La importancia de la abstinencia

Últimamente tengo una confusión acerca de lo que es abstinencia y pérdida de peso. Antes lo tenia muy claro, pero supongo que es muy fácil decir que la abstinencia es lo importante cuando estas en tu peso, y no tienes un sobre peso importante. Me quedo con lo que leí en la literatura, simplificando mucho todo este tema: no comas y ve a las reuniones. El peso, es cuestión de tiempo, y de usar correctamente la herramienta del plan de comidas. No hay nada mas importante que lo que tengo que hacer para mantenerme abstinente. Oa, el programa, deben de ser lo primero por que me salvan la vida. Abstinente puedo ser yo. Habiendo comido compulsivamente, con exceso de azúcar en las venas, es increíble como me cambia el carácter. Cada atracón es un paso más hacia la muerte. Esta bulimia no purgativa, o trastorno por atracón, me esta matando lentamente. Abstinencia es vida. Comer compulsivamente es una muerte lenta. Solo tengo recuerdos de compasión por las compañeras que han muerto de esta enfermedad. Si me paro a pensarlo fríamente, no se como puedo soportarlo. Eso me lleva a pensar que mi abstinencia no es mía. Se la debo a los que han muerto de esto. No tengo derecho a comer compulsivamente, otros que querían vivir, han muerto y yo no puedo faltar a su memoria abrazando la misma enfermedad que les mato. A veces pienso que esta es la única enfermedad que se escoge, o que yo escojo ejercer, cuanto entro a un supermercado y arraso con la tarjeta de crédito para prepararme un atracón, que por supuesto será a solas. ¿Como puedo escoger hacer algo que me hace daño claramente? Y encima lo repito una y otra vez. No entiendo como puedo tener estas conductas autodestructivas. O si lo entiendo. Aprendí a vivir sufriendo, y lo reproduzco en mis comportamientos. Si todo va bien, no me lo creo y yo mismo me fastidio la vida, comiendo compulsivamente por supuesto. Abstinencia es vida. La comida compulsiva es muerte, pero es engañosa, por que se esconde tras capas y capas de mentiras a mi mismo, y en el falso placer del paladar. Es lo más importante para mí por que sin la abstinencia mi vida peligra, y poco a poco se va degenerando. En algunos momentos pienso que el peso me da igual y sin embargo pienso en que deseo adelgazar, por que me vendría bien. Me dan igual las incomodidades de los kilos, pero tras eso se esconden problemas de salud que van arañando mi calidad de vida. Hecho de menos ser ejemplo de recuperación para otras personas y ayudar a los demás. Me cuesta encontrar la motivación. Años atrás fue la lujuria. Fue muy fácil usar un defecto de carácter para librarme de otro, la lujuria por la gula, pero es fue como se suele decir pan para hoy, y hambre para mañana. Hay tantos que han seguido mis pasos, que ahora siento que soy un fraude para ellos. Ayudar a otros puede ser una motivación, que me de fuerza. Necesito un objetivo, una meta, para hacer de la abstinencia la principal motivación de mi vida. La Fe, y el ayudar a otros pueden ser una motivación. La motivación que necesito encontrar para hacer palanca y empujarme hacía la recuperación. Por que la lujuria, el verme a mi mismo bien físicamente para atraer a alguien con quien iniciar una relación, ya no me vale como motivación. La abstinencia es lo mas importante, tanto que estoy dispuesto a entregársela a mi poder superior. Antes trataba de forzar la abstinencia, luchando por ella. Luego me di cuenta que me salía sola, si no hacia nada. Cuanto más luchaba, mas en guerra conmigo mismo me sentía y mas se resistía. Ahora me doy cuenta que mi abstinencia no es mía. Es tan importante para mi que se la entrego a mi poder superior. Va y viene y yo no puedo hacer nada. Soy tan sensible que cualquier mínimo cambio me altera y me puede llevar a recaer. Pido continuamente a dios que me de la fortaleza para seguir abstinente, y para que me de una abstinencia larga y duradera. Yo no puedo forzar la abstinencia por que si, por que así recaigo continuamente. Yo solo puedo centrarme en el uso de las herramientas. Lo mismo me pasa al tratar de controlar la comida, o el peso.