Reflexionando sobre mi abstinencia

He llegado a conclusión de que no estoy abstinente. Me siento abstinente, pero según la definición de abstinencia que escoja, no se si estoy abstinente o no.

Abstinencia es: "abstenerse de comer nuestros alimentos compulsivos y de ejercer comportamientos compulsivos con la comida".

Yo me agarre al clavo ardiendo de: como no estoy yendo a comprar en supermercados 20 o 30 euros de alimentos compulsivos y comiendo hasta reventar, estoy abstinente. Y he estado llevando una abstinencia sencilla de "no harinas", y "no azúcar".

Eso es un principio, pero luego hay mas. Creo que no tengo una abstinencia limpia. La verdad es que con no ir a gastarme 20 o 30 euros en alimentos compulsivos y comermelos de una sentada y no comer ni harina ni azúcar, ya me doy por abstinente, pero siento que esto no es suficiente. Y mi compulsión inconsciente siempre busca la manera de colarse, las grietas.

Por ejemplo, en relación a la definición de abstinencia, voy a reflexionar sobre "comer alimentos compulsivos". Tengo la guerra montada con los frutos secos, con la carne, los lacteos, los postre. Los como fuera de casa. No los tengo en casa, pero fuera de casa los como y me digo que "no pasa nada". Que no estoy a dieta. Paso ese día malo, con tirón, y al día siguiente estoy bien. Pero en el fondo me estoy engañando a mi mismo. Como cosas fuera de mi plan de comidas, me digo a mi mismo que si como algo y no me doy un atracón no pasa nada, por que ese alimento esta perdiendo poder sobre mi y ya no me pone compulsivo.

En el trabajo tengo el problema ade que hay una maquina de comida, y no puedo ir con suelto a la oficina por que he código la mala costumbre de picar algo a media mañana de esa maquina si llevo suelto. Siempre lo mismo, frutos secos. (Peor seria si me fuera los sandwiches y dulces).

Eso es picoteo, y ese es un comportamiento compulsivo con la comida. Es saltares el 3-0-1. Según la definición de abstinencia que puse al principio, eso seria una rotura de abstinencia, por que es un comportamiento compulsivo con la comida. Ya sin entrar a valorar si es un alimento compulsivo o no, que hay me engaño mucho. No quiero reconocerlo, por que como lo consumo y no me doy un atracón, aguantando a puño. Pero esto no funciona así. Es mejor prevenir que curar.

También esta el salir a comer. Siempre vamos a un tipo concreto de restaurantes donde hay comida que yo puedo comer, pero ponen mucha cantidad. Y ahí ya me paso. Me gustaría dejar de ir. Las ultimas veces he logrado comer bastante menos. Es una puerta al exceso, y a comer cosas que no como habitualmente, y que me digo a mi mismo que no son compulsivas.

Darme cuenta de esta falsa abstinencia, de esta abstinencia no perfecta, o abstinencia sucia, me ha llevado a recaer. No una recaída fuerte, pero si un toque de atención. Un espaldarazo para ponerme otra vez alerta. Estos días están jugando con los horarios de trabajo en la oficina, y eso me altera la rutina, y los horarios de comidas. También estoy teniendo que ir al trabajo en coche por que tengo una lesión en el pie, y eso me lleva a tener que llevar dinero.

He pensado en llevar solo la documentación necesaria y no toda la cartera, ni el dinero, ni la tarjeta de crédito. Se que si hago eso mi plan de comidas se limpia solo, por que me alejo de la maquina del trabajo, y eso significa adiós picar entre horas en la maquina del trabajo.

Ademas tengo que renunciar a las conductas compulsivas, a los alimentos dudosos, y pedir ayuda a mi poder superior para que se limpie mi plan de comidas solo,y me de la fuerza para llevar este propósito a cabo.