesito buscar un ambiente que me de paz.



Ya el viernes, se que tenemos un horario distinto en el trabajo, salimos a las tres de la tarde en vez de a las dos. Así pues el horario del almuerzo se alarga, y por supuesto los compañeros traen comida en el trabajo para aguantar su hambre. Siempre están hablando de comida, o quizás no, solo disfrutan de la gastronomía. Pero esa es una grieta por la que se me puede colar de nuevo la enfermedad en su variante de la obsesión por la comida. Y los horarios alterados añaden más gasolina al fuego.



Pique algo que no debía por la mañana del viernes. El síndrome del comedor social. Todos comen, yo como. Una trampa muy peligrosa. Y tenía hambre, y emociones revueltas. Además era algo supuestamente sano. Zanahorias con queso. Pero el queso es de mis alimentos dudosos. Se que debo tratar los alimentos dudosos como si fueran compulsivos. Se que aceptar una oferta de picoteo es dejar que otros decidan por mi acerca de mi comida en vez de mi poder superior.



No le di importancia, y volví a casa.



Hice mi comida, y estaba solo.



Mi novia tenía ahí restos del batido de su desayuno, así como una caja de quesitos que nos había dado mi madre. Cuando en el viaje de la mudanza empezó a soltarnos comida yo le dije, “Si, si, trae que ya nos lo comeremos luego. Por no decirle que no, y pensando en que se lo comería mi pareja, y para no tener que comer allí mismo en casa de mi madre.



Pues termine de comer, y estaba pensando: esos quesitos tengo que tirarlos. Cuando me di cuenta tenia uno en la boca. Soy impotente ante la comida. No me puedo permitir un solo bocado de alimento compulsivo, por que viene todo detrás.



Cayeron todos los quesitos, cayo el batido. Un buen chute de lácteos, que se que son compulsivos para mi, totalmente adictivos.



Y me quede frío, sereno, extrañamente calmado, sabiendo que aquello había sido algo peligroso y que me lo había comido rápido sin sentir nada. ¿Es esa la anestesia de la enfermedad?



Me tire en la cama totalmente hecho un lío. Empecé a pensar y a meditar. Pensé en como tratar aquello. Sabía que había parado por que no había más, sabía que deseaba salir a la calle a por más comida. Pero no lo hice. Me acorde de las compañeras que me enseñaron a quedarme quieto parado en el sitio cuando me ponen compulsivo por que si no mis pasos me llevan a la comida, quiera o no quiera yo.



Luego empecé a leer, y a las dos horas me dije que no me podía dejar arrastrar a la recaída. Me puse a escribir todo esto, llame a una compañera un rato después, e incluso me llamo un ahijado, una bendición. Le conté todo esto y como había gestionado el susto.



Según los estándares de otras compañeras de Oa habría recaído.



Según los míos esto es un resbalón. He comido alimentos compulsivos dentro de una comida (como postre) y me he sentido extraño y por eso he parado y he necesitado ayuda para salir de donde me había llevado la comida, esos dos simples alimentos, comidos así de rápido.



Pero claro yo creo que la definición de recaída y resbalón, igual que los alimentos compulsivos, son una cosa personal de cada uno, y que se ha de definir durante el trabajo del paso uno.



Desee comerlos por toda la circunstancia de hambre, carga emocional y todo lo que se me vino encima que no vi venir.



Me gusta decir que trabajo a la preventiva, a verlas venir las recaídas. A saber capear los palos de la vida, para que no se conviertan en palos de la enfermedad. Que mi abstinencia es un lugar donde he puesto mi vida, donde no me duele para no necesitar la adicción a la comida.



Pero esta vez se me coló. Y no fui capaz de llamar antes. Llame después, no para contar llorando “he comido”. Si no a las horas con todo ya visto y escrito por que había pasado. Una compañera me dijo “cuando comas o quieras comer” mira a ver por que, que pasa en tu vida que te pueda llevar a comer”.



