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miércoles, julio 25, 2012

Pensando en mis debilidades como comedor compulsivo

He caído en la trampa de no tener un plan de comidas limpio, y bien organizado. Creo que con fallos en el horario, por tener momentos de hambre. Me he dado cuenta de que me cuesta estar sereno y decir que no a las tentaciones con hambre física. Fallo en el desayuno que es demasiado ligero y donde he de incluir una pieza de fruta. Durante un tiempo se me fueron colando alimentos dudosos, los frutos secos, y como no pasaba nada, seguía comiéndolos de vez en cuando. Siempre es poquito a poco. Fue el principio, la grieta en la presa que se desquebraja hasta que revienta y hace aguas.

Me hace perder la serenidad el usar mal la herramienta del plan de comidas. En teoría el plan de comidas es para escribir por adelantado lo que vas a comer durante el día de hoy, y comprometerlo con alguien, sea el padrino / madrina u otro compañero/a del programa. Extrañamente últimamente me resistía a esto, y lo que hacia era escribirlo después, y sobre todo no lo comprometía. Así, el compromiso sobre mi plan de comidas era muy débil. Lo que me lleva a una abstinencia no limpia, en el que entran cosas que no como habitualmente, por imprevisto, y a saltarme el 3-0-1. Reconozco que esta herramienta no la he usado bien cuando en el pasado si lo he hecho así, no me costaba esfuerzo y me iba muy bien. Pero era como si quisiera aun conservar un poco de mi enfermo libre albedrio sobre la comida. Como si yo tuviera el poder de decidir. Creo que esta es la manera de entregar mi comida, y rendirla totalmente en el primer paso, y eso es lo que me ha fallado.

No usar el teléfono potencia mi aislamiento, y me deja solo ante mi enfermedad. Me mantiene débil, por que es con la unidad y apoyo de otros comedores compulsivos cuando sacamos la fortaleza para decir no. Pero no llamando la compulsión juega al “divide y vencerás” conmigo.

Por esta época en mi trabajo hay una oleada de cumpleaños. Hay una semana en la que hay dos o tres seguidos. Tienen la costumbre de traer siempre comida, que luego esta rondando por la oficina toda la mañana. Esto me supera. Para mi es como arrimar una cerilla a hierba seca. Además, no yendo bien desayunado, si no con hambre, y teniéndolo tan a la mano, para mi es imposible para decir que no. Soy impotente ante esta clase de tentaciones. Y si encima es en grupo y hablando con la comida delante, me relajo mucho mas. Se une la gula a la codependencia. El querer ser un comedor normal, el querer comer como los demás, querer ser y comer como ellos, y soy incapaz de decir que no. Menos mal que he dicho en el trabajo que tengo alergia a la harina y al azúcar, y así los evito para mantener mi coartada. Y en cierta manera no es una mentira, es verdad, por que cada vez que los como, luego me siento fatal.

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A veces tengo días malos

A veces tengo dias malos. Me he dado cuenta de que no me dejo vivir. No quiero ver a gente que me conocio delgado, por que he cogido peso otra vez. Mi mala forma fisica me impide hacer actividades deportivas, con calor, con lo que no salgo al campo, ni me dejo comprarme una bicicleta. Cuando pienso en mi, me siento triste y derrotado. La obsesión por adelgazar ha vuelto. Me miro y me odio, me doy asco. Me noto hinchado. Tengo el armario lleno de ropa que no me vale, y no se que hacer con ella. Me siento irritable y borde. Lo que mas quiero es adelgazar, pero no puedo parar de seguir comiendo. Tengo antojos continuamente. Mi mente quiere que esto pare, y quiere poner mi vida patas arriba. Yo se que esto tambien pasara. Lo unico que puedo hacer es pararme y esperar, dejarme llevar. Usar las herramientas lo mas que pueda, ir a grupos, y esperar que vuelva el deseo de dejar de comer compulsivamente.
Que fácil y rápido es volver a estar mal, incluso despues de haber estado 6 meses abstinente.

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miércoles, julio 04, 2012

Continuando con el cuarto paso


¿Nos asusta tanto la posibilidad de cambio que nos quedamos estancados en situaciones que son malas para nosotros?

No. Yo se que en el cambio esta la evolución, se que la recuperación es el arte de cambiar. No puedo hacer lo mismo una y otra vez y esperar diferente resultado. Recuperarse es cambiar a mejor, ser mejor persona. Siempre he tenido esa habilidad de rehacerme desde cero, de evolucionar, de cambiar. Yo ya llegue con la mente muy abierta antes de entrar a OA. Pensaba que todo el mundo era así, no me daba cuenta, y eso me costo algún disgusto al darme cuenta que las personas no tienen la misma apertura mental que yo. No tienen esa facilidad para cambiar que yo tengo.

