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jueves, febrero 16, 2017

INVENTARIO SEXTO PASO SOBRE LA GULA

INVENTARIO SEXTO PASO SOBRE LA GULA:

La gula para mi genera la mayor parte de las mentiras que me cuento sobre la comida.

La gula yo la siento no siempre como el exceso de comida, si no también el defecto. Por que comer menos, me lleva a tener mas hambre, lo que hace que llegue a la siguiente comida con mas hambre. Y no solo por querer comer menos, tengo que tener cuidado con no hacer comidas ligeras si la siguiente comida se va retrasar. He de preocuparme de no quedarme sin comida en casa. Por que si llego tarde a casa y no tengo nada, abro la puerta a la gula. Tener cuidado de no pasar hambre, por que eso es delicado para mi. Y parte de mi yo enfermo siempre quiere comer menos, pero es una trampa y termino comiendo mas.

Cuando el hambre me desborda empiezo a querer comer rápido y fácil, para dejar de sentir hambre. Me vienen las ideas felices de comer fuera de casa, de comprar en el chino, de salirme fuera del plan de comidas. En esa situación, la gula me manipula para llevarme hacia la recaída, primero ensuciando mi plan de comidas. Para esos momentos así, lo que me ayuda es tener paciencia, y pensar que nadie se muere por esperar una hora para comer. El problema es que yo he empezado a tener dolores de cabeza y mareos si no como a mi hora, y la gula se aprovecha de eso, por que yo no quiero sufrir así. Y para evitar eso, salta la gula, desatando el deseo vehemente de comer rápido, fácil y ya. Quizás no grandes cantidades, quizás no alimentos compulsivos, pero me saca de mi zona de seguridad con la comida, de la rutina normalizada que me da seguridad y me lleva a comer cosas que no quiero, sintiéndome como no quiero a la hora de alimentarme.

La gula en mi opinión tal como yo la siento es el deseo de querer comer rápido y facil, el asociar emociones a la comida. O que la comida me produzca emociones en vez dejarme igual que estaba antes de comer. Asociar placer, bienestar fisico, y salud a comer o a ciertos alimentos tambien es gula para mi.

Desear demasiado un alimento, estar luchando en mi cabeza tratando de decidir si me lo como o no, eso es gula infinita, compulsion pura en si misma. Afortunadamente, solo por hoy esas luchas en mi cabeza se acabaron. 

La gula es una compulsion lenta y fria que actua por detras, a diferencia de la compulsion caliente y ansiosa de u atracon, que es una explosion autodestructiva de gula. 

Gula es pensar en la comida como una medicina y no como un alimento, pensando en que puedo modificar mi cuerpo y mi salud a mejor con ciertos alimentos. Cuando pienso eso, normalmente sale lo contrario. Yo no soy cientifico, no se lo que llevan muchos alimentos, ni se como me afectan medicamente mas alla de la experiencia de comerlos o no. Asi que tengo que dejarle mi salud a dios y no pensar que comiendo una cosa u otra yo puedo controlar mi cuerpo. Puedo ayudar, pero no controlar.

Gula es tambien para mi asociar ciertos alimentos a lugares, personas, o situaciones. Y luego estar siempre deseando o favorenciendo que ese elemento se de para que venga el elemento despues. Por ejemplo querer ver a una a una persona por que siempre invita a comer.La comida es compleja y muchas veces no se todo lo que lleva un alimento. Estar siempre tomando o deseando un alimento por que lleva otro, que me es compulsivo o me gusta, es gula. Por ejemplo tomar te a todas horas por que le hecho edulcorante, o beber zumos por que son dulces y llevan edulcorantes también. Un alimento se esconde en otro, y si no me vigilo salta el deseo, la gula, y algo que era inofensivo se convierte en compulsivo.Hay muchas zonas de gris entre tocar fondo con una recaída, y el otro extremo de una abstinencia perfecta, y en la zona central se encuentra la gula, como detonador previo de la compulsión, o como una compulsión descafeinada. La gula es una compulsión lenta y sigilosa, que menoscaba mi abstinencia, trabajando por debajo hacia la compulsión. 

