ESCRIBE AQUI EL TEMA SOBRE EL QUE QUIERES LEER EN MI BLOG:
Búsqueda personalizada

miércoles, marzo 28, 2012

Cuarto paso por las preguntas del libro de OA (primera parte)


Cuarto paso por las preguntas del libro de OA.

¿Tenemos ansia de poder?

Más que poder, autoestima. Nunca he considerado el mando como algo apetecible, pero si he deseado levantarme la autoestima, pisoteada durante tantos años a base no de controlar o de mandar, o avasallar, si no de mejorarme a mi mismo y demostrar lo que valgo con mis acciones. Yo diría que no se trata de orgullo o soberbia, si no de un punto de autoestima. Tratar de ser yo mejor para estar mejor conmigo mismo, sin tener que pisotear a otro en el proceso. Creo que es así como el ansia de poder se traduce de orgullo en autoestima.

¿Disfrutamos gobernando a los demás?

Nunca me lo he planteado. Creo que no especialmente. La mía no era una codependencia controladora sino más bien pasiva. Una vez fui jefe en una empresa y la verdad es que lo pase mal cuando hubo conflictos con los trabajadores y la empresa. No me gusta mandar ni llevar la razón especialmente. Solo me gusta llevarme bien con la gente. Si trataba de gobernar a otros, que no digo que no, lo hacía inconscientemente.

¿Por que medios hemos tratado de controlar a nuestros cónyuges, padres, hermanos, o hermanas, hijos, amigos, empleados, compañeros, profesores y otros?

Mediante el chantaje emocional, amenazando, gritando, con la violencia física. Durante el inicio de mi juventud estuve bastante descontrolado y aunque era mas o menos normal, si que tenia momentos de extremos en los que sacaba a relucir un fuerte carácter agresivo hacia los demás.

¿Manipulamos a la gente? ¿La intimidamos?

Yo era más intimidador verbal que manipulador indirecto. Aunque creo que mezclaba las dos cosas y trataba de manipular a las personas mediante la intimidación. Aunque solo lo hacia cuando me veía muy acorralado o desesperado.

¿Hemos sido celosamente posesivos de un compañero o amigo?

Cuando crecí me di cuenta que de niño no parecía que tuviera amigos, parecía que tenia novios. Más que nada por que me obsesionaba. Hay veo como era mi codependencia de terrible. Además pasaba del te quiero al te odio y no te hablo muy rápidamente. Por supuesto tuve que aprender a base de palos que el que yo pensaba que era mi amigo del alma no opinaba lo mismo sobre mí.

Creo que mi comportamiento fue así por que de niño me costaba mucho encontrar amigos, conservar los que tenía o tener un trato normal. Además con el acoso que viví, y el miedo terrible que pase a salir a la calle, corte de raíz las amistades, Durante mucho tiempo no tuve amigos. Era o todo o nada. Mentalidad típica de un comedor compulsivo.

Creo que no era muy celoso, pero si muy codependiente.

¿Cómo reaccionamos cuando no nos salimos con la nuestra?

Antes de entrar en oa era un niño pequeño de pataletas. Creo que reaccionaba con violencia, tanto física como verbal. Recuerdo explosiones mías de ira, de gritar, de insultar, de lanzar objetos contra el suelo. No aceptaba las cosas, ni sabía que era la aceptación. Y luego venia el dolor extremo y la desesperación cuando las cosas no eran como yo deseaba y veía que la explosión no lo cambiaba, por mucho que yo quisiera.

¿Cómo reaccionamos cuando la gente no esta de acuerdo con nosotros?
Creo que por la adolescencia tan dolorosa de abusos que sufrí, aprendí a relacionarme de un modo extremo y enfermo basado en “estas conmigo o estas contra mi”. O todo o nada. O te quiero o te odio. Y pasar de uno a otro en un solo momento. Así que cuando alguien no pensaba como yo, lo rechazaba. Y cuando me hacían daño, lo sacaba de mi vida, la extirpaba incluso hasta varios niveles de personas relacionadas.

Hoy día gracias al programa he aprendido lo que es la tolerancia, y la comprensión, y que no tengo por que llevarme bien ni compartir las ideas de todas las personas para tener un trato amable con todo el mundo.

¿Toleramos las diferencias?