El sábado siguiente fui a dos reuniones de Oa, lo que fue una bendición. Tras la segunda en comunión con la compañeras regreso mi paz y serenidad y tuve un momento de “nube rosa”, paz espiritual o revelación de mi poder superior que me muestra el camino alejado de mi enfermedad.



Al haber comido me pongo en modo alerta total. No tolero alimentos compulsivos cerca de mí. Hable con mi pareja sobre todo esto y el tener alimentos compulsivos para mí en casa. Y como no, al haber venido, la compulsión, se ha repetido periódicamente, pero en estas veces sucesivas, he llamado para liberarme de ella. Y funciona.



Me siento afortunado por que me podría haber caído con todo el equipo. Haber salido y con todo el dinero que tenía haber comprado muchos alimentos compulsivos. Además doy gracias por que ha sido como un toque de atención de la enfermedad, como si me dijera, “eh tú, no te confíes, que estoy aquí esperándote”.



Necesito programa, necesito recuperación, necesito fe, necesito abstinencía, necesito compromiso, y estoy aquí hoy día escribiendo esto para conseguirlo cada día, de día en día, un poquito más, sin parar de mejorar.

martes, julio 15, 2008

No soy perfecto, lo hago lo mejor que puedo

No soy perfecto, lo hago lo mejor que puedo.

Aqui les dejo mi trabajo diario de hace un par de meses, para que quede constancia de ello, de como reacciono, y trabajo cuando se me cuelan algunos alimentos compulsivos.

A veces pienso que ya estoy cansado de que se cuelen, y pido a dios por que esto ya no me pase mas solo por hoy.

7 de mayo miercoles, modificaciones al plan de comidas.

Desayuno: Zumo, fruta, te
Comida: Judias con garbanzos con mayonesa, zumo, te
Cena: ensalada con guarnicion, zumo

Antes de la cena comi:

2 pinchos de tortilla de patatas, frutos secos

La cena se alargo mucho hasta las 2 de la mañana. Esto que comi fue sobre las 11 de la noche. Son alimentos dudosos tirando a conmpulsivos, pero los comi sin pensar sin rayarme sin sentirme culpable, y luego no me senti cumpulsivo. Me asusta el hecho de que se me pueda colar comida peligrosa, y mi abstinencia se pueda ensuciar y llegar a recaer. Sin embargo no comi ni pan ni embutidos que habia en la mesa. Ahi supe decir no. Quiero pensar que en mi la compulsion de origen emocional a dia de hoy se ha rebajado tanto que muchos alimentos que me eran compulsivos me han dejado de serlo. Pero lo unico que me preocupa es que me toca pesarme ya, y el que se me haya colado alguna cosa dudosa, y comer mucho fuera, pueda haber hecho que suba de peso otra vez. Pero claro yo no estoy a dieta. Mi peso esta en manos de dios, yo solo puedo adaptarme en consecuencia. El milagro es no darme atracones y seguir abstinente. Tengo que estar muy alerta con todo lo que como. Tambien se que tengo una abstinencia flexible, por que si no me doblo me rompo.

Ahora se que ese local y ese comer de tapas y ver comer a otros, me es peligroso, por que me juego una recaida.

Agradecimientos:

Gracias por llegar pronto a la oficina.

Gracias por nuevos horizontes de trabajo.

Gracias por que cuando renuncie a buscar vivienda dios me ha dado mejores circunstancias para buscarla.

Gracias al taxista que me llevo a casa de vuelta por la noche tan tarde.

Gracias por encontrar aparcamiento cerca de laestación.

Gracias por saber que la mejor forma de buscar piso es mirando por los barrios.

Gracias por estar en contacto con ahijados y compañeras de oa.

Gracias por la lluvia.

Gracias por que contaron conmigo para el evento.

Gracias por no entrar en polemicas ni tomarmelo por la via personal, eso protege mis emociones.

Gracias por ver a mi novia entre semana.

Gracias por el nuevo amigo que hicimos en el metro.

Gracias por ser generoso y regalarle mis calendarios con mapas de los trasportes publicos.


Impotencias:

Soy impotente ante la comida.

Soy impotente ante el orgullo y el ansia de control de otras personas.

