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miércoles, mayo 30, 2012

Continuando con las preguntas de mi cuarto paso

¿He buscado disculpas que justifiquen mi comportamiento?

Si, sobre todo con la comida. Cuando he cogido comida que no era mía, cuando he comido de más. He justificado mi falsa hambre que no era otra cosa si no gula. He justificado acciones mías muy malas en las acciones de otros. Por ejemplo le robo a mi jefe por que me esta explotando, o por que me debe dinero. Ahora se que estas acciones solo traían peores consecuencias para mi. Lo negativo solo trae cosas más negativas aun.

¿Tenemos prejuicios?

Me han criado en una sociedad con prejuicios, y los llevo de series. Pero poco a poco voy luchando contra ellos. Trato de ver a cada persona como un individuo y no juzgarle por lo que es, si no por como me trata. No por su aspecto o condición.

Otro prejuicio que me ha surgido a raíz de entrar en programa es el de juzgar rápidamente a personas como adictas, o rechazar a las personas que aun sabiendo de su adicción no aceptan ayuda. Se me olvida que son como yo y que están en las garras de la enfermedad. Tengo que recordarme continuamente que lo único que puedo hacer por esas personas es recuperarme yo, y ser ejemplo de recuperación. No puedo decirle a nadie lo que ha de hacer, como se hace para recuperarse uno de la terrible y demoledora enfermedad que es una adicción por que para cada uno el camino es distinto…

¿Hemos tratado alguna vez mal a alguien a causa de su raza, religión, filiación política, sexo o impedimentos?

No, a conciencia para hacer daño a discriminar. Pero a raíz de entrar en programa aprendí a detectar a otros adictos en activo, a personas en dinámica de autodestrucción, y persona con los defectos de carácter por las nubes. Cuando detecto a una de estas personas suelo protegerme, o apartarme a un lado. No se si eso es discriminación.

¿Contamos chistes en los que ridiculizamos etnias, razas o al sexo opuesto?

Si alguna vez, incluso sobre alguna persona publica concreta. Ahora me doy cuenta de que no esta bien. Pero no soy un asiduo de contar chistes, así que no lo he machacado demasiado. Supongo que solo se me unos cuantos y resulta que uno si es ofensivo.

¿Si no lo hacemos, decimos claramente que esta clase de humor “no nos hace gracia”?

Pues no lo se. Creo que los únicos chistes que me disgustan son aquellos que tienen como objetivo la comida y la obesidad. Me tocan la fibra sensible los chistes sobre gordos.

¿Somos capaces de reconocer nuestros errores y admitir que otros pueden tener razón?

Si. No me gusta, pero lo hago. Esta es una de las cosas buenas que me ha dado el programa. Ahora se rectificar, pedir perdón, y ver que no pasa nada. No tengo que salirme siempre con la mía. El orgullo y el egocentrismo ya no me pueden en este aspecto. Esto me salva de muchas peleas y resentimientos, y me hace estar mas en paz con los que me rodean. En definitiva es un paso hacia la serenidad, del que estoy muy agradecido.

¿Estamos dispuestos a escuchar y aprender de los demás o creemos que lo sabemos todo?

Si, sobre todo me doy cuenta cuando trato de hacer cosas y veo que no me salen, y veo que hay otras personas que les salen mucho mejor que a mi. Entonces es el momento de cerrar la boca y escuchar. Esto me pasa en muchos aspectos de mi vida. Cometo errores, no soy perfecto, soy humano, nadie nace sabiendo.

¿Reconocemos nuestros errores y los del prójimo como algo natural, o criticamos, condenamos, y nos quejamos?

Yo creo que he aceptado los errores de otros. Ya se que no se puede modificar ni controlar a otros. Veo los defectos de carácter de otros. Y sus errores. El problema es que me cuesta callarme y no decir, mira esto y esto esta mal… Ahí me sale el orgullo y el egocentrismo, el creerme mejor por que yo no me he equivocado en eso, cuando me equivoco en muchas cosas mas.

¿Nos dedicamos a agradar a la gente para quedar bien?

Creo que en general no. De hecho a veces creo que peco de ser egoísta y quedar mal con la gente. Además se que la felicidad no me la da la gente. Buscar la autoestima en los demás es codependencia. Se que lo principal es centrarme en mi, en mi propio yo, y en tratar de ser mejor persona. Las personas no me van a dar nada, ni pueden curarme, ni pueden trasmitirme emociones positivas que yo de por si no tenga. Creo en generar mi propia positividad, no en absorberla de los demás. Eso es ser un vampiro emocional. Yo he aprendido a estar bien conmigo mismo incluso en soledad.