Creo que ahora soy mucho mas tolerante, por que he aprendido que no puedo cambiar las opiniones de las personas, y que realmente todos somos mucho mas cerrados de lo que realmente pensamos. España no es un país abierto y cosmopolita, si no que percibo que esta de mentes cerradas y seres muchas veces huraños, que se resisten a ver el mundo con otros ojos. Hoy día se que yo tengo una capacidad mental especial para aceptar el cambio y adaptarme, cosa que no tienen muchos otros. Así que he aprendido que puedo compartir unas opiniones con alguien, pero otras no, y que no pasa nada. No puedo pedirle al mundo que vaya tan rápido como yo, pero que no lo van a hacer.

¿Tratamos de limar asperezas o provocamos tensiones?

Crecí en un ambiente lleno de conflictos y peleas, tanto fuera como dentro de mi casa. Así que aunque no lo hiciera conscientemente, creo que inconscientemente estaba habituado al conflicto. No me cuidaba de solucionarlos ni de no provocarlos. Y también los provocaba alguna vez conscientemente y otras sin querer. Recuerdo estar tan cansado de que me presionaran de que me pisaran, que pensaba que en aquel ambiente o era lobo o cordero, y así fue cuando empecé a luchar y a provocar yo las tensiones también. Varias veces lo hice como método de defensa. Atacaba a los demás, por que los demás me atacaban a mí.

Etiquetas: ,

domingo, marzo 25, 2012

Hoy es mi renacimiento



puro programa de 12 pasos en la letra de esta cancion del rapero español KASE O.

Aqui les dejo la letra trascrita:

Si tía, levanta la persiana, mira lo que hay fuera, deja que entre el sol, empieza un nuevo día, hoy es el mejor día de tu vida hermana, celébralo, celébralo

Entró el sol por la ventana y me dio en la cara
haciendo que me despertara,
soñaba que flotaba en tu vientre mama...
que volvía a nacer que me creaba,
que recobraba las ganas de vivir 
que la vida aun tenia mil regalos para mí.
Soñaba que volvía a respirar bien,
y he saltado de la cama con las pilas al cien,

Con las ideas oxigenadas,
de lo que quiero ser, una visión clara,
ya no hago un drama por nada...
la vida era distinta como yo me la tomaba
no es hacer, no es tener, es ser,
es amar es crear no es huir ni temer
ey, si me olvide de mi mismo por demasiado tiempo
da igual, porque hoy es mi renacimiento..

[Estribillo]
Hoy es mi renacimiento
hoy es mi renacimiento
hoy es mi renacimiento
hoy es mi rena..

Ninguna droga joderá mi libertad,
no quiero dañar mi cuerpo,
no quiero fingir, quiero realidad
voy a decir la verdad en todo momento
hoy soñé que podía cambiar,
nada cambia si nada cambia
el mayor amor lo tengo a mi persona,
ni me quiero matar ni me quiero morir, ¡perdona!

No me gusta ser un infeliz,
quiero respirar por la nariz
quiero el puro sentimiento sin alterar,
quiero que el tiempo, sea una línea vertical,
quiero poner fin al motín de mi mente
y que mi alma vuelva a reinar,
si me olvide de mi mismo por demasiado tiempo
da igual porque hoy es mi renacimiento.

[Estribillo]
Hoy es mi renacimiento
hoy es mi renacimiento
hoy es mi renacimiento
hoy es mi rena..

Voy a mirarme al espejo
y me voy a perdonar , por fin
por el daño que me he hecho
voy a mirar ahí dentro
y voy a bañarme en mi propia luz de salud y conocimiento
porque es mi vida lo que está en juego
nada más importante ya que es lo que es lo único que tengo
voy a quererme y a cuidarme a partir de hoy
no quiero recuerdos, ¡necesito vivir más! ¡allá voy!

[Estribillo] (x6)
Hoy es mi renacimiento
hoy es mi renacimiento
hoy es mi renacimiento
hoy es mi renacimiento

lunes, marzo 12, 2012

informacion publica oa navarra


inventario sobre la vivienda

El por que de este inventario es la pregunta ¿Hasta que punto me afecta la disposición de la casa en la que vivo y los comercios que tengo alrededor, la distancia al trabajo, etc? Es como si quisiera pasar la geografía de mi entorno mas cercano por el tamiz del programa, como si quisiera aplicarle el feng shui de los doce pasos.