Gula es modificar el plan de comidas para comer alimentos que me gustan mas que los que había puesto. Gula es preferir comer fuera de casa antes que cocinarme yo. Gula es pretender poner en el plan de comidas comer como un pajarito, luego quedarme con hambre y querer comer mas, añadir mas por que me he quedado con hambre. No ser realista con el plan de comidas es gula.Gula es pretender llevar un plan de comidas prístino y perfecto y ser incapaz de hacerlo. Hablo de gula en este caso, por que me arroja a la obsesión y a la impotencia, a las dudas. 

Gula es pensar demasiado en el plan de comidas, por que salgo de la lucha mental de me lo como, no me lo como, y paso a la lucha y el sufrimiento de fustigarme por que no llevo un plan de comidas limpio. Por que gula es tambien culpabilidad por no comer perfecto y sanisimo como a mi me gustaría, o culpabilidad por comer ciertos alimentos. En definitiva si siento culpabilidad por la comida lo que hay detrás es mi gula. De esto solo por hoy me siento liberado pero a veces vuelve. En un momento de mi recuperación vi que yo no puedo controlar mi manera de comer ni puedo controlar mi peso, y aplique los pasos a esto. Soy impotente ante mi manera de comer y ante mi peso. No tengo sano juicio ante mi peso y mi manera de comer, dios me lo dará y se lo dejo a el. Le entrego mi manera de comer y mi peso al poder superior, por que yo no puedo controlarlos, y cada vez que lo intento no lo logro y sale peor. Veo mi gula y le pido ayuda a dios para renunciar a ella. Reparo el daño que me he hecho a mi mismo y a otros con la comida, con la búsqueda del peso perfecto, y con las conductas o acciones motivadas por la gula,primero renunciando a ellas, y luego reparando los efectos. Y por ultimo reviso de nuevo con dios meditando mis avances y comparto con otros en los grupos mis avances.

Renunciar a la gula para mi fue renunciar a un peso perfecto y a una manera de comer perfecta. Lo dicen los libros, creo que en el paso uno, si tales cosas existieran no me harían felices. De hecho ya las tuve y fui infeliz, por que mi vida seguía igual de mal. Soltar estas dos cosas me dio abstinencia duradera y mucha serenidad. Ahora tengo un plan de comidas imperfecto pero mejorando, que puedo llevar sin agobios y que me mantiene abstinente.

Gula es la incapacidad para decir no cuando me ofrecen alimentos, y estar deseando que me los ofrezcan. Gula es comer mas de lo que necesito para vivir. Gula es pretender comer de todo y no aceptar las consecuencias, que el peso no va bajar como si comiera como un pajarito. Gula es ejercer mis conductas compulsivas con la comida y no ser consciente de ellas, ni tratar de renunciar a ellas de igual manera que a los alimentos compulsivos.

Gula es pedir comida a otros para añadir a lo que yo he planeado comer. O añadir siempre algo pensando que lo que tocaba era poco, o realmente si era poco, por que yo me he puesto la trampa así. Gula es no ser honesto con la comida, no saber decir que no, y también estar siempre añadiendo un poquito mas.

Gula es también relajar mi plan de comidas cuando estoy rodeado de gente. Soy un comedor social. Igual que hay gente que bebe o fuma en sociedad, sólo cuando sale por ejemplo, yo me relajo con la comida cuando estoy con gente. Antes esta situación me hacía recaer pero ya no. Ahora la gula cuando estoy con un grupo de gente me lleva comer como ellos. Yo intento poner remedio, me llevo mi comida, pero soy incapaz de renunciar muchas veces, aunque otras si. Ya no me lleva a recaer pero si me lleva comer ciertas cosas a las que en mi día a día he renunciado por completo. Pero comer en esos momentos así, cuando bajo la guardia, creo que es por que quiero comer comer como los demás, ser normal, comer por mimetismo social, lo que para mi es comer por codependencia. Comer por la compañía de otros. Además esto me hace sentir culpable como que estoy ensuciando mi plan de comidas, y eso es peligroso por que la culpabilidad por comer me puede llevar a la compulsión, me recuerda a como me sentía después de un atracón. Yo alejo rápido de mi esos pensamientos y me desprendo rápido de la culpabilidad por comer. El 99 % del tiempo me siento libre excepto en estas ocasiones así. Y no siempre me afecta. Pero se repiten por que ahora tengo una vida con hobbys con salidas etc y es cíclico el enfrentarme a comer en sociedad. Mi yo antiguo se aislaba para no comer, ahora el camino es pedir ayuda para cuando esté de nuevo en una situación así mantenerme dentro de mi plan de comidas y ser capaz con la ayuda del programa de comer fuera de casa de forma saludable para mi como yo necesito.

