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viernes, diciembre 02, 2011

Recaidas y mi yo superdotado

No se por que recaigo tanto. O si lo se pero soy incapaz de solucionarlo. La abstinencia es un don, un regalo de mi propio y personal dios, no algo que yo pueda provocar: así que todos los días espero que me sea concedido. Y sin embargo me esfuerzo por destruirme comiendo. Lo primero es que no estoy usando las herramientas de recuperación todo lo que debiera ni correctamente. El plan de comidas es la herramienta es la herramienta que mas problemas me da. Y creo que es la mas importante, por que es un pilar básico para mantenerme abstinente. Se supone que uno lo escribe por adelantado, luego lo comparte con su madrina o un compañero del programa y luego durante el día come lo que ha comido. Yo no soy capaz de escribirlo por adelantado. Lo escribo después. Tampoco me esfuerzo en escribirlo antes. Tampoco lo comparto con la madrina o otros compañeros. Como resultado creo que no estoy soltando mi comida, y entregándosela a mi poder superior. Antes si era capaz de hacerlo, ¿ahora por que no? Solo se trata de pensar un poco antes de acostarme y escribirlo. Prever que voy a hacer al día siguiente, y pensar en que tengo de comer en casa. El teléfono me supera. Llamo lo mínimo imprescindible. Solo para temas de servicio o cuando tengo acordado con la madrina. E incluso a veces llamo y no puedo contactar. Con lo que me vengo abajo y desconfío totalmente del teléfono. Y eso que cuando se que hablo mucho, después de cada llamada me siento mucho mejor. Otra herramienta que considero que no estoy usando bien son los grupos. Yo antes iba a muchos grupos, a todos los que podía. Al menos tres por semana. Entonces me cambie de trabajo y mis horarios cambiaron. La pereza, y las distancias, hicieron su baza. Y empecé a ir solo una vez por semana. Creo que puedo ir mas veces a las reuniones. También me conté la mentira de que me venia mejor escribir y llamar a diario que ir a las reuniones. Y durante un tiempo lo hize y me funciono. Y luego poco a poco el trabajo me fue absorbiendo y deje de escribir y llamar a diario. Ha entrado otro poder superior en mi vida: el trabajo, y el dinero. La inseguridad económica. En mi trabajo echaron a 20 personas el mismo día. Han echado a jefes, y a personas que llevan muchos años en la empresa. Esta inquietud, esta situación es como para vivir intranquilo. Se que tengo trabajo hoy, y mínimo durante 6 meses mas, pero no se cuanto va a durar. Y tengo muchos gastos. De repente todos hemos empezado a vivir mirando hasta por el último euro. Continuamente esto pensando en nuevas formas de aumentar mis ingresos. Tengo dos trabajos y paso mucho tiempo trabajando, aunque no sabría decirte si realmente lo necesito. Esto me cansa demasiado. Me hace estar más estresado y preocupado de lo normal. Tengo la vista cansada, los ojos doloridos de tanto ordenador. Y estar con miedo constante a que la economía del país se quiebre, a quedarme en la calle, a que el dinero no me llegue. Son todo imaginaciones, y me repito que solo por hoy estoy bien. Pero cuanto esta en todos lados, todo el mundo habla de lo mismo, y en la tele no se habla de la cosa, esto coge fuerza y no puedo evitar preocuparme. Vivo rodeado de supermercados. A menos de 5 minutos de mi casa hay como 10 sitios donde recaer. Desde que estoy viviendo aquí no logro tener una abstinencia larga y continuada. No me he dado cuenta hasta que mi novia me lo ha comentado. Recuerdo cuando vivía en otra zona. No se si eso influirá o no, pero es cierto que tenerlo tan a mano me hace mucho mas difícil estar abstinente. Ahora solo pienso en mudarme. Es decir, en huir. Me han enseñado a buscar la causa de por que recaigo y solucionarla. Ahora estoy en la duda de si vivir rodeado de tantos supermercados me lo esta poniendo mas difícil. Lo que si tengo claro es que mi enfermedad reacciona a los cambios en mi rutina y en mi entorno, ya sea a mejor o a peor. He empezado a ver detrás del comedor compulsivo, al superdotado que hay en mí. Y como las características y síntomas de la superdotacion (o como se diga) me llevan a la comida. Y eso me preocupa. Con el trabajo de los pasos he logrado cambiar mucho mi manera de pensar. Pero no puedo dejar de ser superdotado. Y sobre todo el sufrimiento de ser supertodado me agobia por que no se como enfrentarlo, y por que no puedo simplemente dejar de ser superdotado. Es un nuevo escollo a salvar en mi recuperación, una circunstancia con la que tengo que aprender a vivir, que no esta contemplada en el programa de oa, y para la que voy a necesitar ayuda especial. Y eso es un nuevo abismo a salvar. ¿Soy superdotado? Para saber si eres superdotado puedes revisar la lista de características que publico aquí. No es una lista exhaustiva, ni es