Recuerdo como me afectaba la cocina de la casa de mi madre. Aquella barra americana me ha visto darme tantos atracones que a día de hoy desconfió de este tipo de cocinas, siempre abiertas, siempre disponibles. siempre en zona de paso, siempre llamando mi atención.  Supongo que al estar en zona de paso, la tentación era demasiado fuerte. A día de hoy de en casa tengo lo justo, y en mi nevera no hay alimentos compulsivos, ni puedo ni quiero acumular mas alimentos de los necesarios.

Creo que en los últimos años me ha afectado mucho la proximidad a mi hogar de supermercados y establecimientos de comida. Lo tenia mas fácil para recaer. Pero últimamente estoy abstinente y esto no me esta afectando. La comida es solo superficial, había otras cosas que me estaban llevando hacia ella. El hecho de que la tuviera a mano hacia la recaída mas fácil, aunque en pleno estado de compulsión activa la hubiera buscando por cielo y tierra. También creo que el hecho de que en mi manzana o cuadra haya tantos supermercados, me ha hecho mas difícil el hecho de salir de la recaída.

Antes vivía en otra zona donde no tenia tiendas alrededor y no recaía tanto. Ahora para cualquier cosa que incluya salir de casa, tengo que pasar por delante de varios sitios bien provistos de mis alimentos compulsivos. Mi duda es si influye o no el acceso a alimentos compulsivos en mi entorno cercano. Aunque esta es la ultima barrera. Creo que no es determinante pero si importante. De hecho llevo en recaída (entrando y saliendo de la abstinencia) desde que estoy en este piso, aunque también coincidieron otros factores de tiempo, trabajo, etc. Es un factor mas, que como todo, he de cuidar, por que descubrí que para mi los supermercados son un lugar muy compulsivo y atractivo donde recaer.

Por lo pronto procuro no llevar dinero encima, así no puedo comprar comida, y me siento mas tranquilo. Si llevo dinero tengo que saber para que es exactamente. Así cierro la puerta a mi libre albedrío enfermo de querer comprar lo que me de la gana.

Los lugares con comida fácil y barata me atraen, son compulsivos para mi. Siempre un momento delicado ha sido el salir del trabajo, por que se me acumula el estress y el hambre. Ahora he vuelto a trabajar cerca de mi casa, a solo 10 minutos andando. Y noto que cada vez que salgo de la oficina para ir a casa a comer la comida me llama. Hace años también trabajaba a 10 minutos de mi casa, pero en el trayecto no pasaba por delante de ningún sitio donde comprar comida, con lo que la compulsión no se me despertaba.

De esto trato de aprender que si bien no puedo vivir huyendo de mi mismo y de mi compulsión, si es importante no enfrentarme a los lugares donde recaer en los momentos delicados. Eso me lleva a querer cambiarme de casa, a un sitio donde no tenga 5 supermercados y 2 pastelerías en menos de 500 metros a la redonda. La gula la llevo dentro, da igual donde vaya, o todo lo que huya de mi mismo, siempre me ataca.

Pero esto me lleva otra vez a la fuga de mi mismo a través de mi mente adicta, que me dice que estaré abstinente cuando se den otra vez las condiciones adecuadas, es decir no vivir cerca de tantos sitios con comida. Es mas fácil creerme eso que pensar que lo que me da la abstinencia es el trabajo de los pasos. Mi mente enferma lucha por hacer lo que sea, poner mi vida patas arriba, antes que trabajar el programa.

Con esto lo único que tengo que hacer es no decidir por la comida, si no por otros factores, como dinero, espacio. Una persona normal decide por esos factores. Un comedor compulsivo como yo lo ve todo a través del cristal de la comida. A veces en el pasado cuando trataba de averiguar cual era para mi  el camino a seguir, pensaba que haría yo en esa situación si no fuera comedor compulsivo. Me acerco así a pensar como mi yo recuperado, parte de lo que yo entiendo como mi poder superior. Ese yo no tendría en cuenta la comida, los establecimientos cercanos de comida u otros sitios, para decidir donde vivir, simplemente lo haría donde pudiera pagarlo y tuviera espacio. Esa es la cuestión... Sacar la enfermedad de mis decisiones, no decidir en base a mis defectos de carácter, tratar de averiguar lo que es mejor y mas sano para mi, por que es en ese instinto donde se expresa mi poder superior.

Aprender a estar abstinente y usar las herramientas si o si, este donde este, viva donde viva, viaje donde viaje, es la manera de mantenerme abstinente de continuado y emprender el camino de la recuperación. Y confiar que dios me ayudará a estar abstinente sea cual sea la situación.