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martes, marzo 29, 2011

Otra recaida

Otra recaída.

Parece que hay un patrón. Se están repitiendo las recaídas semanalmente después de haber estado 2 meses abstinente. Recaigo a primeros de semana cuando vuelvo al trabajo. Según va llegando el fin de semana, yo diría que el jueves, como veo que ya me voy de la oficina, me entra la alegría, y paso el fin de semana abstinente.

Me han enseñado a buscar los patrones en mi enfermedad y romperlos con el uso de las herramientas. Los lunes voy a reunión, pero debo usar mas las herramientas. Todas, las ocho.

Ahora voy a examinar mi autoengaño con esto.

La recaída no fue el lunes, empezó el domingo. Siempre es gradual.

Salí al campo, y a la vuelta fuimos a tomar algo. Tome un solo bocado de una tapa. Y se quedo ahí guardada esa compulsión hasta el lunes. No fui capaz de decir que no. Final de la mañana, después de haber hecho ejercicio. Me invitaban por que yo no tenía dinero y caí.

Lunes por la mañana. Me peso como todas las semanas. He bajado peso, poco pero algo es algo. Mejor que subir es. Me olvido del peso y me voy a trabajar.

La hora de la comida. El taper que me llevo a la comida me sabe a poco. Siempre. Así que como tengo dinero (error el llevarme dinero) me voy a la misma tienda de siempre a comprar comida suplementaria. Por supuesto alimentos dudosos. Un alimento compulsivo que no quiero reconocer que lo es. Eso aumenta la compulsión acumulada desde el domingo. Siempre es gradual.

Resumen de el lunes, día de trabajo, stress en la oficina. Peleas entre ellos como siempre. A la salida corriendo a comer. Elegí comer en vez de llamar. Siento que uso el trabajo como excusa para darme motivos para comer, y que lo que esta detrás es una gula desmesurada, a la que no me quiero enfrentar. Es gula pura y dura, sin emociones por miedo. Escondo esto justificándome en el trabajo, en la autocompasión, en los problemas. Muchas personas pasan por lo mismo y no comen. Pero yo tengo esa gula tremenda ahí devorándome por dentro.

miércoles, marzo 23, 2011

Como me afecta el comer compulsivamente

Físicamente:

Dolores estomacales, mal sabor de boca, rápida subida de peso. Cansancio, pereza extrema. Estreñimiento o diarreas. A veces incluso vomitar por que he comido demasiado. El sobre peso hace que me duela la espalda, que me duelan los tobillos y rodillas, y que me canse al subir escaleras o dar una carrera.


Emocionalmente:

Me cambia el carácter. Me pongo irónico, brusco, a veces hasta borde. Me sale el perfeccionismo, y la lujuria. No pienso con claridad. Entro en polémicas y caigo en el criticar. Pierdo mi autoestima y empiezo a pensar que soy mediocre. Me falla la confianza en mi mismo. Hago daño a quien tengo cerca con mis actitudes enfermas.

Espiritualmente:

Pierdo las ganas de vivir. Me olvido de rezar. Dejo de confiar en dios. Empiezo a creer que todo es negatividad. Me entran ideas suicidas en los pensamientos que se van fugazmente.

miércoles, marzo 16, 2011

El ambiente en mi trabajo

Otra vez se han peleado en el trabajo. Siempre que pasa esto yo me quedo callado e intento quedarme a un lado. Esta vez creo que he tenido suerte por que no se han peleado sobre mi trabajo.

Siempre hay conflictos entre una compañera y alguno de los dos jefes. Hoy la chica ha terminado llorando y a mi me da mucha pena por ella. Creo que por lo menos no me ha afectado, pero este ambiente tan envenenado no es sano.

Las dos personas responsables de la empresa, responsables del buen ambiente de trabajo, son dos personas muy enfermas con múltiples adicciones y enfermedades mentales, y así es lógico que el ambiente que haya en la oficina este envenenado.

Quizás debí darle ánimos a la compañera. Yo cada vez me siento mas resentido con el jefe, por como es el como persona. Se que no va a cambiar, se que es su manera de ser, y que no es nada personal conmigo. Pero me duele tener una persona así al lado: machista, egocéntrico, avaricioso, opresor. Todo se hace por sus “huevos”, e incluso llego a prohibir a las compañeras quedarse embarazadas. Es adicto a alcohol drogas y sexo en activo, además de hiperactivo e hiperkinesico (hiperkinesia en psicología es una enfermedad nerviosa por la cual la persona no puede parar de moverse), y tener déficit de atención. No entiendo como una persona así puede tener una empresa y que le vaya bien. O si lo entiendo. También es adicto al trabajo.

Además hablando con otras personas, no es que esto sea así conmigo solo. Nadie le soporta, ni el conserje, ni la limpiadora, ni los demás compañeros. Yo pienso que se trata de una persona “border line”.

Cuando yo llegue a la empresa lo que les dije en la entrevista que lo que yo mas valoraba era un buen ambiente de trabajo. Esta persona me dijo que si lo había, que eran todos muy compañeros y gente joven. Me mintió. Al poco de entrar ya percibí el entorno emocional en el que me metía, los gritos, los resentimientos, y toda la oscuridad que convierte aquella oficina en una olla a presión.

Yo rehuyo el conflicto por que no esta en mi naturaleza. Por todos los conflictos que viví en mi adolescencia y niñez. Mi instinto me dice que me vaya de ahí. Ellos no van a cambiar.

La verdad es que me siento un poco inexperto en el trato con otras personas adictas. Siempre he tratado de buscar personas sanas o al menos no autodestructivas para mi entorno cercano. Pero mi enfermedad es como un imán para la enfermedad de los demás y siempre me pone al lado personas igual de enfermas que yo. No se como manejar la adicción de otras personas. A veces no puedo ni con mi propia adicción a la comida. Lo que si se es que mis peores episodios de atracones fueron con una persona adicta a las drogas cerca, y que este ambiente con varios adictos en activo, rebotando los unos con los otros y peleándose por nada, no es bueno para mi.

Me quiero ir. Pero me siento impotente ante ello. Llevo buscando otro trabajo casi un año, desde que entre en la empresa. Y con la crisis que esta aconteciendo, no encuentro.

Si dios quiere mandarme un mensaje con esto, será que tengo que aprender a convivir con adictos sin que me afecte. Por que aun con todo esto, yo he estado abstinente ahí dentro, por meses, y de forma no muy duradera o limpia, pero abstinente.