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jueves, mayo 24, 2012

Cuarto paso

¿Asumimos responsabilidades de otros y hacemos lo que ellos tienen la obligación de hacer por si mismos?

A veces me pasa, y detrás de esto veo mi codependencia controladora, de la variedad del codependiente activo. También perfeccionismo en el trabajo, e incluso lujuria cuando me pasa con mi novia.

Soy dado en el trabajo a sobrecargarme de cosas por hacer que tienen que hacer otros. Me cuesta delegar, por que creo que solo mi manera de hacer las cosas es valida. Esto me lleva al estress, a perder mí tiempo de ocio y descanso, a agobiarme y en última instancia a sobrecargarme y recaer. Gracias a dios ya me he dado cuenta de esto, y voy soltando poco a poco, y renunciando a cargarme de trabajo, manteniendo un plan de acción en el que incluyo una gestión de mi tiempo de trabajo.

¿Estoy dispuesto a asumir responsabilidades por los problemas que he causado, o le hemos echado la culpa a los demás?

Con el programa he aprendido dos cosas muy importantes. La primera es a ir con la verdad por delante siempre, pase lo que pase. Lo segundo es a reconocer mis errores, pedir perdón por ellos, y repararlos inmediatamente. Creo que con esto estoy aceptando mi parte de responsabilidad en los problemas que pueda causar. Se acabo echar la culpa a los demás. Pero esto es algo delicado cuando otras personas a mi alrededor escogen pelearse por mi trabajo. En esos casos tengo que hacer un gran esfuerzo, tener mucha diplomacia y mano izquierda. He aprendido a solucionar los problemas, y seguir adelante con actitud positiva. Buscar culpables no soluciona nada. Echar la culpa a otros de mi problema no me libera del problema en si.

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miércoles, mayo 16, 2012

Continuando con mi paso cuarto


¿Somos egoístas y permitimos que  nuestros deseos nos dominen mientras ignoramos las necesidades del prójimo?

Si. Soy más insensible al sufrimiento de otros desde que estoy en el programa. Pero también soy más solidario y generoso. Ya no dejo que el dolor, y el sufrimiento de otros se haga mío y me haga sufrir a mi también. Sobre todo cuando me he dado cuenta que hay personas que sufren por sistema, que el sufrir esta en su manera de ser, y que pase lo que les pase sufren. Todos tenemos problemas, pero yo con el programa he aprendido a no sufrir con ellos. Me duelen, pero escojo no sufrir. Trato de ser solidario en la medida que puedo, pero con un límite. No puedo hacer mío el sufrimiento de otros. Ese es el límite. Creo que es lo que llaman el “desprendimiento emocional”.

¿Hemos gastado dinero que nuestra familia necesitaba en la práctica de nuestra enfermedad o en la gratificación de otros deseos?

Inicialmente digo que no, pero la autocomplacencia es un defecto de carácter muy peligroso. La comida nunca me ha avasallado económicamente, pero si es cierto que muchas veces he dado prioridad a mis aficiones antes que a las obligaciones, a arreglar la casa, o a ahorrar. En esto veo mi mentalidad de adicto que se expresa en todo lo que hago, en las decisiones que tomo. He preferido la recompensa de darme algún capricho antes de hacer cosas necesarias, pero sin las que podía estar, aunque  creo que no he llegado al límite de la compra compulsiva.

¿Hemos hecho oídos sordos a nuestros hijos o a nuestra pareja cuando nos necesitaban?

He aprendido en el programa a poner límites. A saber cuando debo estar y cuando no. Muchas veces la otra persona solo quiere volcar sobre mi su basura emocional. Y ahora se decir que no, que yo no estoy para eso y que hay otras personas, otros lugares y otros modos para que ella haga eso. Yo no puedo curar a otra persona. A veces no puedo conmigo mismo.

¿Permitíamos que las necesidades de otros nos gobernasen mientras ignorábamos las nuestras?

Yo creo que no, mi egocentrismo no me dejaba. Se unía con mi codependencia en una extraña necesidad de “ven a mi y hazme feliz”, incapaz de ser feliz por mi mismo. No pensaba en las necesidades de los demás, si no en usar a otros para cumplir las mías, y en que era incapaz de ello. No aprendí a ponerme en el lugar de los demás hasta que llegue al programa de OA.