Escuche en una reunión que los comedores compulsivos que tenemos una adicción de la boca. Ahí yo me identifico plenamente y veo mi gula, en que tengo que estar continuamente llevándome algo a la boca. En OA me dicen que pare entre comida y comida, y ya en vez de comer durante todo el día bebo agua o te. Pero me noto que aún tengo esa necesidad de estar todo el día bebiendo algo, aunque sean cosas inocuas. No noto que esto me destruya o me despierte la compulsión, pero me recuerda a mi yo en activo siempre con el deseo de comer compulsivamente encendido. Me pasa mas en el trabajo que en casa.

He descubierto otra forma de gula. Puede que un alimento no me lleve a un atracón pero si está en mi vida y no puedo dejar de comerlo, eso es gula. O quizás un compulsión lenta, en vez de rápidas explosiones en forma de atracones. Además que cierto tipo de alimentos estén en mi vida, me hace mal físicamente, ralentiza mi recuperación física. Lo comparo con el tabaco. Así que estos alimentos ahora siento que tienen que salir de mi vida sólo por hoy, por que me mantienen obeso. Y son hábitos también, preferir estos alimentos energéticos sobre otros más ligeros o sanos, es también una forma de gula. Por ejemplo si me quedo con hambre o se me alarga una comida, ¿por que comer frutos secos en vez de fruta? Por gula, por que me gustan más, por que no hay que pelarlos.

Me doy cuenta de que dedicó poco tiempo a cocinar para mi y a cocinar sano. Poca verdura fresca y mucha comida procesada con azúcares añadidos, verdura congelada. Esto me lleva a recordar lo bien que me sentía cuando solo comía verduras. La vitalidad, la alegría, las ganas de vivir. Y he sentido que esos alimentos, aún sin darme atracones con ellos, me apagaban, me marchitaban, me entristecían. Y me refiero a la harina el azúcar y los alimentos procesados con mucha quimica.

Y también las grandes cantidades. Yo, comer dos platos, es un exceso para mi. Sobre todo sin son de comidas energéticas. Me recuerda la definición de abstinencia como no comer exceso compulsivamente. Exceso es gula. Las grandes cantidades pueden ser compulsivas incluso de alimentos no compulsivos. Ir a restaurantes de los de grandes cantidades y comer lo que quieras para mi me lleva al exceso, o a comer de esos alimentos que tengo que dejar por mi bien.

Otra forma de gula en la que veo el exceso de comida es comerme las sobras de los demás, o compartir comida en grupo. Comer rodeado de gente me lleva a desear la comida de esas personas. No siempre pero inconscientemente quiero ser uno más y comer como ellos, cuando se que no puedo. Y además si se dejan cosas me las quiero comer yo. Eso es pisotear mi plan de comidas. Eso es añadir comida adicional a lo que ya haya comido, y es gula por exceso. Si se supone que debo de parar entre comidas, el truco de mi mente enferma es extender esas comidas, como comiendo lo que les sobra a otros. Eso no es parar, ni respetarme a otro y me recuerda a mi yo enfermo compulsivo cogiendo comida de las manos de otros en el Instituto, peleándome por ello, algo que aún tengo que reparar. Atenta contra mi dignidad, yo no soy el perro que se come las sobras, ni un cubo de basura donde tirarlas. Y además destruyo mi avance en mi recuperación física.por que lo hago? Por que no me respeto a mi mismo. Por gula. Y por una compulsión astuta y sibilina que ya no me ataca en forma de atracones a solas, si no que me tiende trampas en el día a día...  

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