¿Nos da miedo expresarnos, decirles a otros lo que pensamos y como nos sentimos?

Mas que expresarme, lo que me da miedo es hacer daño a los demás sin querer. Se que mi mente enferma pone en mi boca muchas palabras dañinas, y muchos pensamientos que lo son mas aún. No puedo dejarme llevar por mi mente, por que entonces haría mucho daño, por que se que en mi mente enferma hay implantada a fuego una dinámica de autodestrucción de mi mismo, de la relación con los demás. De hacerme a mi mismo daño y a los que me rodean. Por eso muchas veces es mejor callarme lo que pienso, por que siempre meto la pata continuamente. No me fio de mi mismo, por que se que mi libre albedrio esta alterado por la enfermedad, y que cada palabra que diga, cada paso que de, cada elección  que tomo, inconscientemente tiene el fin ultimo de hacerme daño a mi, o a otros , para sufrir por ello y terminar comiendo compulsivamente.

¿Nos asusta tanto la posibilidad de conflicto que preferimos que nos maltraten antes de hacer valer nuestros derechos?

No. He aprendido a decir que no al maltrato por que me afecta a mi serenidad. Y si pierdo eso puedo perder la abstinencia. Cuidar de mi ahora es una prioridad. Ahora me da igual lo que piense la gente de mi, y como estén, lo mas importante soy yo y mi abstinencia. Ya no prefiero sufrir yo y comer, y poner a otros por encima de mi. El programa me ha enseñado a ser egoísta y cuidar de mi mismo.

¿Cuándo nos impidió el miedo tomar medidas que deberíamos haber tomado?

Me costo bastante enfrentarme a los chicos que me acosaban y maltraban, pero lo hice. Y logre pararles los pies. Deje un trabajo que resultaba dañino para mi. Me fui de casa de mi madre cuando sentí que allí no podía recuperarme. Creo que no me asusta tomar decisiones, el miedo no me paraliza. Puedo tomar decisiones y acciones a pesar del miedo. Tengo valor, y un programa que me ayuda para ello.

¿Nos mantuvimos al margen y permitimos que otra persona saliera perjudicada cuando podríamos haber hecho algo para evitarlo?

En el pasado no lo se, no lo recuerdo. Ahora con el programa se que es mejor no inmiscuirme en la vida de la gente o puedo salir perjudicado yo también. No soy el salvador de nadie. Cada uno tiene su propio poder superior que le cuida y cada uno es responsable de si mismo. Yo puedo controlar la vida de otros pretendiendo saber lo que es bueno para ellos. Dejarle ser a cada uno ser lo que quiera ser, y no inmiscuirme, esa es parte del vive y deja vivir. Tratar de salvarlos del sufrimiento es eso también, pensar que yo se mas que nadie y puedo salvarlos. A veces no puedo ni conmigo mismo como para andar pretendiendo salvar a otros. Se que estoy mucho mas tranquilo si solo me ocupo de mis propios problemas, y no trato de controlar y de salvar a nadie. Ya no soy el amigo de “tu lo que tienes que hacer es…”  Es mejor para mi preocuparme de mi mismo. Mantenerme al margen es difícil a veces, sobre todo cuando las personas se empeñan en sufrir y no tienen la mente abierta para pedir ayuda, ni escuchar.

El paso 12 es complicado. Me he visto en la situación de enfrentarme a personas que no estaban en situación de dejarse ayudar, y se lo tomaron mal, como una intrusión. Salí lastimado, y esas personas ahora me odian. Así que lo deje correr y me aparte a un lado. Les deje seguir con su vida y seguir perdiéndose en la adicción a la comida. Yo no puedo salvar a todo el mundo. Hay mucha gente que no quiere ser salvada. Que ni siquiera tiene consciencia de que  necesita ser salvada. Y sin embargo sufren día a día por la comida, y la salvación esta ahí a un paso, pero están ciegos, y aunque tuvieron la oportunidad delante, prefirieron la enfermedad.

¿Hemos dejado que a otro le echaran la culpa  o le castigaran por algo que habíamos hecho nosotros?

No lo recuerdo. Es posible que con mi hermano en una de estas cosas de críos. Pero de adulto dejar a sabiendas que otro se llevara mis culpas, no conscientemente en cosas graves. Puede que alguna vez en el trabajo. Todos mis compañeros esconden sus errores debajo de la alfombra, y se inventan una milonga para no culpar a nadie. La informática es así, el que sabe se aprovecha del que no sabe.

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