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miércoles, mayo 09, 2012

Continuacion con las preguntas del cuarto paso


¿Hemos jugado alguna mala pasada a alguien alguna vez?

Si. A parte de los robos que he cometido, pensando que estaban justificados al hacerlos por venganza, creo que algunas de veces he tenido líos amorosos con personas que no debían, que luego han causado daño, a ellas, o a terceras personas. Esta mal andar con las mujeres de amigos, aunque ellos no estén juntos. Además también creo he mentido demasiado a veces, y que he chantajeado emocionalmente, amenazando a quien no quería saber nada de mi como pareja.

Creo que la lujuria me ha hecho polvo en estos casos, y también la gula.

También he revelado secretos que no debían saberse, cosas que me habían pedido que no salieran a la luz. Y también he sido perezoso en el trabajo, por lo que me he sentido falto de honradez por ello.

¿Hemos juzgado y criticado a otras personas por cosas de las que nosotros también somos culpables?

Si, seguramente si. Pero me resulta difícil acordarme de un caso concreto. Acusar a otros de ladrones cuando yo también he robado. También le dije a un amigo que el escribía mal cuando yo también me equivoco escribiendo. Hacer notar los defectos físicos de otra persona cuando yo también los tengo. En esto veo mi orgullo y egocentrismo. Ahora me pregunto quien soy yo para juzgar a nadie cuando yo tampoco soy perfecto.

¿Somos hipócritas, incluso cuando denunciamos la hipocresía de los demás?

Si. Es increíble hasta que punto puede llegar la falsedad del ser humano. Muchas veces he visto la hipocresía como un método de supervivencia. Hoy se que la única manera es la sinceridad extrema. Ya me canse de tener una cara para cada persona o círculo de personas que me conoce. Ahora soy yo siempre, y me he liberado de todo el esfuerzo de andar mintiendo continuamente.

¿Hemos calumniado deliberadamente a alguien?

Si. Recuerdo una vez, debería tener 14 años, cuando vivía en aquel ambiente tan agresivo emocionalmente para mi, donde había abusones, que provoque un conflicto con una mentira para provocar una pelea. Me defendía con las mismas armas que me atacaban a mi. Para no ser victima quería convertirme en abusador. Y mentí diciendo que ese chico me había hecho algo para atacarle. Ahora me siento mal por aquello y se que es una de las reparaciones que tendré que hacer en el noveno paso aunque no tengo ni idea de cómo voy a encontrarle.

¿Hablamos mal de otras personas o escuchamos y disfrutamos cuando otras personas lo hacen?

Cuando me sorprendo haciendo esto, lo siguiente que me pasa es que me pongo negativo, y viene detrás la recaída emocional y física. A veces me sorprendo haciéndolo, sobre todo cuando otras personas me dan pie a ello Pero en general no me gusta hablar mal de nadie, por que se que me hace daño a mi mismo. A mi escuchar me cuesta, por que lo hago a regañadientes. Ahí me sale el orgullo y el egocentrismo continuamente. Pero ya no me puedo creer la mentira de que yo soy dios y lo se todo, y que soy el mejor, por que no es así. Soy humano, cometo errores, y me equivoco. Otros también tienen derecho a hablar, por que yo no lo se todo.

¿Somos hipersensibles y nos ofendemos con facilidad cuando alguien nos dice algo?

Siempre pensé que esta hipersensibilidad mía es  uno de los síntomas de mi enfermedad. Mi madre decía que en mi familia nos lo tomábamos todo muy a pecho. A veces creo que es por que al sentir todo amplificado, me duele mas y así tengo mas excusas para comer compulsivamente. Ahora he aprendido a no escuchar mis pensamientos locos, y a pedir perdón y reparar en el momento.

¿Tomamos todo a broma tratando de aparentar que nada nos molesta?

Creo que cierto pasotismo e insensibilidad es necesario para avanzar en mi recuperación. No puedo vivir sufriendo un dramatismo por el que todo me afecte. Viviendo como si el mundo se fuera a acabar como si solo existiera yo. Ahora trato de renunciar a la autocompasión y el egocentrismo, que se que son muy malos. Muchas veces veo a otras personas sufrir con tal intensidad que doy gracias por esto. Es el desprendimiento emocional, no sufro por las cosas que me pasan, ni por lo que le pasa a otras personas. Comparto su dolor, siento el mío, pero no sufro por ello. A veces es más fácil decir esto que hacerlo.

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