Soy impotente ante la polemica, las discusiones y el mal rollo.

Soy impotente ante la desorientacion de mi novia, la pobrecita se pierde por la ciudad.

Soy impotente ante las compañeras que no pueden o no quieren trabajar el programa o ir a reuniones.

Soy impotente ante las distancias y los horarios extraños que hay que vencer en mi ciudad para moverse.

Soy impotente ante mi compulsion para cargarme de trabajos extra.

8 de mayo jueves:

Plan de comidas:

Desayuno: Fruta, zumo, Te
Comida: Comida en restaurante Wok con compañeros de trabajo: 1er plato, 2do plato y postre.
Cena: Revuelto de setas con menestra.

Trabajo de las 30 preguntas, pregunta nº 28

#PREGUNTA Nº 28

En el Libro Grande, lee "La Experiencia Espiritual" (pagina 268).

Escribe sobre:

a) El crecimiento espiritual es un compromiso diario

b) ¿Como puedo crecer diariamente?

==============================================

Experiencia Espiritual

16.-Los términos “experiencia espiritual” y “despertar espiritual” son usados muchas veces en este libro, observándose, a través de su lectura detenida, que el cambio de personalidad necesario para dar lugar a la recuperación del alcoholismo se ha manifestado entre nosotros en muchas formas diferentes.
Sin embargo, es cierto que nuestra primera edición dio la impresión a muchos lectores de que estos cambios de personalidad, o experiencias religiosas, tiene que ser de una índole de súbitos y espectaculares sacudimientos. Felizmente para todos, esta conclusión es errónea.

1.-Que cambios en tu personalidad has experimentado de repente que ahora son naturales para ti?

Ahora que he vivido un despertar espiritual, el don de la abstinencia, y la libertad de la enfermedad de la obsesión por la comida, he experimentado una gran paz y una serenidad que se manifiesta en que mis emociones son estables y no suben y bajan como un carrusel pasando de la depresión a la euforia rápidamente.

Antes las personas percibían en mi un aura de negatividad, y me dejaban de lado. Ahora la gente nota mi tranquilidad y paz, mi espiritualidad y me persiguen por que piensan que puedo darles lo que yo tengo, solucionarles sus problemas.

Ahora veo la vida en términos emocionales y espirituales, no me fijo en lo material. Veo las emociones fluyendo a mi alrededor, veo mis defectos de carácter y los de otras personas en sus acciones y como estos les motivan a hacer lo que hacen. He aprendido a ponerme en el lugar de otros. Alguna compañera me ha dicho que soy muy comprensivo.

Ahora trato de hacer las cosas lo mejor posible con mi mejor voluntad, me concentro en lo que estoy haciendo y doy lo mejor de mi. Antes me daba igual, ahora vivo cada segundo, y lo aprecio como si fuera el ultimo.

Ahora tengo una actitud agradecida y vivo dando gracias por lo que tengo. Ya no vivo esperando un futuro mejor lleno de mejoras materiales. Hoy vivo una vida espiritual sin ansias materiales llena de bondades y apreciando las cosas que otros no aprecian de día en día, un día a la vez.

Ahora he aprendido aceptarme como soy , imperfecto en proceso de mejora constante. Ya no me castigo a mi mismo por aquello que no me gusta de mi, si no que doy gracias por ello, y trato de mejorar cada día un poquito.

Ahora veo como mis defectos de carácter, como vivo día a día, mi estado emocional, y las tres facetas de mi recuperación: física, emocional, y espiritual, interactúan en mi interior para dar resultado abstinencia o amenaza de recaída. Se lo que pasa en mi interior.

Al haberme estudiado veo en mi y se quien soy. E igualmente he aprendido a ver en los demás, y por eso me dicen que soy sabio y profundo.


2.- ¿Las experiencias espirituales que tu has experimentado son las que tu esperabas?

Realmente no, por que yo no tenía ni idea de que podía tener un despertar espiritual cuando llegue a Oa, así que todo lo que vino fue regalado por los grupos y el poder superior. Yo no esperaba nada de esto, fue un regalo. Ciertamente he crecido mas de lo que esperaba. En un año o dos mi persona, quien soy, ha evolucionado mas que en toda la primera parte de mi vida.