necesario que cumplas con cada elemento de la lista. Si te sientes identificado y te reconoces en el perfil, lo más probable es que eres superdotado. Características de un adulto superdotado: - Tienes una fuerte sensación de ser diferente. Siempre me ha pasado. Siempre me he sentido marginado, distinto, diferente, como que no encajaba. Me pasa siempre que voy a un sitio o colectivo de seres humanos. - Tienes dificultad de aceptar autoridad. Siempre pensé que esto era por mis problemas con mi padre, con la autoridad paterna. Cuando trabaje en una tienda de informática tuve muchos problemas con mi jefe. Siempre he sido muy rebelde. - Te afecta la injusticia hacía ti mismo y hacia otros. Siempre he sido demasiado sensible. Recuerdo que una exnovia me contó todos sus problemas de familia y yo termine llorando. Ella luego me juzgo como un débil emocional. Yo le dije que me perdonara por se sensible a los sentimientos de los demás. Me preocupan las injusticias sociales. Siempre pensé que la vida me había tratado muy mal y como que me debían algo, después de los abusos que sufrí. Siempre me aterro ser discriminado, ser tratado como alguien inferior y diferente. - Te sientes a gusto haciendo las cosas solo. Si, por que cuando hago algo con otra gente, no pueden seguirme, piensan que soy demasiado radical, voy demasiado rápido para ellos, y siempre tengo que ceder y ceder y ceder. Me siento atrapado trabajando con otros. - No te gustan los grupos: Me agobian las multitudes. - Normalmente te aburres en fiestas y cumpleaños. - Otros no suelen entender tus chistes. Habitualmente, pero por que son muy malos. O juegos lingüísticos que nadie comprende. - Otros tienen problemas de seguirte. De esto me dado cuenta últimamente. Cuando alguien esta pensando en hacer algo, yo hace meses que lo estoy haciendo. Cuando en un grupo de amigos decidimos compartir una afición, yo soy el único que persevero y llego mas lejos. Luego todos se caen. - Piensas que no tienes razón ya que todos opinen diferente que tu. - No eres conformista. Creo en el cambio, la evolución, y en mejorar continuamente. - En el colegio no encajaste bien en el grupo. Nunca. De hecho lo pase muy mal, y fui constantemente discriminado. Tuve motes y se reían de mí. Tenia miedo de otros chicos, y tuve épocas de no salir a la calle. Sufrí violencia y abusos por parte de otros. - Tienes una facilidad para resolver problemas ya que “ves” la solución rápidamente. - Eres el tipo que quiere mejorar el mundo. Si, continuamente, quiero cambiar mi entorno para hacerlo mejor. Veo los huecos y las cosas que se pueden mejorar sin darme cuenta de ello. - Eres una persona muy leal; Si. Después de haber vivido traiciones y puñaladas por parte de las personas mas queridas y mas cercanas, la lealtad y la fidelidad son cosas que valoro mucho. En mi y en otros. - Te pones el listón muy alto y demandas mucho de ti mismo. - Te aburres fácilmente. - Odias que te repiten lo que acaban de decir. - Te irritas con facilidad. Si. Con las cosas mas tontas. Pero ya he trabajado sobre mi impaciencia, mi ira, mi intolerancia y no me pasa tanto. - Eres impaciente. - Te sientes intranquilo en tu interior. Si - Te preocupes frecuentemente. Si. Pienso demasiado. - Cuando trabajes en algo puedes olvidar todo alrededor de ti. - No te muestras al mundo ya que no te van a entender de todas formas… - Tienes que explicar frecuentemente tus ideas o tu punto de vista, o simplemente no te tienen en cuenta: si por que yo voy mas rapido y no me siguen. - La gente te dicen; No seas tan complicado. ¿Siempre eres tan serio? Si. Soy un tio complicado, con muchos problemas, y que se toma las cosas demasiado en serio. Mi madre ya me lo decia. - A veces te atreves con todo, otras veces no te atreves con nada. - Regularmente crees que tu trabajo no es lo suficientemente bueno: Si. El de los demas siempre me parece mejor que el mío. - Tienes problemas de organizar tu vida. - Retrasas crónicamente cosas que debes hacer. Si. Me cuesta empezar. Procuro no ponerme plazos. - Tienes problemas de arrancar cosas que tienes que hacer. Si. - Tienes problemas de acabar las cosas que estas haciendo. Si. - Tienes abierto muchos proyectos distintos y diferentes. Si. No se cuantos proyectos de bricolaje tengo a medias, y cuantas webs llevo para adelante. - Tienes una gran necesidad de estímulos. - Tienes una alta sensibilidad para estímulos sensoriales. Si: buena vista, olfato sensible sobre todo. - Eres propenso a la adicción. Definitivamente es mi talón de Aquiles. - Eres creativo. Si. Siempre estoy maquinando algún bricolaje friki, o con alguna idea de web nueva, o con alguna reforma en casa. - Eres intuitivo. Si. Muchas cosas no se por que las se o las siento. - Tienes procedimientos fijos para hacer las cosas. Si pero sometidos a revisión y mejora