Factores con la enfermedad

El trabajo adicional en casa es un factor que potencia mi autoaislamiento. Se que tengo cierto grado de adicción al trabajo. Lo uso para secuestrarme a mi mismo y no dejarme vivir. Con la excusa de que tengo trabajo me encierro en casa. No me relaciono con nadie por que tengo trabajo y me tengo que ir a casa a trabajar. Hace tiempo decidí renunciar al trabajo adicional en casa, pidiendo ayuda a una persona para que trabajara por mi. Me desprendí de ello, ahora se que no tengo que hacerlo todo yo solo. Así estuve mucho mas libre y deje de sentir tanto estress y  de aislarme. Sin  embargo hace poco me propusieron un trabajo puntual y bien pagado. No fui capaz de decir que no y caí. Y todo el autoaislamiento y el stress volvió como si no se hubiera ido. Afortunadamente era un trabajo pequeño y de finalización rápida, y ya estoy otra vez sin trabajo adicional.

Mi incapacidad para decir que no cuando me ofrecen comida es lo que mas me hace recaer. Me cuesta rechazar comida que me ofrecen otras personas. Es una convención social que a mi me trae muchos problemas. Ofrecen comida por educación, pero para mi es como si me ofrecieran veneno. Recuerdo que hace tiempo, en un trabajo en el que yo estaba, logre que nadie me ofreciera nada rompiendo mi anonimato. Pero por aquel entonces estaba en un momento muy bueno de mi recuperación. Ahora no me veo capaz de ello,

El te: yo había dejado de tomarlo. Muchos drogadictos en proceso de desintoxicación toman metadona como sustitutivo. Yo sin darme cuenta empecé a usar el te de la misma manera. Durante un tiempo pensé que era por llegar al edulcorante. Y quizás sea asi, pero es un mal menor comparado con cosas peores. Tomar te hacia que dejara de tomar otras cosas. Lo tomaba en momentos de hambre, una hora o dos antes de comer, que es cuando me da hambre. Me he dado cuenta que con hambre me es mas difícil mantenerme abstinente. Con hambre las tentaciones se multiplican y son mucho mas fuertes. Pero no puedo estar comiendo fuera de mi plan de comidas, asi que para eso usaba el te, para aguantar hasta la hora de comer.

Ir a menos reuniones: Ultimamente he notado que voy a menos reuniones. El coste de la vida no para de subir continuamente. El trasporte publico es cada vez mas caro. Hace meses decidí de dejar de comprar abonos de trasporte por el incremento de su precio. Esto es avaricia, pero tengo que cuidar de mi dinero en estos tiempos tan duros. Aunque si lo pienso fríamente, con un solo atracón saco para poder ir a reuniones durante todo un mes, un par de veces por semana y con cuidado de no gastar demasiados tickets de viajes.

-Por que necesito estar abstinente.

Necesito estar abstinente por que a pesar de que estuve abstinente 6 meses antes de recaer, no pierdo peso y la recuperación física se me escapa. Los síntomas de la obesidad son cada vez mas evidentes y me molestan. Dolores de tobillos y de espalda. El ahogarme cada dos pasos. El que haya ropa mía que no me valga, y me sienta incomodo con todo lo que me pongo.

Necesito estar abstinente por que siento que no vivo mi vida tan intensamente como cuando estoy en recuperación. Me pierdo cosas, me encierro, no me dejo vivir por que no me gusto, por que siento que no estoy en forma. Por que el calor y los kilos me hacen sentir mal y no quiero salir a la calle, ni ir al campo, ni hacer las actividades que me gustan. Me descubro a mi mismo muy sedentario. No quiero salir a la piscina si hay gente por que me da vergüenza mi cuerpo.

Necesito estar abstinente por que hay disfraces y uniformes que me quiero poner y no puedo por que no me valen. La camisa de cura, el uniforme ruso, ya no me valen. Esto es un incordio por que ya no se si comprarme los uniformes de talla grande o de talla pequeña. Necesito tener mi peso estabilizado en el que tenia antes, durante varios años.

Necesito estar abstinente por que la abstinencia es esperanza y vida, y la recaída autodestrucción y muerte, por las compañeras que han muerto.