17.-En los primeros capítulos se describen varios cambios revolucionarios. Aunque no era nuestra intención causar esa impresión, muchos alcohólicos a pesar de esto han llegado a la conclusión de que para recuperarse, tiene que adquirir una inmediata y arrolladora “conciencia de Dios”, seguida inmediatamente de un gran cambio de sentimientos y de actitud.
Entre los miles de miembros de nuestra comunidad que esta siempre creciendo, tales transformaciones son frecuentes aunque no son la regla. La mayoría de nuestras experiencias son de las que el psicólogo William James llama “variedad educacional”, porque se desarrollan lentamente durante un periodo de tiempo. Muy frecuentemente, los amigos del recién llegado se dan cuenta del cambio mucho antes que él. Este se da cuenta por fin de que se ha operado en el un profundo cambio en su reacción a la vida, y que ese cambio difícilmente pudo haberse realizado por obra de él solo. Lo que sucede en unos cuantos meses rara vez podría lograrse en años a base de autodisciplina. Con pocas excepciones, nuestros miembros encuentran que han descubierto un insospechado recurso interior, que pronto identifican con su propio concepto de un Poder Superior a ellos mismos.


1.-Fue tu experiencia espiritual de forma “variedad educacional”?
Si, al menos tarde 2-3 años en darme cuenta de los resultados. Al principio iba pasito a pasito, recayendo mucho, y daba gracias si podía vivir lejos de los atracones. Luego después los tiempos de abstinencia fueron aumentando, y empecé a ver resultados mayores y mas profundos de todo el trabajo de mi programa. Fue una curva de aprendizaje que al principio fue lenta, pero después poco a poco mas rápida. Cuanto mas tiempo pasaba, mas aprendía, mas me gustaba, y mayores beneficios le veía con lo que me entregaba mas al trabajo del programa de 12 pasos. Aprendí primero por supervivencia, luego por amor al programa y a los efectos que tiene en mi.

2.-¿Cual crees que sea la causa en tu reacción ante la vida?

Primero supervivencia luego una búsqueda de mejorarme a mi mismo, de vivir mejor. Me di cuenta de que me estaba matando con mi adicción y que no podía seguir viviendo así, por que eso no era vivir. Yo siempre digo que la enfermedad es una fabrica de muertos vivientes, por que me lleva (y nos lleva a todos los comedores compulsivos) a un estado peor que la muerte estando vivos: vivir esclavos de la compulsión por la comida, donde uno no es uno mismo, si no una marioneta medio muerta de la enfermedad, cuya vida degenera poco a poco.

Necesitaba salir de ahí y me di cuenta que necesitaba vivir de otra manera. Ser positivo, feliz, y alegre, por que eran los malos sentimientos, y emociones, los que me habían llevado a la depresión aguda y a la compulsión por la comida.

Luego a medida que fue estando abstinente durante mas tiempo ya paso de la supervivencia a la mejora de mi calidad de vida. Cada vez el programa me fue dando mas, y todo aquello que había deseado o soñado, fue viniendo poco a poco. Se cumplieron mis mas salvajes sueños. Cambie a mejor, empecé a vivir según el mapa de los 12 pasos.

Resumiendo, primero supervivencia, luego mejora de mi calidad de vida. Pase de ser una victima a ser un superviviente. Uno de tantos que se ha sobre puesto de la enfermedad de la compulsión por la comida.

3.-¿Tus amigos y familiares notaron antes que tu el cambio en ti?

No lo se, por que en cierta medida tuve que hacer tabula rasa de mi vida, y cortar en gran medida con mi pasado para empezar de nuevo en un ambiente nuevo, con gente nueva y donde podía estar envuelto en el programa de OA. Aunque cuando he vuelto a mi pasado, la recaída me ha amenazado (y así ha sido a veces) pero si me notan diferente algunas personas de mi pasado con las que he tratado.