constante. ADULTOS SUPERDOTADOS: Somos de carne y hueso. No somos extraterrestres ni nada por el estilo. Aunque casi con toda probabilidad, si estás leyendo esto, es porque alguna vez te habrán hecho sentir así. ¿Te preguntas si eres o no superdotado? Pues... ¡a quién le importa eso! ¿Sorprendido? Verás, "oficialmente" eres superdotado si tu C.I. (cociente de inteligencia) es superior a 130. No me interesan las cifras de CI. De hecho hasta me dan miedo los test. Es marcarme, colgarme etiquetas, auto discriminarme, y no quiero. A nosotros no nos interesa el numerito, sino la muy probable carga de malestar que, eso sí, podría estar tras él. Un superdotado no es una persona que habla nueve idiomas, que estudia cuatro carreras, y que toca además catorce instrumentos (ni falta que hace tampoco). Tampoco yo me considero mejor que los demás ni siento que lo sea. No soy un dios en matemáticas ni nada por el estilo. Me veo normal y corriente a mi mismo. Un superdotado es un ser humano implicado por sus características propias en una situación difícil y que, lamentablemente, puede por ello llegar a alcanzar un sufrimiento dolorosamente profundo. ¿Por qué? Porque a nadie le agrada no ser comprendido y sentirse por tanto, rechazado. ¿Sabes cuándo algo es considerado normal? Cuando la mayoría lo asume así. Pero... ¿Qué ocurre cuando alguien puede contemplar cada situación desde un punto de vista un poco más peculiar? Ocurre que puede cuestionar. Y si puedes cuestionar lo asumido, entonces puedes dejarlo atrás. Y si puedes dejar atrás lo considerado normal, entonces tú mismo dejas de serlo. Eres un ser, pero te tratan como a una entidad a-normal. A mi siempre me trataron como el raro, el perro verde, el saco de boxeo con el que meterse. Todos se reian de mi o me pegaban. Seguramente tú puedes hacer lo que otros no pueden, y ésa es una situación muy delicada. La otra cara de la moneda es que a lo mejor tú no puedes hacer lo que ellos sí pueden, y ésa es también una situación muy delicada, porque se ha de vivir en el mundo. La diferencia margina, y el marginado, sufre. Y, sufriendo, debe vivir en el mundo y en la sociedad que le hace sufrir. Pero... ¿Por qué? ¿Por qué se tiene que dar esa situación conflictiva? Por las características propias del superdotado, que básicamente son las siguientes: § Inteligencia. Para la mayoría de la gente, pensar se trata más bien de un esfuerzo. Pero... ¿tú no puedes evitar pensar y darte cuenta de las cosas, verdad? No, no puedo, mi cabeza va a mil por hora. Veo la conexión entre las personas, la salida a los problemas, la solución… Soy incapaz de dejar de pensar. Me pregunto si otras personas pueden estar sin pensar. No lo se por que yo no estoy dentro de la cabeza de otros, pero yo no puedo. § Tesón. Para la mayoría de la gente, concentrarse en algo resulta sencillamente agotador. Pero... ¿tú no puedes evitar concentrar todas tus energías en aquello que te apasiona, verdad? Si. § Creatividad. Para la mayoría de la gente, las cosas están bien así como siempre han sido. Pero... ¿tú no puedes evitar tratar de hacer algo completamente novedoso, verdad? Si. De cambiar y mejorar continuamente. De hacer cosas nuevas y distintas. Por que me aburro continuamente de hacer siempre lo mismo. § Sensibilidad. La mayoría de la gente, vive. ¿Pero tú no puedes evitar sentirte profundamente herido y conmocionado en tu delicado interior, verdad? ¿Verdad que a ti te cuesta vivir? Hace unos meses lo dije: a mi me cuesta un especial esfuerzo salir por la puerta de mi casa. Y tambien se que soy muy sensible. Y todo me afecta demasiado. Estas características giran en realidad en torno a un mismo punto común: el superdotado es interiormente efervescente, bullicioso, caótico..., todo un volcán en erupción de pensamientos, ideas, proyectos, inquietudes, emociones, sensibilidades, sufrimientos... Esto es lo que me vuelve loco y me pone en peligro como comedor compulsivo que soy. Es demasiado caos emocional, y es por eso que me da miedo ser superdotado. Esa posibilidad me hace no estar en paz conmigo mismo. La mayoría de las personas no son así. No son ni mejores ni peores que nosotros; simplemente son diferentes. Simplemente, su ritmo interno de vida es por naturaleza más sosegado que el nuestro. Así las cosas, es normal que se acabe por denominar a nuestro modo natural de operar como "alta capacidad". Sin embargo, nosotros no podemos adaptarnos a una forma de vida y de ser que se nos antoja ralentizada, absurda, insensible..., y de ahí nuestro escaso margen de adaptación en la sociedad. Vivimos con "claustrofobia", y nuestra vitalidad se resiente. Incluso en casos extremos podemos llegar a perder las ganas de vivir. Pero si un superdotado se caracteriza por algo, es porque se trata de alguien a quien, sin duda, no es posible clasificar.