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miércoles, octubre 24, 2012

Leyendo la historia de Bill W


Lei solo el inicio de la historia de bill y me resulto chocante  por una vez. La había leído varias veces, y siempre me había costado identificarme. En general la literatura de AA me deja un poco frio por que me cuesta identificarme. Pero esta vez hubo un algo que salto y me di cuenta que Bill y yo tuvimos o tenemos las mismas vivencias.

Las mismas ansias de grandeza reflejadas en mi afición a organizar eventos. De pensar que puedo vivir de ello, por que claro yo no quiero trabajar de 8 a 8 y tragar con un jefe por mis defectos de carácter.

Sin embargo no fui yo el que arrastro a mi pareja a una aventura, nos arrastramos mutuamente. La siguiente locura es ir a Alemania a un evento de miles de personas de camping.

Bill escondía botellas por su casa, yo he escondido comida para que mi pareja no lo viera, y no supiera que estoy en recaida, pero no para comérmela, si no para evitar hacerle daño a ella, por que se que se preocupa cuando como.

He sentido apagarme como una vela al comer compulsivamente, Con una negatividad, una depresión y una angustia falsas, que en cuanto la comida se ha ido, me he sentido nuevo y libre, pero muy rápidamente. Ahora me pregunto si durante toda mi adolescencia hize como Bill hasta la universidad, comía de tal manera que no sabia que me estaba haciendo daño con la comida, y por eso tenia esa depresión de caballo que tenia que se fue cuando cambie y adelgaze justo antes de entrar a OA.

Incluso veo paralelismos entre mi propio yo y Bill en la crisis de 1929 y la crisis que vivimos ahora mismo en España. Hace poco se suicido una compañera de oa que conocía, ya van dos, que cayeron en las garras de la enfermedad. Yo a veces he tenido ideas suicidas. La comida es asi de dura. La comida mata.

Cuando Bill habla de suicidio y que el no lo haría, me recuerdo a mi mismo, pensando en que mi abstinencia no es mia, que es un milagro, que se la debo a los que han muerto por el camino por la compulsión por la comida.

martes, octubre 09, 2012

Mas pensamientos sobre el primer paso

No me dejo vivir una vida plena y enriquecedora. No me dejo a mi mismo disfrutar las cosas de la vida, las cosas que amo, mis hobbys y un monton de cosas, por que la obsesion por la comida me hace estar pensando como salir de allí e ir a comer algo. No quiero quedar con personas que me vieron delgado por que ahora tengo mas peso. 

Tener vida social con amigos y salir fuera es problemático por que eso significa enfrentarme a la comida. Salir, viajar, significa comer y beber y ahora estoy fuera de ese tipo de vida al 99%. Cuando vuelvo a eso, mi abstinencia esta en peligro. 

En el pasado mis emociones subían y bajaban sin control. Ahora gracias al programa soy mas estable con mis emociones. Se que no puedo controlar mi vida o lo que estoy sintiendo. Espiritualmente comer compulsivamente se lleva mi voluntad de vivir, mis creencias, y me deja vacio, sin esperanza ni fe.

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