18.-La mayoría de nosotros pensamos que esta conciencia de un Poder Superior al nuestro es la esencia de la experiencia espiritual. Nuestros miembros mas religioso la llaman “conciencia de Dios”.
Queremos manifestar de la manera más enfática, que (a la luz de nuestra experiencia) cualquier alcohólico capaz de encarar honradamente sus problemas puede recuperarse, siempre que no cierre su mente a todos los conceptos espirituales. Solamente puede ser derrotado por una actitud de intolerancia o de negación beligerante.
Encontramos que nadie tiene porque tener dificultades con la espiritualidad del programa. Buena voluntad, sinceridad y una mente abierta son los elementos para la recuperación. Pero estos son indispensables.

1.- ¿Que servicio brindas en OA?

Actualmente apadrino a varios ahijados. Si me piden moderar lo hago a menos que haya moderado últimamente. En un grupo al que voy hago las veces de Representante de grupo puesto que acudo al intergrupo de mi ciudad con el otro servicio que hago, que es el de mantener, programar y actualizar la Web del intergrupo de oa Madrid. Igualmente ayudo a la servidora de la nacional a mantener la Web de la nacional.

2.-¿Eres capaz de ser honesto acerca de tu manera de comer?

La mayoría de las veces si, pero otras veces el orgullo u otros defectos de carácter se mete por medio y no soy honesto. A veces ante compañeras que me tienen por muy recuperado me da miedo reconocer que puedo haber tenido resbalones o recaídas, pero se que eso es facilitarle las cosas a la enfermedad. No me lo puedo callar, he aprendido que tengo que rendir cuentas de lo que me pasa y de lo que como por que si no estoy perdido. Igualmente me cuesta a veces llamar, comprometer mi plan de comidas, o leer algo de trabajo que haya escrito. Esta es una faceta por la que trabajo para mejorar, un dia a la vez y la cual dejo en manos de dios, para que me de su fuerza de voluntad para seguir adelante.

3.-¿Eres una persona de mente abierta para un crecimiento espiritual?

Si. Al principio por desesperación. Estaba tan mal, tan desesperado, que pensé que si tenia que aceptar la recuperación con una cucharadita de Fe, ese era un precio que yo podía pagar. Como dijo el famoso rey francés “París bien vale una misa”. Luego al notar y experimentar la recuperación y la abstinencia, supe que este era mi sitio el camino que me sacaría del pozo en el que estaba. Cuando ví como les funcionaba a otros supe que esto también me funcionaria a mi, abríptaa mi mente y me deje llevar a una nueva manera de vivir, una experiencia de vida más completa. Como si el resto del mundo viviera en blanco y negro, y yo viviera en technicolor calidad DVD.


19.-“Hay un principio que es una barrera para toda la información, que es una refutación de cualquier argumento y que no puede fallar para mantener a un hombre en una perpetua intolerancia: el principio consiste en despreciar antes de investigar. – Herbert Spencer.

1.-Hay alguna línea en el párrafo en particular del capitulo La Opinión del Medico y Experiencia Espiritual que haya tenido un impacto especial en tu recuperación?

Estas líneas las interpreto desde el primer paso y la caída del orgullo de creerme que yo puedo solo con mi enfermedad. La primer barrera que un recién llegado ha de superar para iniciar su recuperación. Muchos incluso conociendo de la existencia de Oa y sabiendo que esta es la solución se la niegan a si mismos. Quizás no han tocado suficiente fondo, o no están tan desesperados como para abrir su mente al programa tal como yo lo hice por que no me quedaba otra, era eso o volver al infierno de kilos, depresión y atracones del que había escapado. Tuve que elegir tolerar el programa y su solución para usarlo como modo de vida en vez de mal vivir perdido en la enfermedad. Y no me arrepiento, estoy realmente contento con la elección. Ahora no estoy solo, dios esta conmigo y cuida de mi, y tengo a mis amigos de oa que cuidan de mi . No me siento solo ni perdido. Por que pude escuchar y al menos quise usar aquello que me podia venir bien a mi del programa.